В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!
Автоответчик:
"Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник - слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит."
Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл…
Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон на внеочередном саммите ЕС:
- Необходимо срочно усилить санкции в отношении России вплоть до самых жёстких!
- Но Россия уже сделала всё от неё зависящее: выступила с мирным планом урегулирования конфликта, огонь прекратился, и даже Новороссия, в принципе, согласилась остаться в составе Украины, пусть и с сильно расширенными правами для региона! Чего же ещё вы хотите потребовать от Путина?! - недоумевают лидеры других стран ЕС.
- Да плевать мне на Украину! - раздраженно ответил Кэмерон,- Но пусть теперь этот Путин, если такой крутой, и с Шотландией договорится, чтобы та осталась в составе Великобритании!!!...
Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.
Мне понравилась девушка, решил подойти, но к ней подошел мужчина с ребенком, поцеловал ее, и они куда-то ушли... Чуть-чуть меня опередил.
Сок "Добрый" - доброта идентичная натуральной.
Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.
- Вот почему вся остальная еда по мере готовности не может всплывать как пельмени?..
Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.
реальная задачка из учебника:
14 детей учились плавать. Трое из них ещё не умеют плавать, а двое уже утонули. Сколько детей уже научились плавать, и ещё не утонули?
— У тебя вообще друзья есть?
— Да, все сезоны!
Ужас! В учебнике есть задачка... "У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... сижу и думаю: с пацанами всё хорошо, особенно с Алешей... что блядь с Таней?
По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России
- Возьми эти таблетки
- Такие горькие, а от чего они?
- От комаров
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы
Обычный фитнес-клуб.
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блядь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!
Вопрос на автофоруме:
- Здравствуйте всем! Я не поставила машину на сигнализацию, а ключи потеряла. Могу ли я как то их найти, если на охрану не поставила?
Совет:
- Закройте все двери автомобиля. Отсоедините АКБ, потом подсоедините - сигналка встанет в охрану. И по стеклу ее по лобовому БИТОЙ и слушайте, слушайте.
Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали?
Представьте картину: вечер, за окном ледяной ветер, в окна бьёт дождь, вы только что зашли с улицы.., а на столе в большом блюде дымятся горячие пельмени, рядом на тарелке аккуратно нарезанная селёдка, политая душистым маслом и посыпанная лучком... Чего ещё не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
Британские учёные открыли, что Чарльз Дарвин, оказывается, тоже был британским учёным. "И среди нас встречаются учёные!" - обрадовались британские учёные.
Скоро выведут новое поколение собак-поводырей в помощь людям, залипающим на ходу в телефоны.
Папа мальчика, который стрелял в голубей голышами из рогатки во дворе, где припаркован Бентли, завтра идет брать кредит на 2 миллиона.
- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей. Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Так - хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
- Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
- Что-что? А ну пошли отсюда, блин, твари...
Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.
Я совершенно не умею намекать, если вы понимаете, о чем я.
США и ЕС пригрозили России новым пакетом санкций, если она не повлияет на шотландцев.
Первой технологией, которую Китай украл у Запада, была технология промышленного шпионажа.
Понравилось тут мне высказывание моего товарища по поводу своего веса:
- А я, - говорит, - вешу как радио.
- ??? это как ?
- Ну, встану на весы, а там - то 103,2, то 104,7.
Алкоголик в семье - горе. Два алкоголика - крепкая, дружная семья.
Я пожевала лист салата, чтоб усыпить свой аппетит, но аппетит мой без колбаски не спит!
— Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Лёха.
— Нет, это невыносимо!
Мы заправилы нефтяного бизнеса. Мы заправляем ваши машины на этой колонке.
- Интересная опция у новой Audi A4. Когда останавливаешься - машина глохнет.
- На АвтоВАЗе такую опцию уже лет 40 ставят!
Российская армия — единственная армия в мире, в которой в отпуске гибнет больше солдат, чем на службе.
Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт!
В гостях джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того как его обоссыт!
Пилят два мужика дрова, вдруг прямо посреди двора появляется человек и говорит:
- Я из будущего, попал в ваш 1980 прямо из 2014, могу ответить на 3 вопроса.
Ну первый мужик спрашивает:
- Небось Леонид Ильич до сих пор правит?
- Не, Путин у нас, В.В., в ваше время он в Питере подполковником КГБшным служит.
- А бутылка водки сколько стоит?
- 200 рублей.
Мужик бросает пилу, берет под мышку топор и идет к калитке.
- Эй, куда ты, а третий вопрос?
- Ты это, помоги корешу дрова допилить, а я в Питер ненадолго.
На проведение военного парада в Донецке, украинские власти ответили проведением гей-парада в Киеве.
- Юлька, а давай возьмём только самое необходимое - коньяк и лыжные палки!
- А лыжные палки зачем?
- Я так и знала, что насчёт коньяка вопросов не будет!
На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
Пьяный мужик по ошибке трахнул тещу. «Ёб твою мать!», - раскаянно произнес он в ответ на укоряющий взгляд жены.
Известно, что человек, в основном, состоит из воды, а моя теща, под 150 кг, в основном, из жопы.
Альберт Эйнштейн считал всех своих соседей полным говном. Однако великий физик видел, что и они думают о нем то же самое. Именно это заронило в его голову мысль о том, что все в мире относительно.
- Вы не боитесь Западных санкций?
- Я боюсь наших ответных санкций.
По настоящему красивая женщина не нуждается в рекламе.
По настоящему красивая реклама не нуждается в красивой женщине.
Все в этом мире предельно взаимозаменяемо.
Когда кончились тосты:
Если выпивать рюмку водки каждый раз, когда на совете безопасности ООН говорят: "глубоко обеспокоены", можно нажраться в говно за 10 минут.
Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...
Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»
Секс, наркотики, рок-н-ролл возможны и на пенсии. Только секс на эротическом канале, наркотики на НТВешном, а рок-н-ролл на музыкальном.
Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.
- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама в соц. сетях.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" досажу!
"Твою ж мать" - кричал фрезеровщик с большим стажем, привычным движением выбрасывая палец в мусорник.
... а у нас в квартире газ, а у вас... помните поговорку?
... конечно помним, но мы на украине!
Решил заняться спортом.
Выбрал бег.
Добежал до компьютера.
Сижу.
Бегаю глазами по монитору…
И прямо чувствую: "Спорт - это моё!"
Рентгенолог с 30-летним стажем сразу же попадает под программу контроля за радиоактивными материалами.
- Идеальный комплимент должен отражать ум, душу и красоту девушки.
- Понял. Ты начитанная заботливая... и сиськи!
Британские ученые установили, что когда шотландцы говорят "Бегает за каждой юбкой", они имеют в виду бисексуала.
Не водка, а этиловый фреш.
Мой гороскоп на сегодня: «Вас кто-то очень сильно любит. Ждите дохрена подарков и красивых ухаживаний». Пока сбылось только «Ждите дохрена».
- Мама, мама, меня все в школе дразнят - говорят, что ты меня стыдишься!
- Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой!
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи.
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
В интернате для глухонемых после 23.00 все идут спать без разговоров.
Круизный лайнер терпит кораблекрушение и медленно уходит под воду.
Капитан, стоя на капитанском мостике, обращается к пассажирам:
- А сейчас вас ждет увлекательное морское путешествие в царство Нептуна. Ваш капитан и его команда покидает корабль, чтобы оставить вас наедине с незабываемым подводным миром.
Понял, что надо все таки подстричься, когда нашел в супе волос.
И понял, что это мой волос.
И он еще не выпал.
Вот вы смеетесь над Еленой Малышевой, а я теперь умею правильно какать.
Украина предложила Великобритании решить её проблему с Шотландией.
Бабушкины пирожки были настолько вкусны, что судебные приставы постоянно забывали зачем пришли.
Украинцы верят заявлениям Порошенко, что соглашение об ассоциации с Евросоюзом принесет им хорошую и стабильную жизнь. Поэтому на все имеющиеся деньги закупают соль, спички, свечки, крупы…
А в ставке Мороза воеводы полным ходом идёт подготовка секторальных санкций, которые начнут действоовать в ноябре-декабре, причём вне зависимости от ситуации на Украине...
На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки.
Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции...
Он был у неё глубоко не первый.
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
Знаете, как китайцы называют своих детей? Они бросают вилку на пол: какой звук она издаст, так они и называют своего малыша: Дзынь, Янь...
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
... 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
Сообщение в банкомате самого знаменитого банка России о том, что наличность он не выдает, а показывает только баланс счета, наводит меня на мысль о публичном доме, в котором девки не дают, а только показывают.
Золушка была счастлива, когда хрустальная туфелька подошла ей точно по размеру. И она переехала во дворец. Но когда Принц подарил ей ещё хрустальный лифчик и хрустальные трусики, она поняла, что при разводе ей ничего не обломится.
В 45 баба ягодка арбуз!
Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует её:
- У этой всё хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала…
- Ты знаешь. У меня есть много денег на счету в банке!
- Дак это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.
Книги - это мертвые татуированные деревья.
Самое массовое оружие поражения - лекарство. Сколько им убито безобидных микробов и сколько опустошено доверчивых кошельков!
- А что если мы просто придумали физические законы, которые не хотим опровергать? Ведь никто не может сказать со стопроцентной точностью, что это все правда. Вдруг нет никакой привычной нам Вселенной, а все это происходит у меня в голове, потому что я псих?
- Ребята, он догадывается...
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак...
Свадьба. Один из богатых родственников жениха говорит тост, и спрашивает молодоженов:
- Вы когда-нибудь были заграницей?
Молодожены отвечают:
- Нет.
Вау, сейчас подарит путевки в кругосветное путешествие, - подумали остальные гости свадьбы.
И тут этот родственник подмигивает диджею, диджей включает караоке под песню Михаила Шуфутинского, и родственничек от всей души начинает петь поздравления:
- "Пусть тебе приснится Пальма де Майорка, в Каннах или в Ницце ласковый прибой...".
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного
Чтоб разбогатеть, мне нужно либо создать успешный бизнес, либо поймать Золотую рыбку.
Зная мои деловые качества, пойду, наверное, я на рыбалку...
По сообщениям evronews, евросоюз уже подготовил новый пакет санкций в отношении России, но пока не принимает его.
Экономисты евросоюза просчитывают, сможет ли евросоюз выжить после этих санкций.
В работоспособности своего ВАЗа я уверен на 100% только в одной детали, это иконки на приборной панели.
Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже… в хлам.
Штирлиц регулярно приходил в ресторан "Пухлый Готтлиб", садился за столик, сидел, но заказывал только воду.
- На диете - думал пухлый Готтлиб.
- Вот тебе ответные санкции! - злорадно думал Штирлиц...
- Ну что, Петрович, поработаем на совесть?
- Давай лучше ты - на совесть, а я - на себя.
В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.
Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка, блять.
- Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел, мою любимую и единственную.
- Как, до меня у тебя было 7 миллионов женщин?