Анекдоты за 4 сентября 2014 г.

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком - он и заткнулся

Доктор, у меня, кажется, аллергия на осень. Я вся покрываюсь одеялом и все время сплю.

Ем сушки. Они круглые. Как круги ада, например. Сушки сделаны из муки. Как адские муки, например

В постели он просто ненасытный. От него там только и слышится: "А давай лучше поедим".

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.

Если вас вечером съел уж, то вы ужин ужин.

Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.

Стою в рыбный отдел. Передо мною парень просит завесить килограмм мойвы.
— Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
— Спасибо, не надо, я для кошки.
— Но ведь кошки мойву не едят!, — изумляется торговый работник.
— Ну-у-у... Это только первые три дня.

Пролила пиво на паспорт. Еще не успела замуж выйти, а паспорт уже весь в разводах.

Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат.
Потом - производитель "Виагры".
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.

Боль - это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута.

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

Через неделю местные выборы.
Сижу, пью чай с вишневым вареньем. И тут шум, гам - едет по проспекту машина с громкоговорителем: "Если вы хотите жить лучше...". Думаю, да вроде я и так ничего себе живу и не слушаю, а вот кошка чего-то вскочила и на окно поскакала.

Мир конечно сошел с ума от технологий... но было бы неплохо если бы после уборки в квартире можно было бы нажать на "Сохранить"

Интересно, а Роберт де Ниро знает о том, что он есть в Одноклассниках?

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...

— Мне не ехать?
— Нет.
— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
— Да.

Восстание машин уже началось. Проснулся тут среди ночи и успел заметить, как телефон с модемом о чем-то подозрительно перемигиваются.

По мнению нашей либеральной интеллигенции, "обескровленная Россия" - это Россия обесфуагренная и обесхамоненная.

Я считаю, что «бе бе бе» - беспроигрышный аргумент в любом споре.

- Это картина "Девочка с персиками". На ней изображены девочка и персики. А это картина "Явление Христа народу". Тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты – адом.

Говорят, между Россией и Германией существует тайная договоренность. Меркель признает аннексию Крыма, а Путин признает Меркель женщиной.

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

Внимание!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот! Для этого, разденьтесь догола, и включите web камеру.

Прием на работу, 2040 год:
1. Ваш психологический возраст?
2. Ваша предполагаемая дата смерти?
3. Ваш характер?
4. Какая Вы лиса?

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт, не усложняйте!

Если вы всерьёз хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит, – идите в искусство.
Курт Воннегут

- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»

Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни Достоевского не читал.

Я – молодая симпатичная девушка славянской внешности. Частенько в общественном транспорте подмигиваю лицам нерусской национальности, обычно после этого подходят знакомиться. Тут я представляюсь и прошу предъявить регистрацию. Ибо инспектор федеральной миграционной службы. О, видели бы вы эти лица!

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят.А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...

- Согласно статистике, каждый пятый россиянин знает, что Дагестан — это территория России.
- А остальные четверо, живут спокойно...

Если я слушаю тебя не перебивая, не надо меня будить.

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

- Чем занимаешься?
- Сижу в качалке.
- Качком стал?
- На торрентах сижу.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

"Три причины быть учителем: июнь, июль и август".

Из новостей: "На курорте в Турции произошла драка российских и украинских туристов, что вызвало растерянность у группы белорусских туристов, не знавших к какой стороне присоединиться."

Этот ужасный момент, когда твой любимый сериал начинает озвучивать другая студия...

у меня ангел-хранитель имеется. Точно есть! Я его часто вижу. Белый, с крыльями за плечами. Когда я плачу, сразу прилетает. Носовые платки приносит.

Господи, накажи меня большой зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая, на что ее потратить!

Человеку несведущему трудно понять, где у нас кончаются мудачество и маразм и начинается геополитика, выверенная до мелочей.

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

- Кам май леди, кам, кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
- Бабушка, а нет колыбельных попроще?

Рай от ада отличается тем, что сковородки в раю с антипригарным покрытием.

Когда мы ругаемся с женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…

- Гайдар в твои годы полком командовал!
- А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!

В честь незабвенной Джен Псаки теперь следует говорить не «чушь собачья», а «чушь псачья».

А вот недавно заходит тетка, заказывает рекламный макет. Ясновидящая, порчу снимает, гарантия 100% и тд. Я макет сделал, а она спрашивает: а какие у вас в Калуге газеты хорошие есть, чтоб этот макет напечатать? А я думаю: хрена ли ты спрашиваешь, если ты ясновидящая и гарантия 100%?

Я ищу работу, может несколько медленно и со стороны может показаться, что я в запое...

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой.

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на неё подозрительно и спрашивает:
- Столько счастья, откуда!
Корова стыдливо:
- Откуда, откуда, от верблюда!

Слова Путина «о взятии Киева за две недели» были вырваны из контекста.
Путин говорил о взятии Киева за две недели максимум.

Извините, я вас перебью… Я быстренько, у меня Калашников.

Женская логика - конец мужской психике.

Американец: у вас тут в Лондоне все такое маленькое. Вот это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
Англичанин: Безусловно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
Девушка:
— Да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!

Приходит Маша в первый класс.
- А ты считать умеешь? - интересуется учительница.
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
-... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз

Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

- Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! - кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.

- Ах так!? - сказал он ей, - Да я тебе каждую ночь в кошмарных снах сниться буду! В кошмарных эротических снах!

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю".

Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.

Знакомился с девушкой, сказал: "Честно говоря, при знакомстве с красивыми девушками я волнуюсь, но сейчас я совершенно спокоен." Она отвернулась и ушла.
А через пол минуты до меня дошло.

Алкоголь до добра не доведет. Под действием алкоголя можно натворить глупостей. Например, начать говорить людям правду.

Глаза боятся, а руки делают... а потом ты получаешь от нее в глаз и по рукам.

— Дорогой, я беременна.
— Был в стране 15 минут назад.

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

- А знаешь разницу между интеллигентностью и интеллектуальностью?
- Конечно, я в ней и нахожусь.

- Почему ты не остался у неё ночевать?
- У неё фамилия Богомол...

Торжество советской военной мысли - шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.

Мама: Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!

- Ну, по пятьдесят?
- Петрович, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?

Аргентина тоже вот собиралась говядину в Россию экспортировать. А потом передумала, сказав: Давайте мы вас лучше Танго научим танцевать...

Жена с любовником в постели. Муж открывает дверь, быстро раздевается и к телевизору футбол смотреть. Любовник успел только одеть трусы и майку и спрятаться за телевизором. Жена на кухне начинает греметь кастрюлями... Вдруг на кухне раздается грохот. Муж:
- Что там стряслось?
Жена, чтобы отвлечь его на какое-то время:
- Вася иди сюда. Здесь чудо. Трехлитровая банка упала с холодильника и не разбилась.
- Это ты иди сюда и посмотри на чудо. Судья удалил с поля игрока, он вышел сзади из телевизора и обиженный ушел.

В психиатрии самое главное-первым надеть халат.

Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:
- Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите: Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась - двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди - пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке...
- Папа, что же вы замолчали?
- Я думаю.
- Что вы думаете?
- Я думаю, где мне взять такую кучу денег.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Стойкий хохловянный солдатик.

Муж и жена.
- Дорогой, что может быть лучше - снег, солнце, мороз!!!
- Лучше - это когда снег, солнце, мороз и ты одна - на льдине.

Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.

- Почему в России так ждут конец света?
- Просто россияне надеются хоть на какие-то изменения к лучшему…

- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...