Анекдоты за 21 октября 2014 г.

При приёме на работу у женщины спрашивают: "Сколько вам лет?"
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят!

- Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут?! О боже, что я наделала?!

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня никаких татуировок!
- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- НА МОЗГАХ?!

- «Кто же так складывает вещи…» — бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком.

Безумству храбрых - венки со скидкой.

Я один из тех людей, кто может искать Яндекс в Google и наоборот.

Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, есть гипотеза о происхождении обезьяны от человека. Вторая имеет существенно больше доказательств, чем первая.

Православная мать гордится своим сыном из ГИБДД, который весь год держит пост.

- Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"?
- Правильно: "гетеросексуал".

Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши».
У всех найдется знакомый Саша.

- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решётку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

- Мам, а что такое член?
Пришлось объяснить, что это - писька у мальчиков...
- Ерунда какая-то получается. Писька - это главный член предложения?

Из дневника будущей мамочки:
"Первые 15 секунд беременности были просто потрясающими!"

На российско-украинской встрече было принято решение, для удобства распила, объединить проекты "Стена" и "Мост через Керченский пролив" в один.

— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.

Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GPS?!".

Милые украинские девушки! Не слушайте националистов, учите русский язык! Ведь вам еще в московских борделях работать!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

О нынешних ценах на бензин.
В 94 году, когда у моего отца сломался стартер на машине он мог позволить себе просто не глушить её.

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости.
Например, "Русская рулетка".

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

Если в тамбуре не горит лампочка, значит соседи считают друг друга жлобами.

Купили в Ашане продукты, в том числе и дорогую бутылку водки для подарка. Чтобы ее случайно в пакете не разбить, завернула для надежности в дочкину кофту. Выходим на остановку, народ стоит. Подул ветер, а ребенок мой раздетый совсем. Дочке 12 лет. Ну думаю, надо предупредить, а то вытащит не глядя кофту, да и разобьет бутылку-то...и так громко говорю: "Доча, если ты замерзла, то там в сумке ВОДКА в кофту завернута!" И я не сразу сообразила почему вся остановка дружно на меня обернулась...

- А почему упал рубль?
- На нефти подскользнулся!

Я вот думаю, чем раньше человек родился, тем меньше истории ему учить.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

- Ну, и какой же ты мужик, если даже не можешь держать удар?
- Папа, я твоя пятилетняя дочь.
- Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк?!..

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.

Приходит на экзамен студент, берет лист и читает:
- Эн! умножить на Эн плюс один!
- Чего это вы на меня кричите?
- Да здесь же восклицательные знаки стоят!

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".

- Больная, что за хандра?! - Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

В одной малоцивилизованной африканской стране случилась вспышка страшной мочеполовой заразы и чтобы спасти бедняг от этой напасти, в страну направляют свои медицинские делегации Штаты и Советский Союз.
После первой недели работы американцы отчитываются:
- Мы стерилизовали 50 человек!
Советская делегация докладывает:
- 500 человек.
Американцы в шоке, срочно подтягивают еще спецов, трудятся денно и ночно, через неделю гордо отчитываются:
- Стерилизовано 1000 африканцев.
Советская делегация:
- Операция проведена 20 000 нуждающимся.
Тогда американцы отправляются в стан конкурентов, чтобы понять, что они делают не так. Перед ними картина: средь саваны стоит палатка и к ней очередь негров, уходящая за горизонт. Заходят в палатку, там двое санитаров держат голого аборигена, а врач на табурете с двумя кирпичами в руках ХЛОП, И готово!
Охреневшие американцы:
- Это же больно, наверное!
Советский специалист, смотря на кирпичи:
- Да нет, только если по пальцу попаду...

Однажды, после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя рассторить.
- Нет, общаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Ну хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, потом ты - седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать...

Когда мелкий дорос, чтобы самому ходить в туалет, но ещё не дорос до выключателя, я в сортире соорудил систему с датчиком движения, контроллером и релюшкой, чтобы свет включался сам, когда он туда заходит.
Как-то в гости заглянул одногруппник с семейством, у которого дети слегка постарше моих. Подивившись на хитрое устройство в сортире, тем не менее заявил:
- А я просто палку рядом с выключателем поставил и научил ребёнка этой палкой клавишу нажимать...

Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!

Женился на чревовещательнице. Беда.
Трындит даже во время минета.

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

- Привет! Прими друг, мои соболезнования!
- По какому поводу?
- Вчера моя жена купила норковую шубу.
- А при чём здесь я?
- Завтра она идёт в гости к твоей!

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
- Ничего, ничего - музыканты тоже люди...

Опять подняли цены на водку. Мы то свое уже попили, а вот детей жалко!

- Петрович, ты что вчера делал?
- Телку снял на два часа!
- А зачем на два-то? Ты ж больше 10 минут не сможешь!
- Ну так она любит слушать про ремонт карбюраторов!

- Слушай, сегодня мне такой кошмар приснился… Мучился всю ночь. Будто я на необитаемом острове, а рядом со мной Наоми Кемпбелл, Джулия Робертс и Клаудия Шиффер…
- Так это неплохой сон!
- Но при этом будто я - Мэрилин Монро!

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

Оказывается у нас в стране есть ещё множество грабель, на которые не ступала нога избирателя...

Студенты перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сестры.

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению.
- Ало, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по объявлению!!!
- По объявлению?!
- Да!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- Слухового!!!
- А, слухового! Уже продали...

Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия: завидовал, плакал и донашивал вещи.

В белорусском языке только одно правило орфографии - как слышится, так и пишется.

Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 50% быстрее, чем мужчина в состоянии её услышать и понять, о чём, собственно, она говорит?

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...

- Я знаю ВСЕ! - сказала Википедия.
- Во мне все можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Internet.
- Ну, ну… - тихо ответило электричество.

Энтузиазм - верный союзник напрасных трудов.

Пришел на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме!"

Три часа ночи. Молодая супружеская пара в постели. Звонок в дверь. Жена идёт открывать дверь. В дверях стоит сосед:
- Привет соседка!
- Здравствуй сосед!
- Сними халат 800 баксов дам!
Жена снимает халат, получает деньги, идёт спать.
Муж:
- Кто был?
- Сосед.
- Кстати он мне 800 баксов должен, не вернул?

Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2012 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

- Почему Вы хотите стать врачом?
- Я ненавижу людей!

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные».
Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

У нас два основных способа борьбы с проблемами:
1. Да пошло оно всё на фиг.
2. Прорвёмся.

Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы живёте за их счёт!

Женщина - натура утончённая, но весы этого не понимают...

Лошади не боятся верховой езды. Ведь ни одна из них ни разу не падала с лошади.

Оптимист - это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам.

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

Дама дает совет подруге:
- Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

ГАИ задержало "Запорожец", в котором 15 пьяных мужиков.
На следующее утро все пытаются повторить это. Пятнадцатый не влезает.
Один с надеждой:
— Может, меня не было?
Ему в ответ:
— Как это не было?! А кто на гармошке играл?

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Блин, да в понедельник она меня не покидает.

Вопрос нужно ставить не о размере будущей пенсии, а о том, как до нее дожить.

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

- Извини, это - дружеское поглощение, - говорил бизнесмен Удав своему бывшему коллеге по бизнесу Кролику.

Дальновидней всех в российских политических кругах оказалась Людмила Путина. Как не старалась она спрятать радость и подавить улыбку, когда объявляли о разводе, в ее искристых глазах читалось: "Больше это не мой цирк и не моя обезьяна".

- Ты такой необычный, так интересно мыслишь, ты художник, или поэт, может философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.

Я не суеверный: суеверие - плохая примета.

- Мне кажется, что один из моих отцов гей...
- А мои оба нормальные.

На рынке.
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хочу так похудеть.

В вагоне электрички контролеры пассажиру:
- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд!
- Ну вы, ребята, даете, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!

Прапорщик Звиздунов, любитель «пошутить», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте конопли и говорит:
- Значит так, ё.. вашу мать, считаю до пяти. Кто за это время забьет косячёк, тому 10 суток отпуска...итак: 1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
- Ты шо, сынок, вааще ох..., куда ты смотришь, родной?
- А я уже дома…товарищ прапорщик...

- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...

— Светка, представляешь, от меня Сашка ушёл.
— Ленка, да ты теперь — БОМЖ!
— Это как?
— Баба Одинокая Мужика Ждущая.

Вздыхая, жена томным голосом говорит мужу:
- Чего-то хочется, а кого - не знаю...

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

- Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
- Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый!

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

Страшный сон маркетолога: "Над пропастью маржи".

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- «Умерла Куликова Нина Васильевна».
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»