Диагноз: "ожоП лица III степени..."
Купил машину в кредит, застраховал жизнь. Взял ипотеку, застраховал жизнь. Оформил полис ОСАГО, застраховал жизнь. Видимо, я теперь вообще бессмертный!
- Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!
- Дяденька, я к маме на работу...
- Проходи.
Предлагаю внести поправку в ПДД: Курящим пешеходам дорогу не уступать!
Из новостей: "В подмосковной Балашихе бойцы Спецназа ГРУ тренируют трудных подростков".
Походу, открылись курсы повышения квалификации гопников!
Снежана 24 ч. Апартаменты. Выезд. Пармезан.
Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать.
Я знаю для чего сегодня нужен диплом! Для того чтобы один директор магазина похвастался другому что у него грузчик с двумя высшими образованиями!
Мужчина с интересной фамилией СТАКАН и прекрасным чувством юмора назвал детей РОМА и ДЖИНА.
Я, Машка, не "дебил, которого отчислили", у меня - "незаконченное высшее"!
Здоровье - это когда всё болит, но есть ещё силы не идти к врачу.
В каждом маленьком ребёнке —
И в мальчишке, и в девчонке,
Есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте —
Там уже какашек больше,
И порой вообще бывает целый человек говном.
Вчера ночью была ограблена квартира старшего менеджера магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
"Ах, оставьте эти Ваши комментарии..." (c)
Последний писк моды — это звук, издаваемый мужем при взгляде на ценник.
Коктейль "Три поросенка"
Необходимые ингредиенты:
Друзья - 2 шт.
Водка - 1 ящик.
Начальник получает повышение. заходит к мужикам попрощаться.
- Ну вот мужики, ухожу я от вас. Поставят вам вместо меня какого-нибудь дурня.
Кто-то полушёпотом:
- Опять дурня?!
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.
Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" — не порнуха.
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.
Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя. Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
- Врача, вызовите скорее врача, человеку плохо! Вы - врач?
- Да, я - патологоанатом.
В детстве Иван Сусанин развлекался тем, что собирал местных ребятишек, уводил в лес и возвращался всегда один. Когда кто-то спрашивал у него "А где дети", он отвечал, понизив голос до шёпота "Пойдём покажу".
Путане Анжеле чупа-чупса хватает на 16 секунд.
- Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле - бактерии?
- Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних выборах в госдуму.
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
Мы, тут, с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара...
Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?
Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.
В аптеке бабушке продают свечи от геморроя. Взяв покупку, она шепотом спрашивает у провизора, обьяснившего, что со свечами нужно делать:
- Внучек, а скажи ты мне, старой, свечи енти надо сначала зажигать, а потом сувать тудысь, али сначала сувать, а уж опосля зажигать?
Провизор, несколько обескураженный вопросом, быстро берет себя в руки:
- Нет, бабуль, просто сувай, не зажигая. - потом, думая о чем-то своём, добавляет,- Только на Новый год зажигай, ну и в церкви - за здравие или за упокой...
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.
Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!
- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
- Нет. Они по мне мокнут.
На границе России с Украиной встречаются два воробья. Один летит из России, другой с Украины.
Первый:
- Вот, лечу в Украину, там говорят сейчас свобода и гласность! Чирикай всё что хочешь!!!
- А, ты почему в Россию?
- Так я уже начирикался, мне бы покушать, да и отогреться бы неплохо
Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".
— Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы…
— Прошел зря.
По-настоящему логичные люди уверены, что "стакан" - наполовину "ста", наполовину "кан".
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
Обходя разложенные грабли, ты теряешь возможность приобрести бесценный опыт.
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня?!
Петровна:
- Ну, а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!
Хорошие мужчины мечтают о своей Ассоль, а плохие договариваются и нанимают.
Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже".
Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита!
До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2.
- Почему ты всё ещё не женат?
- Я ещё морально не готов вылавливать из борща длинные волосы
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется.
Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
- ИЩИ!!!
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...
- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре.
- Это по какому такому курсу?
- По "квантовой электродинамике".
Каждая женщина заслуживает чтобы её любили больше, чем она этого заслуживает.
- У меня беда. Жена узнала,что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена - сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.
Ты икаешь из-за синхронных миохлонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
Здоровье - это когда хороший аппетит, крепкий сон и стойкое нежелание работать.
В России началась война телевизора с холодильником.
Вечереет. Хутор. Две хаты напротив друг друга. Из одной высовывается кум и кричит в направлении другой:
- Петро, иди ко мне, я вчера горилки нагнал, посидим, погутарим...
В ответ тишина.
- Петро! У меня и вареники есть. Иди, поедим, посидим, горилки попробуем...
Тишина.
- Петро! А мне зятек вчера и махорки крепкой привез, покурим, посидим, выпьем...
Тишина гробовая.
- Петро! Я ж тебе и САЛА достану своего, посидим, выпьем, погутарим, покурим...
Из другой хаты показывается всклоченная голова другого кума:
- Да не трави ты душу, не могу я сейчас - ебусь я...
- А я видел вчера игру... Там, типа, мир какой-то... и по нему ходить можно и с народом базарить!
- Это ты из дома вышел
— Не поеду в Египет. И в Турцию тоже.
— М?
— Да как ни посмотрю на фоточки — вечно там горизонт завален. Вот я в Европе давеча был, так там все ровно.
Подружки-подростки мечтают:
- Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба, и драка.
- А драка-то зачем?!
- Так подраться больше всего хочется!
Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо...
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им все надо знать!
Если мужчина не хочет меняться в лучшую сторону, то его меняют целиком.
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник. Муж бормочет:
- Только б не остановил!
Гаишник, естественно, останавливает. Муж (в сердцах):
- Вот козел!
Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
- Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
- Папа, папа! А где козел?!
Я бомбила! Хочу - бомблю, хочу - не бомблю, как Пентагон.
Хочу, чтобы секс у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет!
Сначала долго не заходит...
А потом, когда зайдёт- постоянно вылетает.
Жена застала мужа с любовницей прямо во время секса.
Муж — жене:
— Оля, быстро звони в милицию! Видишь — меня насилуют!
Мужчине, чтобы быстро перейти с женщиной на "ты", нужно кое-чем в неё потыкать.
- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?... Бухаешь что ль?
— Алло, пожарная?
— Да.
— У нас тут огонь!
— Всё огонь?
— Ваще огонь!
— Приятного отдыха.
По совету Путина Лавров долго качал правую кисть. И на встрече в Париже сломал-таки руку Джиму Керри.
- Все бабы дуры, стервы, тупые существа!
- Не дала?
- (со вздохом) Не дала...
Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.
- Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
- 13 апреля 2008 года.
- Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
- Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.
В пятницу думаешь, что можно и расслабиться, ведь завтра же суббота!
В субботу утром думаешь, что можно и продолжить, а уж в воскресенье ни капли в рот!
А просыпаешься только в понедельник…
— Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Хороший подарок для эстонца: маленькая фигурка Бронзового Солдата. Можно в домашних условиях в любое удобное время переносить с одного места на другое...
В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
Понедельник утро. На работе собираются мужики.
- Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно...
- Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется...
- А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит...
- А у меня вообще ещё и руки трясутся...
- Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга?
- Да простыл он опять...
Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!
Самые лучшие вещи становятся ещё лучше, если они на халяву.
- Какой идеальный размер мужского достоинства?
- Сто миллионов долларов.
Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга двоеточиями, а улыбаться — скобками.
— У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.
Автоответчик:
"Здравствуйте, вы дозвонились Чаку Нориссу.
Если вы хотите получить $1млн - нажмите "1".
Если вы хотите получить $2млн - нажмите "2".
Если вы хотите получить $3млн - нажмите "3".
Друг: - ЖМИ "9"!!! ЖМИ "9"!!! ЖМИ "9"!!!
Нажал "9"...
Автоответчик: "Поздравляю! Вы выбрали молочный коктейль..."
Реалист — это тот, кому похуй, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
Зачастую, чтобы поговорить по-человечески, надо напиться до скотского состояния.
Полдень. Светит яркое солнышко. Перед ЗАГСом невеста подходит к матери и жалуется:
- Мам, я наверное замуж не пойду...
- Что случилось, доча?
- Мама, он меня трахает только в задницу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь что,... - уже как полтинник!?
- Доча, и что теперь, из-за каких то сорок копеек, мы со сватами будем ругаться...?!
- Доктор, мы его потеряли!
- Ищите, пациент не мог далеко убежать.
Урок алгебры: 0, 5+0,5 = ?
Воодушевленный голос с задней парты… «литр»!
"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Беги отсюда!"
- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
- Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
- Но я собираюсь жениться!
- Почему же вы не женились во время отпуска?
- Не хотел портить себе отдых!
Мат - это как "Рафаэлло". Вместо тысячи слов.
Настроение было настолько хреновым, что даже печень предложила выпить.
- Что-то вы мне, голубчик, не нравитесь...
- А вы пейте, доктор, пейте...
Решил Гоги на вечеринку в ночной клуб сходить. Стоит перед зеркалом, льет себе на грудь дорогой одеколон:
- Эта дла миня!
Льет на шею туалетную воду:
- Эта нэмножька дла жэнщин!
Берет простой одеколон, хлопает себя по щекам:
- Эта так - на всакый случий!
Задумался... выдавливает вазелин на палец, мажет себе на очко:
- Так... на всякый слючий!
- Какой у тебя номер телефона?
- Такой же как у тебя, только цифры другие.