Как человек с огромным опытом в хороводах, вновь избранный депутат Мосгордумы Надежда Георгиевна Бабкина будет отвечать за кольцевую ветку метрополитена и за МКАД.
Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - нет фантазии?
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это все?!»
Приходит Жириновский в Думу весь избитый, вся рожа в синяках. "Кто это тебя? " - спрашивают его. "Да я сам. Ненавижу евреев".
Если вы пошлете наугад на любой российский мобильный номер смс-ку с текстом "Пиздец!", ваш абонент в любой точке России понимающе вздохнет и не потребует никаких объяснений.
- А мне мой говорит: "Что ты такая худая? Иди торт съешь."
- А твой это кто?
- Ну... внутренний голос!
Большинство россиян высказалось за смертную казнь.
Правительство пошло на встречу народу и казнило большинство россиян.
Самое большое разочарование ждёт в этом году крымчан, когда вместо действующих денег из карманов тёплой одежды они вытащат гривны, оставленные в прошлом году.
- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.
- Прыгай с 15 этажа.
- Так парашют же раскрыться не успеет.
- Хорошо. Прыгай без парашюта.
Проживающий в Иваново пенсионер Иван Иванович Иванов наотрез отказывается переезжать в другой город, потому что прикольно же.
Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
Меня так долго не было на "одноклассниках", что подруга соскучившись по мне написала моей жене: "А позовите, пожалуйста, Антона к монитору"...
Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его.
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
После того как из Белоруссии стала поступать семга, некоторые начали подозревать, что Псаки не такая уж и дура!
Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Вечер, все спят, а мне жрать охота... Подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю все без света.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтоб не заметил, а он стул к выключателю подставил, свет включил...
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену... с другого края стола!
- Что общего у Анатолия Вассермана и Николая Валуева?
- Они оба смогут агрументированно ответить на вопрос гопников: "Ты че, самый умный?"
Последнее слово на суде террориста- смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!
Мужик дозвонился в службу заказов Русского радио:
- Поставьте песню про Крым.
- А как она называется?
- Название не помню, но там есть такие слова: "не летят туда сегодня самолеты и не ездят даже поезда".
Сегодня бывшая одноклассница (сына в третий класс недавно отвела) выложила запись с фотографией белого гриба и подписью: "Красавиц". Захотелось пожаловаться нашей учительнице по русскому.
Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдает высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
- Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
- Могу.
- Задавайте.
- Ряды Фурье...
- Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
- Блин, а можно другой вопрос?
Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными её требования!
"Закон бутерброда" в действии - выпущенный из рук новенький iPhone-6 всегда падает экраном вниз.
Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.
Из форума:
Привет всем, мне 14 лет, у меня бицепс правой руки 33 см, а на левой 24 см, это нормально? Или я сильно перетренировл правую руку?
Зашел как-то со своей подругой (не очень толстой, как говорится, в "теле") к бабушке. Ну, посидели, поели, чай попили. Выходим. Подруга мне сразу:
- Скажи, я толстая?
- Нет, с чего ты взяла?
- Зачем ты врёшь? Твоя бабушка даже не предложила мне второй добавки супа.
Знаете, много раз удавалось убедить девушку в том, что она не толстая, но против ТАКОГО аргумента, я был просто не в силе.
Будь проклят тот мужчина, которому самому первому, понравились женские, побритые ноги!
- Как могли поручить оперировать меня студенту?!
- Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
- Но послушайте, доктор...
- Я не доктор, я апостол Петр.
Зимы у нас в Томске холодные. Девчонки по две пары стрингов надевают.
- Зачем ты притащил мне эту дохлую собаку?
- Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?
В России о власти, как о покойниках – либо хорошо, либо ничего:)
А то 7 лет схлопотать можно.
- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
- Конечно.
- Хорошо.
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ!
Ударение поставьте сами!
– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.
— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду,должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.
- Ну и говно же эти твои песни! - сказал мой самый лучший друг. Бывший друг... Вернее сказать, мой мёртвый бывший друг...
Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!
На самом деле, в мире существуют тысячи способов похудеть.
И только русские, по традиции, упорно пытаются выбить клин клином.
Везу тещу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но теще "дует" потому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едим, маринуемся, и тут теща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует теще в шею. Кажись, троль растет.
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
- Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались?
- Нет, и в будущем не будем.
Есть ощущение, что если на любых выборах в нашей стране к голосованию допускать только участвующих кандидатов, то на результатах выборов это нисколько не отразится.
Эмоции - они как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то в даль галопом...
Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут.
К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
- Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.
Ему в спину хором кричат:
- Так понятно же, что не твой!..
- А мне пофиг! Главное, что не москаль!..
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
Маркиз Десант
- Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи… Давай перейдём на что-нибудь полегче?
- Как скажешь! Давай, конечно!
- Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу "Спокойной ночи", а потом эта хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..
Наиболее боеспособное подразделение в украинской армии - это картошка в мундире.
Одна девушка всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, окружающие стали кричать:
- Фу, две страшные подруги!
Только в детском саду Вы сможете получить самый широкий выбор последних вирусов различных болезней!
- Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
- Кстати, сала оказалось многовато...
- А мерседес доедет из Хабаровска в Москву?
- Да!
- А Тойота?
- Тоже!
- А Лада?
- И она доедет.
- Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу!
- Вам ее на эвакуатор ставить или на автовоз?
Стою в очереди в магазине. Возле прилавка стоит огроменный двухметровый амбал (покупатель) и судорожно выбирает. Покупал пироженки и жвачку. Очередь застыла и впала в транс в духоте. Этот слон задумался и тоненьким голоском выдал:
- Дайте пожалуйста медовую радость.
- Вадик, у тебя скоро день рождения?:
- Да, Люся.
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. А ещё лучше - собственным ртом!
- Да, Люся!
- Поэтому я тебе в подарок приготовила песню, пошли в караоке-бар!
- Мля-я-я!..
Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью!" - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...
- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
Мужчины! Радуйте своих женщин... Не можете купить шубу... Купите хотя бы меховые... Стельки!
Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку...
Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...
- Слышала, что ты с парнем рассталась. Из-за чего?
- А ты бы могла жить с человеком, который пьет, курит, ругается матом и дерется?
- Нет конечно!
- Вот и он не смог.
- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!
- Какие договорённости были достигнуты Путиным по Украине?
- Peace deal.
- Ах, это так на него похоже! А договорённости-то какие?
*Peace deal (англ.) - мирный договор.
Представьте себе, что все люди работают теми, кем хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарников, огромное количество балерин, множество спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и открываются зоопарки. И наверное, ни одного дворника. Нигде и ни одного...
Три дня и три ночи целовал Иван-царевич Спящую красавицу, а потом таки плюнул и похоронил...
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...
Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец-то увидят друг друга.
Из обсуждения перемещения чугунной ванны:
Если вы живете на 10 этаже и решили избавиться от старой советской ванны - не спешите вызывать грузчиков - все гораздо проще.
Самое главное вытащить ванну из ванной комнаты на кухню, открыть окно и скинуть ее вниз, только поосторожнее, старайтесь не попасть в пешеходов и на козырек подъезда.Чугун- очень хрупкий металл и после контакта с асфальтом, бетоном (если все же попадете на козырек) или просто с землей, ванна рассыпется на сотни мелких осколков
Следующий этап самый ответственный,- нужно быстро, пока соседи находятся в ступоре от произошедшего, подогнать авто и быстро скидать осколки ванны в багажник, лицо при этой процедуре необходимо делать недоуменное.
С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь.
Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - здоровенная гаванская сигара.
Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам - то как думаешь?
Конец рабочего дня,пятница, сижу, никого не трогаю, телефонный звонок:
я (громко, четко): минобрнауки, здравствуйте!
бабуля: Почему нет горячей воды по ул.Шеронова?
я: к сожалению, не могу ответить на данный вопрос
бабуля: почемуУу?!
я: потому что мы минобразования, а не ЖКХ
бабуля: совсем охамели!
и трубку бросила...
Пациент почувствовал что-то неладное, когда лечащий врач во время утреннего обхода на глазах у всех смачно поцеловал его в лоб.
- Любимый, я сегодня голодная до секса.
- Я тоже не жрамши.
Одна девушка все время ждала принца на белом коне. И вот однажды он прискакал и привез ей пенсию.
В ответ на санкции Косово против России, Южная Осетия ввела санкции в отношении США.
Когда тебя смешивают с дерьмом - не страшно. Хуже, когда путают.
Любовь к другим — приходит и уходит. Любовь к себе — уселась и сидит.
- Доктор, что со мной?... Последнее время я слышу какой-то треск...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно!
Этот пистолет, который я вчера нашёл на пустыре, будто волшебный!
- Ты вышла за меня замуж по расчёту!
- Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.
Мужчины - это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.
- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
- Как вы очерчиваете свои перспективы в будущем?
- Мелом.
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Далее диалог:
- Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
- Ну и?
- Три вагона сошли с рельс
- А зубы?
- Начальник станции выбил!
Недавно прочитал в газете, что есть средство от пьянства, которое можно использовать без ведома больного. Действительно ли это так, а то вот уже две недели не пью и не тянет, и жена подозрительно улыбается…
Читаю у одного мужика в статусе: "Ни одна баба ещё не оценила меня по достоинству". Ржу... Маловато, дружок, видать, у тебя достоинство!..
Читая современных ему историков, описывающих сражение при Ватерлоо, Веллингтон частенько приговаривал:
– Я начинаю сомневаться, а был ли я там на самом деле.
- Девушка, вы танцуете?
- А вы что, заказываете музыку?
- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
В России сейчас такое время, что либо в Думе возьмутся за ум, либо в регионах - за оружие.
По привычке Яков Моисеевич Рабинович писал анонимки по e-mail левой рукой.
Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...
Чуров просто обязан поздравить своих шотландских коллег с "правильным результатом"...
Британские ученые точно установили, что правило "После удаления вирусов небходимо переустановить систему" придумали безработные программисты.
Таки запретить поставлять беспилотники в Россию было не по-еврейски.
По-еврейски было бы поставить беспилотники в Россию, а пульты управления на Украину.
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.
- Но у меня нет никаких неприятностей!
- Когда поженимся, будут.