- Молодой человек, говорят, вы идете в армию?
- Профессор, можно еще один билет?
Под утро стук в дверь:
- Кто там ?!
- Дочь...
- Какая дочь?!
- Вааааще никакая...
- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
У ребёнка в школе очередное родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, наверное, сразу оформлять будем...
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.
"Как же хорошо что я вырос и мне не надо вставать в школу к 8-ми утра", думал я, вставая в 5:30 на работу...
У меня бывает два вида настроения:
1. Я хочу убить нескольких человек.
2. Я хочу убить всех.
- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...
Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят. Вонь, грязь, мусор.
Один наклонил голову к другому, и говорит:
- Вась, погляди у меня там перхоти нету???
- Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
- Я не спрятался, я ем крота.
В IKEA:
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
Коротко о российской медицине:
– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
– Я вообще-то за справкой заходил.
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.
Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".
Нужно искать плюсы в странностях. Если вы диабетик, то плюсом является то, что вы можете прикончить себя сладостями: «Меня всё достало. Передайте щербет, пожалуйста».
Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала:
Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
- А где заявление на регистрацию написать можно?
Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:
- Верни мой паспорт! Сука! - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой,
- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.
Сезон "Похудею к лету!" объявляется закрытым. Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!
А вот интересно, когда наши депутаты узнают, что ребенок видит голую женскую грудь в первый же день своей жизни, в процессе этой самой грудью кормления - что они тогда запретят?
Когда говоришь девушке "давай займемся сексом" - то ты хам. А когда говоришь девушке "полетели в Париж и займемся сексом на Эйфелевой башне" - то ты романтик.
«АвтоВАЗ» увеличил в размерах свой шильдик!
Хана теперь японским, немецким и американским производителям авто!
Мой кот странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену...
Средство от бессонницы. Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя:
"Раз - бегемотик прыгнул через забор, два - бегемотик прыгнул через забор, три..."
Самое главное - нужно добавлять "гоп-гоп-гоп" после каждого 2343267-го прыжка!
ВСЯВЛАСТЬУБОГА!... Скажи, сколько слов ты видишь, и я скажу кто ты.
Подруга рассказывала:
Ее знакомый (или родственник, точно не помню), живет через несколько подъездов от нее. Один раз он вызвал такси. Только отъехали, подруга ему по телефону позвонила. В итоге его планы накрылись и нужно было идти к ней. Ну он и попросил таксиста подвезти к ее подъезду. Тот посмотрел на знакомого, как на дибила, но отвез.
Через пару дней подруга тоже вызвала такси. Заходит в машину:
— Здравствуйте. Вы извините, так получилось, мне тут совсем немного проехать надо...
— Да ничего, девушка. Я тут на днях идиота какого-то подвозил, так ему вообще чуть ли не в соседний подъезд нужно было!
— А вот к нему-то мы сейчас и поедем...
Много родни, это когда в день рождения между поздравлениями по телефону не удается сходить в туалет.
Казалось, что нашел свою вторую половинку, оказалось, что три четверти...
Сижу в аэроэкспрессе (скоростная электричка между аэропортами и Москвой). Мимо проходит проводник. Предлагает чай, кофе, бутерброды, надувные подушки для сна сидя, сумки для провоза наличности...помещается до миллиона евро... Москва такая Москва...
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.
— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
— 14.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
В помощь тамаде современный конкурс.
Жених должен наощупь засунуть флешку в USB-порт. Это как бы символизирует первую брачную ночь.
На линейке в школе мама одной из первоклашек, пустила слезу, дочь посмотрев на маму выдаёт:
- Не реви! Самой тошно!
- Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
- Надеваю трусы, говорю: "Коля".
Хотела за лето сбросить пять килограммов! Вообщем, осталось ещё семь...
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно преимущественно без осадков..."
- Дядя Витя, - говорит Сёмочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 30 рублей.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне сто рублей, чтобы я не дудел.
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "money".
Дома у знакомого летает жирная муха. Он выходя из дома одевает бейсболку на голову. Три часа гуляет в ней на улице. Возвращается домой, снимает бейсболку, из под неё вылетает та же жирная муха. Погуляли.
Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию конфет из Украины. Союз стоматологов России в панике!
Был с утра тут в одном местном издательстве, заезжал за товарищем. У входа призыв-плакат: "Подпишись на нашу газету в интернете!"
Я угорел! На газету, в интернете, где вообще все (даже и хорошие) газеты есть! Попросил у товарища маркер и дописал ниже: "... и прилетайте на самолёте к трамваю!"
Воевать с украинской армией - это все равно что играть в шахматы с голубем: раскидает свои фигуры, насрет на доску, и улетит на саммит НАТО рассказывать как он тебя уделал.
Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет: "Да похуй, я б тоже так сделал".
На презервативах пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьёзных отношений" то поняла, что мне уже в принципе поздняк метаться!!!
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!
- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.
Письмо должно быть долгожданным. (с) Почта России
- Вот что за люди. Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет: "иди нахуй" и пальцем в карту тычит!
- Научили сволочи...
- Походу он тебе путь показывал.
Все наверно замечали, когда здороваются люди, невольно легко кивают друг другу.
Попробуйте кивать случайным прохожим, естественно в тот момент когда они на вас смотрят. 8 из 10 кивают в ответ... и видимо потом долго еще вспоминаю где они вас видели.
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ! ИЗВИНИ! ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"
Приходит от мужа СМСка: "Мусор вынес, в магазин сходил , супчик сварил, детей спать уложил"
Я в шоке, пишу ответ: "Ты там только бигуди мои не трогай!!!"
- Как работает двигатель внутреннего сгорания?
- А можно своими словами?
- Да
- Брррррррррррр...
- Привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбу заливную делаю...
- Ого! А ты умеешь?!
- А то! Кусок воблы, глоток пива...
Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
- Почему секретари в основном женщины?
- Потому что директора в основном натуралы.
Некоторым мозги нужны для того, чтобы думать, а некоторым - для того, чтобы уравновешивать задницу.
Услышав фразу: «Но я ведь женщина!», понимаешь - аргументы у нее закончились и в ход пошли козыри...
Разговаривают два кинопродюсера:
- Ты прочёл новый сценарий о жизни Иисуса?
- Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
- Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
У меня настолько дурной характер, что даже монстр, живущий под кроватью от меня ушел.
— Любимая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
Грузин говорит другу:
- Дочка замуж выходит. Жениха так странно зовут. То-ли Мистер Педик, то-ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил - СэрГэй!
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Вы так смело сели на эти жуткие американские горки, у вас, наверное, брюки легко отстирываются.
Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе - зло, ты ему - конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари, не разовьется сахарный диабет.
- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет. Но связь поддерживаю.
Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх... Он бежал за родителями и кричал "Стойте зе, ёк макалёк!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!!!"
Россиянин приехал в Израиль. Поговорив с местным другом он выдал:
- Да хрен с ним, с международным осуждением, зато сектор Газа ваш...
Матюки - это не ругательства, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.
Раньше жили плохо, но долго. А сейчас - хорошо, но мало. Видимо дохнем от счастья.
- Да, Люсь, у тебя губа не дура. А вот об остальном так не скажешь.
Заходим после садика в супермаркет, мелкий делает широкий жест рукой и говорит:
- Мама, сегодня твой день - я не буду ничего просить!
Придя в государственное учреждение. Если Вы поприветствуете высокопоставленного чиновника словом Шолом... Это очень ускорит решение Вашей проблемы
Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: "Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!".
Улыбнитесь и спокойно ответьте: "Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?".
- Таня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдем покажу!
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 220 рублей" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... И что будем делать?
- Ну не знааааю...
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может...
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть...
Пауза.
-... И отсосать хочется...
Склероз - это пустяки до тех пор, пока помнишь, что у тебя склероз.
Две подруги фоткаются на телефон:
- Блять, ну и рожа!...
- Ты на мою посмотри!...
- А я на твою и смотрела...
В связи с тем, что российским силовикам запрещено отдыхать за границей, министерство обороны РФ обеспечивает своим отпускникам ежегодный бесплатный проезд к местам отдыха в Крыму подручными средствами: танками, бэтэрами и пр.
Вчера запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...
- Дорогая, я ребёнка из садика привел.
- Чудесно. Как назовём? Наш-то в школе учится.
Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
- Как трахаетесь-то?
- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
- На правом боку попробуйте!
- Пробовали, на правом боку телевизор не видно.
Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
Женщина накинула кардиган и вертится перед зеркалом. И так станет, и так. Потом вздохнула:
- Ну, дура дурой!
Сняла кардиган и продолжает вертеться глядя в зеркало. Через минуту вздыхает еще глубже:
- А, нет, не в кардигане дело...
Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что даже соседи расстелили постели и легли...
- Продавец! Почему яйца грязные!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…
На то и АТО, а то НАТО будет не надо.
- Отгадай загадку. Первый слог этой фамилии видит себя во втором слоге этой фамилии размером с третий слог этой фамилии. Назови фамилию.
- Херсонский.
ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.
- Ты знаешь, я на последней шалаве мандавошек схватил.
- Тебе повезло: я на ней еще и трипака прихватил.
- Видишь, как важно быть первым в любом деле.
- УБИРАЙСЯ!!! - заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой. Тот схватил веник и начал в панике подметать.
— Да, такого случая в истории уголовной Европы ещё не было.
— Какого именно?
— А чтоб в одном месте собрались сразу все мудаки мира
Нынешнее поколение женщин научилось клянчить в любое время, в любом месте и в любой позе.
Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
Британские учёные долго не могли понять: почему, если перевернуть флаг Польши, получится флаг Индонезии. Наконец, они пришли к однозначному выводу: потому что Индонезия находится в южном полушарии.
- Конец США совсем близок...
- Догоним и перегоним Америку!
Мой воображаемый собеседник отказался меня слушать. Сука.
Стоит дать свободу слова одному, как тут же материться захотят и другие.
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку- царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определится.