Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф".
Из Одноклассников:
- Дорогие мои 544 друга... помогите картошку выкопать!
- Дорогой, я купила нам мыло Dove.
- Дожили! Мылодав она купила! Как-будто мы без мылодава мыло не можем выдавить!
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!
- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.
- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
- Опять "Мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.
- Доктор, мы его потеряли...
- Идиоты, ищите. Пациент не мог просто так исчезнуть...
В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.
Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров.
Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих на мясо и накормить им бездомных котиков.
Маленький Вовочка рассказывает в детском садике детям:
- А мой папа - волшебник! Умеет человека в рака превращать!
- Это как?!...
- Вчера просыпаюсь ночью, и слышу, папа маме говорит - "Стань раком! Стань раком!"
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Плохо, когда ты один мужчина в семье – все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.
Теперь я буду как моя кошка - накосячила, убежала, притворилась спящей!
Многие школьники, которым пришлось прочитать целиком "Войну и мир", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.
Учительница зашла на классный час по половому созреванию со словами: «Ну, ребята, рассказывайте!»
Надпись кровью на стене туалета: «Ура, я не беременна!».
Вчера опять с мужем поругались. Так я ему виагры в борщ насыпала. Как он за мной бегал! Как извинялся!!!
- Моя жена все время твердит: «Давай деньги, давай деньги!»
- А зачем ей столько денег?
- Не знаю - ни разу не давал...
Обязательно напиши "Вконтакте", что негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.
Патологоанатомы очень любят, когда к ним привозят влюблённых.
После вскрытия по комнате ещё долго летают бабочки.
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
Отпуск - это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.
Если вы получили повестку из военкомата, перепишите ее 450 раз и отошлите народным депутатам.
На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.
Сегодня нашла в тумбочке у парня: две секс игры, презервативы, наручники и смазку. Сижу, думаю, надеюсь.
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тетей действует?
- Нет... Есть еще нетрадиционная медицина...
Опытный политик может обещаниями довести жену до оргазма.
Я - сорок пять килограмм сплошной красоты! Остальные 30 кг не красивые...
Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное - что у тебя внутри!
Все, уезжаю на Мальдивы. На мопеде. И ерунда, что не доеду.
Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь
Специально для польских друзей просим поставить композицию "Яблоки на снегу", для американцев - "Гудбай Америка", для европейцев - "Танцуй Россия и плачь Европа", а для гордых киевлян - "Зима, холода, одинокие дома"... Приятного прослушивания, господа!!!
Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию что она слишком доверчива.
Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
- Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.
Студентка нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься, а он почему-то не умирает...
ЕС приняла шестой пакет санкций против России. Так в Европе начался новый ледниковый период…
Скунс – очень красивое животное, но уважают его не за это.
Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж...
- Как сильно у меня сердце болит!
- Ах, это так романтично!
- Скорую вызывай, пизда ванильная!!!
Я супергерой Человек-Лень! Где мой диваномобиль?
Делегация японских автомобилестроителей привезла в подарок директору АВТОВАЗА меч для харакири.
В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все остальные туда прибежали.
— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что?
— Кошка фотографировала!
Работа летом может нанести непоправимый вред вашему лету...
Будущее поколение мобильных телефонов будет еще лучше, они сами будут решать: когда и кому нам звонить, каким рингтоном отвечать и о чем говорить. А после этого, следующему за будущим поколению мобильных телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов.
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
Сказать «люблю» — бывает сложно. Сказать «прости» — еще сложней. Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» — вообще пиздец.
Только наш человек может пропить деньги с человеком, у которого их занял.
Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить её себе.
Мне без неё и спать попроще, и гадости делать приятнее.
Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!
Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске - и всё! Считай, вообще не ездила!
Кто рано встает - тот потом сидит и тупит весь день.
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!
Бабуля пыхтя еле зашла в автобус и говорит:
— Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа…
Снимал комнату у хозяйки. Ее сынок вечно в розыске. Я кручу через мясорубку свиные легкие... весь в крови и все дела. Звонок в дверь, открываю - менты. Сначала мордой в пол и с пистолетом на кухню. А только потом вопросы: "Ты кто?" и "Где Паша?"
- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед.
Как всё-таки иногда спасает расстояние... Жили бы все подруги в одном подъезде - спились бы нафиг!!!
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!
Подкаблучник — это мужчина, в котором убили козла!
Путин поехал в тайгу, потому что хочет отметить День рождения с настоящем медведем — этот ему надоел.
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Логика учителей:
- Кому не понятно?
- Мне...
- Надо было слушать!
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ! Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед...
Теща присматривает за моими детьми каждую субботу…а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.
- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению "Муж на час". Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: "А что - как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют...".
Сенсация: китайская молния на индийских джинсах спасла женщину от изнасилования!
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
- У тебя совесть чистая?
- Конечно! Я ей не разу не пользовался!
Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!
Пишу своей девушке SMS: «Спокойной ночи!».
В ответ приходит: «А чего таким тоном?»
При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
Усатой девочке раз в году везет! На новогодний карнавал она может одеть костюм гусара.
Афоризм Гиппократа: «Ты – то, что ты ешь» - это самая любимая поговорка племени людоедов с острова Кука.
- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
Вчера такое чувство было, как будто влюбилась. Потом поужинала.
Вроде бы отпустило.
Дергая одноклассниц за косички, будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.
Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами.
Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка.
- Вы любите девушек?
- Местами...
Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить.
- Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 500 рублей.
Подозреваю, что кошаки на заводах не вылизываются. У нас по цеху бегает несколько штук. Живут в среднем года 2-3. Дикие, к людям не подходят.
Удалось задружить только с Чувырлой - мелкая, вечно беременная и голодная кошка. Когда первый раз погладила, рука была вся черная. Через неделю глаженья выяснилось, что кошка не черная, а черепаховая.
Лучше один раз пристрелить жену, чем каждую неделю стрелять её любовников.
Будущие продавцы сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.
Из налоговой декларации:
- В чем мать родила, в том родина-мать и оставила...
- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..
Павлик весь день хвалился всему отделению травмотологии, что пожал руку Николаю Валуеву.
"Нас не догонишь!" - сказали цены нашим зарплатам...
По сей день я ничего так не боюсь, как маминого: "Я считаю до трех. Раааз..."
- Теща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!
Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать.
Посетитель в ресторане:
- Официант, принесите мне дверь я хочу выйти.
Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.