Анекдоты за 30 сентября 2014 г.

Мне всегда было интересно: зачем люди идут в президенты? Ну, Берлускони, Саркози и Олланд – понятно. А остальные-то зачем?

Фраза "Чувствуй себя, как дома" ставит меня в тупик!
Вы что, в самом деле хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?

В социологическом опросе на тему: "Какое четырехколёсное средство максимально удовлетворит Ваши ожидания от ближайшего будущего" первое место заняла доверху набитая тележка из Ашана, уверенно опередив Ламборгини Дьябло, квадроцикл и детскую коляску.

Август: Москали, рабы! Сдохните!
Ноябрь: Среди русских есть много хороших людей.
Январь: РУССКИЕ БРАТЬЯ! ВКЛЮЧИТЕ УЖЕ ГАЗ! ХОЛОДНО! МЫ ВАС ЛЮБИМ!
Май: Москали...

Чеченские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

А вы когда-нибудь обращали внимание, что символ «&» похож на человечка, который тащит свою задницу по полу?

В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.

- Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Дартаньяна...

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии в знак благодарности американцы каждый год убивают и съедают в День благодарения миллионы индеек… Упаси вас Бог делать этим людям что-то хорошее!

На соревнованиях по стендовой стрельбе всегда оглашают, кому достались золото, серебро и бронза.
Вопрос, кому достался свинец, всегда остаётся открытым...

Путин спрашивает у своего пресс-секретаря: что в новостях по телевизору показывают?
Песков: В информационных выпусках новости сплошь про Украину. Украина, Украина... Интересно, о чем бы говорили, если бы не было Украины?
Путин, задумчиво улыбаясь: если не было бы Украины, говоришь? А это идея...

День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс.

Американцы охотятся на террористов по всему миру.
Впрочем, как охотятся... Браконьерствуют.

- У Японии и США дружественные отношения?
- Да.
- Но США сбросили на Японию две атомные бомбы.
- Предлагаете и нам, э..., наладить отношения?

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул...

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.

Три стадии любви:
- Ручка в ручку;
- Штучка в ручку;
- Штучка в штучку

В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 и мой психологически-пельменный возраст 42 года.

Привет, я - букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не узнает, что у тебя завелся мужик.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Ухрюпинский гуманитарно-строительный университет в списке лучших вузов мира занял 150 рублей.

Искал информацию в интернете, попался на глаза вопрос по поводу долларовой купюры. Человек объяснял, что для привлечения денег нужно носить в кошельке долларовую купюру, сложенную треугольником и спрашивал, как это сделать.
Понравился ответ: "Если ты не знаешь, как сложить из прямоугольника треугольник, то ты дебил и никакая магия не поможет тебе заработать денег".

Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!"

Были с ребёнком в поликлинике.
Пока сидели в очереди, насмотрелись на шустрого шилопопистого мальчишку лет четырёх, который нудно в течение минут 15-20 доставал нытьём и воплями окружающих.
Его мама лет 30 любовалась на него и одобрительно улыбалась исподтишка.
В конце концов мой ребёнок не выдержал:
"Женщина! Извините. Скажите, пожалуйста, своему ВНУКУ, чтобы он прекратил."

После этого улыбаться начала я.

Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой...

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света...

Есть вещи, об изобретениях которых потом жалеют.
К примеру, ядерное оружие, или леопардовые лосины.

Мы играли на раздевание картами Таро и все закончилось тем, что с проигравших пришлось снять кожу.

- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Борюсь против системы — пью колу с чужим именем на бутылке.

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были.

решила приготовить сегодня мясо в вине..для начала решила попробовать..одно кислое..другое сладкое..третье крепкое.. после второй бутылки не смогла понять: что я, такая красивая, вообще делаю на кухне?

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал!"

- Владимир Владимирович, почему вы не договорились с Порошенко?
- А вы стали бы договариваться с наглым, лживым, коварным и кровожадным монстром?!
- Нет, конечно!
- Вот и он не стал…

Создан новый сайт для обжор - яж.ру!

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

Брак по расчету - сложение.
Брак по любви - вычитание.
Развод - деление.
Секс без противозачаточных средств - умножение.

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печёнках сижу...

Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитал: дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Звонок. Трубку берет муж. Голос из трубки:
- Привет рогатый, позови жену.
Муж устраивает дома скандал. Жена его успокаивает - номером ошиблись.
На следующий день звонок:
- Привет рогатый, а ты еще и ябеда.

Собирал дочь в садик. Ей тогда было 3 года.
- Папа, а почему вы меня Катей назвали?
- А как ты бы хотела?
- Ну Настей или Олей, или Валерий Меладзе...

- Ира, не танцуй!
- Почему?
- Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Ира, руль держи!

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

Оглядывая гробницу Тутанхамона, актриса с завистью прошептала: «Живут же люди.»

Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжёлый труд.
Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того что у неё маленька грудь. Я сказал, что она создаёт проблемы на ровном месте.

Новости. Сегодня водитель такси Иванов дважды останавливался около памятника Ленину, думая, что тот голосует.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Сыры с импортной плесенью успешно замещены сырами, сквашенными из молока, в котором совершали омовение своих тел отечественные сыроделы.

- Любимая! Да я для тебя все, что угодно - сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем жди - приеду завтра. Если дождя не случится.

Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.

Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо.

Иногда создаётся впечатление, что современных детей можно воспитывать только методом кнута и пряника: то кнутом по жопе, то по морде пряником.

- А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю! А почему?
- Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!

Образованный человек знает, что ведьм нет. Их ещё в Средние века всех сожгли и утопили.

Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает куда деваться.
- Эй, жалкий, ты хоть понял сколько твой папа должен платить, чтоб отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова? А, придурок?
- Паааап, ну простиииии…

Когда очень красивая девушка вошла в дорогой бутик, раздался щелчок...
Это у продавца поменялась ориентация.

Работаю в магазине, разгар дня, в магазине полно народа, и тут я замечаю девочку, лет шести, с довольно странной походкой, она старательно топала по плитке, избегая стыков, люди смотрели на неё как на умственно отсталую, но я то понимал, что наступив на лазер, можно и ногу потерять.

- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?

Моё детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного радостны.
Закончились войны, переговоры, санкции. В магазинах изобилие мяса и фруктов.
- Что это значит?, -спросите вы
Просто я спрятала пульт от телевизора! Жить стало легче. Наверное, я его сожгу, а пепел съем, чтобы его никто не нашел.

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
"Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм".
Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят
"Вай, ты Большой Человек, материи мало", и отказываются
Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему:
"А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм"
Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит:
"Завтра приходи"
Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
"Мэрять будешь?"
Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.
"Спасибо, все хорошо", говорит, а портной:
"Пиджак мэрять будешь?"
Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
"Жилетка мэрять будешь?"
"Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить:
"Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой Человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!"
"Это ты в Тбилиси Большой Человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"

Это не волосы из носа, это усы вверх растут

Познакомился с девушкой на форуме, очень симпатичной. Да, и фотографии ее есть, очень качественные, цветные, коричневенькие такие.

Два хохла переплывают реку. И вот когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил:
- Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся...

Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

Поругались с мужем. Не стираю. Не убираю. Не готовлю. Господи! Только б мириться не надумал!!!

Врач говорит пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...
- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!..

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя сам.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: «Три доллара я принесу завтра».

Странная штука - идеи. Они не работают... пока не работаешь ты.

Путин заявляет, что через Украину НАТО придет на границу с Россией,
что представляет для них очень серъезную угрозу.
По этому он хочет захватить Украину и оказаться... на границе НАТО!

— Коля, возьми меня прямо здесь!
— Прости, колечко, но я сказал «Нет» клептомании.

На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...

К разуму иных людей достучаться можно только прикладом.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

В Алуште на всю группу актеров выдали только четыре билета на платный пляж. А в компании было пять человек. Моргунову билета не хватило. На входе строгая женщина-контролер потребовала еще один билет. На что Вицин, указывая на Моргунова, сказал: «А он не купается. Мы на нем плаваем».

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- Ну да, так я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."

- Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?
- Откуда ж я мог об этом узнать?
- Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?

У индейцев северной Америки сейчас в самом разгаре англо-негритянское иго. Когда же уже американская Куликовская битва?

- Чего ты молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

Забегает мужик в "Спорттовары"
- Свежие удочки есть?
- Есть но не свежие.
- Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл-Бенс, просит побеги молодого бамбука.