В метеобюро идет составление прогноза:
- Заметили на шиномонтажках очереди - значит, пишем так: Ожидается сильный снегопад...
Я из очень интеллигентной семьи. Папа - Пианист, мама - Скрипачка, сестра - Балерина. Все эти кликухи они получили давно... Ещё во время своих первых ходок.
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
Объявление:
Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром… и нераздолбанными воротами в этот мир.
Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек – это хобби или такая профессия там есть?
- Что это у тебя сегодня такой голос хриплый?
- Всю ночь жаба душила, будь она неладна!
Мне пришлось отключить автоматическую проверку орфографии, потому что каждый раз, когда я вводила слово «диета», она его исправляла на «ха-ха-ха!».
Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.
Кадры решают все, особенно снятые скрытой камерой.
Профессор проводит перекличку. Называет по списку:
- Иванов?
- Здесь!
- Петров?
- Здесь!
- Сидоров?
- Его нет, но он передаёт вам привет!
- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю... Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...
Кризис больно бьёт не только по простым людям, но и по олигархам. Например, некоторые из них вынуждены брать на иноземные курорты уже не по 10 проституток, а так по 7-8...
Работа с клиентом по-нашему:
Мужик, где бабки?
Ты че, не понял? Где бабло, в натуре?
Гони бабло, обезьяна, или завтра обрежем тебе кабель по самые гланды.
Благодарим Вас за оплату услуг нашей компании.
Пятница! Пора ставить эксперименты над организмом.
Ночь. Комната, тонущая во мраке. Пять свечей освещают пентаграмму, нарисованную на полу. Человек в длинном балахоне держит в руках свиток и дрожащим голосом произносит непонятные слова.
Темнота сгущается и в центре пентаграммы появляется... ангел. Молча подходит к человеку, врезает ему в челюсть, сбивает с ног и долго пинает ногами. Потом берет в руки свиток, что-то пишет, бросает его на пол и исчезает.
На свитке медленно гаснет надпись "Верх"...
Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.
Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела «комментарии».
В свободное от нищеты время я хожу на работу...
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: её диаметр не больше ширины телефона.
Из переписки:
- Как мы домой с тобой поедем?
- А как ты хочешь?
- А как правильно пишется – "порш" или "порше"?
- Правильно пишется "троллейбус"!
Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и на духовную пищу.
Придумал недавно отличную новую услугу для кафе: предоставлять еду в аренду для выкладывания в инстаграм.
Никита Джигурда ходит в зоопарк не зверей посмотреть, а себя показать.
- А вы знаете как делают оптоволокно?
- Распутывают стекловату.
Спрашиваю у сестры (11 лет):
- Хочешь стать вегетарианкой? Не жалко тебе животных?
Она мне:
- Ну, конечно, жалко. Но что поделать, мир так устроен, их надо есть.
- Ты когда принтер включал он у тебя тож дрова потребовал?
- Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.
Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночёвкой. Хер там! Зима наступила...
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
- К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец, - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
- Увы, - отвечает покупатель, - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
А знаете ли вы, что декабристы писали из Сибири царю прошения с текстом: «Зацени мою ссылку!», а Николай I отмечал ссылку, как понравившуюся.
В Крыму плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
В детский сад пришёл новый воспитатель - бывший з/к. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, ты опять обоссался?!
- Обижаешь, начальник! Употел!
Став отцом понял, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших...
"А надушился-то, надушился!"- рассматривал патологоанатом висельника.
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Жена:
- Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
Муж:
- Мужчина, у которого шесть детей.
Жена:
- Почему?
Муж:
- Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше...
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.
- Ну-с, батенька... Давайте-ка начнём с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...
- Прошёл зря.
- Ой, телефон звонит! Ответь.
- Отвечаю: реально звонит, бля буду!
Деньги - это такие предатели! Гулять, значит, мы идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!
Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси: — А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
— Ну и как?
— Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.
Эксперт в экономике - это человек, который может объяснить причины всего, что уже произошло, но о будущем предпочитает молчать.
Мужское старение коварнее – морщится на одно место больше.
- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться.
Решил отучаться от мата, и потому заменил фразу "Пошёл ты нахуй" на замечательное женское "Давай останемся просто друзьями". Проверил - на мужиков действует просто обескураживающе...
Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва.
Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну короче обычная картина.
Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не пиздил.
В Украине не боятся остаться без газа. За последнее время дров наломали достаточно.
У меня надежный пароль – дата моего рождения, но мне нужно его поменять. Так что завтра придется идти в ЗАГС.
В оперном театре. С балкона падает человек, убивается насмерть.
Тут из зрителей встаёт мужик и кричит:
- Есть в зале врач? Есть врач в зале?
Из зрителей один встаёт и говорит:
- Ну, я врач.
- Посмотрите коллега, какой интересный случай!
Иногда человеку даже бездельничать становится лень. Тогда от безысходности он начинает работать.
Уложить детей спать? Да легко. Надо лишь дать им попить, поесть, пописать, покакать, затем снова поесть и попить.
Почитать книжку, спеть колыбельную, собрать хренову гору игрушек в кровать, погладить животик.
Сказать "Спокойной ночи", поцеловать, полежать с ними в кровати...
И УСНУТЬ, НА ФИГ, раньше них.
– Пожалуйста зайдите ко мне на страницу и поставьте "класс" на моих фотках. Это не спам!
– Иди на хуй. Это не мат.
Дмитрий Анатольевич Медведев отжал айфон у самого Джобса. А чего в жизни добился ты?
- Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
- Мяяууу...
В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит к нему кондуктор и спрашивает, что у него за проезд. Мужик:
— Ты меня не узнаёшь?
Кондуктор задумчиво:
— Нет.
Мужик:
— Не, серьёзно не узнаёшь?
Кондуктор:
— Нет!
Мужик:
— Не, ну чё, в натуре не узнаёшь?
Кондуктор разъярённо:
— Нет!!! А кто ты?
Мужик:
— Дык заяц, я.
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Люблю грудастых девушек. Когда обнимаешь чувствуешь - между вами действительно что-то есть.
Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.
На работу в банк спермы требуется эякулянт-менеджер.
- Владимир Владимирович, а будут ли в России еще Президенты, кроме вас и Медведева?
- Конечно, все мы не вечны!
- А до того, как вы станете "не вечны"?
Бороться с ленью легко, но неохота.
Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!
Моя начиталась в книжках по психологии о том, что озвучивая проблему в паре, нужно говорить "мы" вместо "ты", чтобы сгладить негатив.
Сидим вечером, занимаемся своими делами, и вдруг она выдаёт:
- Саш, а почему мы второй месяц не можем сходить в зоопарк? Мы что, меня не любим?
- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
- Гуси-гуси!
- Гы-гы-гы
- Ой, не той дала травы...
- Кто печатает доллар, тот и прав, – заявили Соединенные Штаты Америки.
- Правильно, - поддержали их фальшивомонетчики.
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
- Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение...
Два диких горца гостят в городе. Дорогих гостей развлекают и просвещают, как могут. Поставили им видео с жесткой порнушкой. Горцы смотрят в состоянии шокового охуения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:
- Гиви, сматры, а?! Разве такое бывает?!
- Нэт! Это каскадеры!
Трасса, машина ДПС, тормозят машину, в машине папа, мама с дочкой.
- Маам, я хочу козлика посмотреть.
- Козлики в деревне живут, вот приедем...
- А папа сказал, что козлы тут пасутся!
ДПС-ник, улыбаясь:
- Езжайте - у меня тоже маленькая дочка...
Муж прийдя домой жене:
- Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!
- А вы умеете танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.
Да если я курить брошу, так я ж от радости сопьюсь!
Известный русский писатель Салтыков-Щедрин писал в 19 веке: "Сидит городовой полицейский, подперев руками голову, и думает - чтобы еще такое придумать, чтобы содрать с мужика копейку?" И придумал к 21 веку: развесил по всем дорогам камеры измерения скорости.
Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.
Приходит менеджер по кредитам к стоматологу и говорит, что ему нужно удалить зуб. "Хорошо", - говорит стоматолог, и удаляет три зуба. Менеджер:
- Вы с ума сошли, я же просил удалить только один!!!
- Ну, когда я у вас брал кредит на машину, я тоже думал, что куплю одну - а купил три.
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь.
- Разница между юлианским и григорианским календарём составляет 13 дней.
- Интересно, а на чём это основывается?
- Дольше печень не выдерживает...
В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд.
Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В русской команде паника и усиленные тренировки.
Мне кажется, что нехорошо совмещать на одной тарелке кетчуп и помидоры. Получается вроде как варить козленка в молоке его матери.
Культурный человек никогда не скажет: «Пошёл нахуй!». Он скажет: «Уйдите наконец…»
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие
Как получить оргазм спины:
1. Сядьте перед компом.
2. Дождитесь, пока затечет спина.
3. Встаньте и разомнитесь с криками: «О-о-о, да!».
— Ну и где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью перетереть - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары заели...
- Последний раз спрашиваю: вы согласны остаться друзьями?
- Нет.
- Хорошо, тогда вы согласны стать мужем и женой?
Вся жизнь — театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете.
Третий час ночи, зима, идёт мужик, навстречу два гопника.
- Э, мужик, дай сигаретку, а?
Мужик достаёт пачку, даёт сигарету.
- Мужик, а дай 50 рублей, надо очень.
Мужик открывает кошелёк, подаёт сотню.
- Слушай, мужик, а выпить ничего нет?
Мужик достаёт фляжку с коньяком из кармана.
Один гопник: - Офигеть!
Второй: - Да погоди ты! Э, мужик, а ты чё это в белых кроссовках?! В снегу хотел от нас замаскироваться, козёл?!
— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
— Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.
- Закройте рот! С той стороны.
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...
Когда я был маленьким, никто не хотел со мной играть, и мама вешала мне на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки со мной играли...
Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать.
Жена:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.
- К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, - загородил вход посетителю швейцар. - На вас нет галстука.
- Ну, и что? - возмущается посетитель.
- Посмотрите - на этих людях нет даже рубашки!
- Согласен, но они выходят...
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь.
Лёжа удобно думать о том, что хорошо бы встать.
Просыпается утром Обама. Включает телевизор, чтобы узнать, как дела в стране. Диктор вещает:
- За истекшую ночь доллар сильно укрепился на международном рынке...
Обама хмурится.
-...в США не зафиксировано ни одной автокатастрофы, ни одного убийства и самоубийства...
Обама мрачнеет.
-...в штате Оклахома собрали рекордный урожай кукурузы за последние 70 лет...
Обама сжимает кулаки и ёрзает на стуле.
-...в штате Невада обнаружено новое месторождение нефти...
Обама в бешенстве вскакивает и запускает ботинком в телевизор.
- Вот, сука, непруха - всё в порядке!!! Ну и из-за чего теперь против России санкции вводить?!!