Если произнести слово "миротворец", то без сомнения любой человек представит себе вооружённого солдата.
И так во всём.
Сетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое может наступить достаточно внеза
Все мечтают о бабках, телках, офигенных тачках, а я мечтаю обнять пингвина и почесать ему пузико.
Насколько проще была бы жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же".
- У меня депрессия...
- Да ну ее! Давай лучше в слова поиграем! Арбуз...
- Жопа...
- М-да-а-а... У тебя и вправду депрессия...
- Иванова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы?
- Я её не ломала!!!
В классе собрались дети с такими вычурными именами, что учитель при перекличке случайно вызвал сатану.
Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди:
- Обычная...
- Я медработник...
- Я только спросить...
Заспорили русский, еврей и чукча по поводу того, к какой нации принадлежал Ленин. Русский (эмоционально):
- Да что вы! Фамилия - Ульянов, родился на Волге. Русский он был!
Еврей (с ехидством):
- А как насчет предков по мате'ги? Такой лоб, такое п'гоизношение буквы 'г... Помилуйте!
Чукча (затянувшись трубочкой, задумчиво):
- Однако чукча был...
- ?!
Чукча (так же задумчиво):
- Шибко умный был...
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!
Приходит проститутка домой после тяжелого рабочего дня. Её мама спрашивает:
- Ну чё, дочка, как дела?
- Аааа, заебали.
- Замуж хочу!
- А Андрей че?
- Он сопли жует.
- Че говорит?
- Говорит, вкусно.
- Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам!
- Так ты ни хрена и не добился!
- Зато всё сам!
Не комплексовала никогда по поводу возраста... нет же, сегодня добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат.
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.
Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить.
За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.
Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...
Прочитал: Сложная сеть Интернета похожа на устройство головного мозга, ей просто еще не хватает извилин.
Подумал: Лучше не будет. Возраст интернета 25 лет - это пик интеллектуального развития мозга.
Знакомые хотят открыть салон красоты для собак. Уже ржачно. Но, блин, это не все. Советовались по поводу названия... "Doggy style shop"
Из-за смеха так и не смог собраться и сказать им, что в этом названии не так
Задачка на логику.
Иван полюбил Марью, а Марья - Никиту. Верно ли, что для полного счастья Ивану придется полюбить еще и Никиту?
Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.
- Он, конечно, подошел бы и тебе, но создан специально для меня, - сказала девушка из рекламы о фалоимитаторе.
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
- Сынок,ты никого домой не приводил пока нас не было, девок например?
- Нет.
- Неудачник.
Хорошо работать в секс - шопе: люди тебе дают деньги, а ты им - хуй!
- Пап, а ты в школе дрался?
- Конечно.
- А ты всех побил?
- Конечно.
- Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!
У меня в голове идеальный порядок: слева - тараканы, справа - мания величия!
Из дневника 14 летней девочки:
"... Папа сегодня прочитал мне лекцию о сексе. Дуб-дубом... "
У окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
С возрастом организм лучше понимает, когда ему спать, где ему спать и с кем ему спать.
- А давайте сыграем в "Камень, ножницы, бумага"!?
- Я так понимаю, кредит вы нам возвращать не собираетесь?
Хочу себе отрывной календарь на 2015 год, где вместо листочков будут пятитысячные купюры. Встал утром, оторвал листочек... И понеслась душа в рай!
Яндекс Директ доработали.
Раньше, после покупки холодильника, он ещё месяц предлагал холодильники, теперь кредит на автомобиль и ипотеку.
Роясь в старых дедушкиных газетах, мальчик, наконец, то докопался до «Правды».
На футбольном матче:
- Мальчик а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома билет ищет...
Настроение сегодня удивительно сказочное… Хочется послать всех за тридевять земель.
Хорошая вещь компьютер... Посидел десять минут - полтора часа прошло...
Новые разоблачения от Эдвара Сноудена. АНБ прослушивало Анну Семенович и подглядывало за Владимиром Путиным. Извините, наоборот. Не АНБ, а ЦРУ.
Едут в одном купе академик и простой рабочий и академик для поддержания беседы бросает фразу:
- В наш век, век космических скоростей, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию...
Рабочий подумал, почесал голову и сказал:
- Оно, конечно, оно действительно, что касательно - то относительно и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись, что - вот оно тебе и пожалуйста...
Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!
- У меня маленькая грудь!
- Милая, не создавай проблемы на ровном месте.
Вспотевшие игроки получают больше удовольствия, чем высокомерные зрители.
- Кто-нибудь хочет выйти за меня? В понедельник на работу...
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!
Чувство долга - это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!
Папа с ремнём - лучший психотерапевт.
После секса мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть...".
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ - Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!!!
Каждую ночь, примерно к двенадцати часам, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.
Если ссора не закончилась бурным сексом, то женщина будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужчина не поймет в чем смысл жизни.
Плакат "Земля - наш общий дом" украсит ворота любого кладбища.
- Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребенка!
- Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
- Папа! Мама! Вот он - отец Димы! Первый раз пришел поглядеть на сына!
- Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее...
- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
- Ваша честь, это же чистейшее вымогательство!
Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..
- Что общего между айфоном и Макаревичем?
- Оба прогнулись под изменчивый мир...
Ну, и шутники немцы конечно. Помню в том же Дюссельдорфе: лечу через него в Вену, пограничник меня спрашивает, дойч или инглиш? Я ему одной фразой говорю что дойч, и что я лечу транзитом в Вену на три дня, и за мной стоит моя жена, которая нихт ферштейн ни дойч, ни инглиш.
На что он мне с улыбкой, ставя штамп в паспорт, на чистейшем великом и могучем "ну ничего, надо будет, я ее по русски спрошу"
В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, почему Вас целый месяц не было на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
- Я с вашим эндометритом всю войну прошел!
Мужчины, помните! Если любимая изменила вам - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой!
Первоклашка, Петя Иванов, просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железобетонный аргумент: "Тома, не для себя прошу, для сына!!!".
Лень победить легко - но неохота.
- Вчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой.
- И что шеф?
- Он посоветовал мне так прямо ей об этом и сказать.
- Свободна в понедельник в 17.00?
- Да
- Жаль, я буду занят.
- Украина начала получать газ из Европы.
- А Европа об этом знает?
На ногах - ногти, а почему на руках не рукти?
Как же всегда греют слова одногруппника: «Да ладно, я тоже нифига не учил».
На стекольном заводе работают хрупкие, ранимые люди.
Всю эту фигню про поколение X, на смену которому идёт поколение Y, а следом подрастает поколение Z, придумали на Западе, чтобы задурить нам голову. Ясно же, что в России после поколения Х, сразу за поколением Y, вырастет поколение Й.
- Ну что, есть там свет в конце туннеля?
- Да. И он движется на нас...
Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде.
Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: «И в печали, и в радости, и болезни и в здравии»...
Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серега... Когда ты Люську трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Люська залетела, а я триппер словил...
- Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей - Олю, а перед Олей - папу.
- Нет, папу я не рожала.
- Получается, папа - подкидыш?
Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак".
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчисления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...
С одной старой знакомой дни рождения с разницей в 3 дня. Много общих знакомых, так что ДР празднуем совместный. За пару недель до события с целью экономии средств решили обойти гипермаркеты, прицениться, что почем. Со списками. А чтоб быстрее было - каждый по 2 обойти должен был.
Звонит. Говорит, в первом ее задержала охрана за то, что переписывала данные с ценником (хз, что за тенденция), а во втором - не докопались, но один маячил за спиной все время. У меня подобных проблем не было.
Вечером сели обсудить дальнейший план закупок за рюмкой чая, и тут она выдает:
- Я поняла, почему до тебя не докопались по этому поводу - если парень идет со списком - значит жена сука-стерва послала, вот и жалеют, не осложняют жизнь.
- Михалыч, что так набухался?
- С любовницей расстался, с которой уже пять лет встречаюсь. Оказалась лесбиянкой. Вернулся из поездки на день раньше, зашёл домой, а эта сучка изменяет мне с моей женой.
- Пап, почему самолеты летают на высоте 10 км?
- Чтобы отходы из туалета, Вовочка, успели в атмосфере сгореть и кому-нибудь внизу на голову не попали.
- А, тогда понятно, почему пока самолет высоту не наберет в туалет не пускают.
С большой помпой прошел слёт пожарных.
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
После того, как Евтушенков отдаст Башнефть в обмен на свободу, Башнефть переименуют в Баш-на-баш-нефть.
Некоторые нудисты ведут себя просто оголтело.
Хорошая жена на пляже должна отбрасывать ТАКУЮ ТЕНЬ, чтобы хватило на всю семью!
Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
- Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:
- Надеюсь, ты им помог?
Муж:
- Да, отдал твою маму.
В современных реалиях для посетителей концертов А. Макаревича действует специальное предложение:
- противогазы для партера;
- защитные респираторы для балкона;
- VIP-услуга, комплект ОЗК.
В магазине зонтов крыша течет в рекламных целях.
"Въезд в Москву может стать платным в 2016 году"
Когда там за воздух начнут плату брать?
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли. Теперь эта информация не даёт мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.
Объявление:
Ищу мужчину, бросающего деньги на ветер. Немного о себе: ветреная женщина.
Вольный стрелок - только после развода осознаешь настоящий смысл этого словосочетания.
ххх: загадай двузначное число.
ууу: 52.
ххх: Мне не говори. Загадай еще одно. Загадала? Умножь на два.
ууу: 124.
Ильф и Петров предвидели ситуацию на Украине. Отсюда и фраза: "Судьба играет человеком, а человек играет на трубе!"
Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.
Как человек, который работает в компании у которой Apple покупает дизайны железа, я могу сказать, что ни один российский хипстер ни в жизни не потратил бы $1000 за гаджет, если бы реально бы общался с людьми, которые его проектируют. Одно дело - платить за что-то магическое, проросшее на другом конце земли из духа полумифического Стива Джобса, а другое - знать, что вот та деталька была спроектирована индусом, который сегодня громко пукнул в туалете.
В жизни каждого человека наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня...
Вчера взвод ОМОНа разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не испытывали ни те ни другие...
- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?
- Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!
Не ищи ответа, там где его нет.
Пару лет назад летал в Египет, в Марса-Алам. Брал с собой автонавигатор, прекрасно работал возле окошка. Минут за 30 до посадки самолет прибавил скорость до 950 кмч, она и осталась на дисплее как максимальная. Через полгода гаишник как-то заглянул в машину меня понюхать, увидел цифру на дисплее и охренел...
Во время спасательной операции 11 сентября 2001 года собакам так редко удавалось обнаружить выживших, что они переживали сильнейший стресс, поскольку чувствовали себя виноватыми и не справившимися.
Поэтому спасателям приходилось регулярно прятаться в руинах самим, чтобы дать возможность собакам их обнаружить и, тем самым, поддержать их "боевой дух".