Был я в вашем Париже, ничего особенного.. Неудивительно, что в 1812 году они к нам пошли, хотели приключений.
Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете.
Когда я думаю о санкциях, мне всегда приходит в голову один вопрос: почему слово западло есть, а югло, востокло и северло нет?
- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.
После проведенных испытаний в России всерьез задумались о создании снегоуборочных войск стратегического назначения.
- Кто ходит на выборы?
- Обычно - бабки...
- Вот! Бабки решают все!
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
В школе:
- Почему вымерли мамонты?
- Потому, что погибли папоротники.
Говорят, друзья на дороге не валяются.
С моими бывает всякое.
В страховую компанию заходит мужчина.
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина..., вы что?
- А вы считаете, что "застрахуйте" звучит лучше?
- Мне кажется бегать босиком по рубероиду вредно.
- Как человек, жевавший в детстве гудрон, могу вас уверить, что вы преувеличиваете.
К больному приезжает бригада. В составе две "зайки". Точнее - заики, оба, и врач, и фельдшер умеренно заикаются, в обиходе почти что нет, а вот при совместной работе, что удивительно, практически нетерпимо для окружающих. Потому, собственно, и "зайки".
Заходят в комнату, больной трет живот и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой - что, мол?
- Да этттттот жжжжжжжживот, блин, с обеда ббббб... бболит, во! - выдает мужик.
Врач начинает пальпировать живот. Мужик морщится.
- Ггггде бббболит? - спрашивает врач.
Мужик, сузившимися глазами глядя на врача, тыкает пальцем в левое подреберье и ведет палец направо.
- А ттттак?
- Угу.
Симптом "рубашки" положительный. Боль опоясывающего характера, сухость во рту.
- Пппппанкреатит у тттебя, - говорит врач и поворачивается к фельдшеру. - Пппп...
- Платифилллллллин и ннн...
- и нно-шпу, - кивает врач. - Ввввнутривенннннно.
За его спиной больной, забыв о боли, прыжком встает на ноги.
- Вввввы что, и..и...издеваетесь, кккккозлы?
Только в одной стране мира, пьяный дворник может одним махом "вырубить" 27 млрд $ инвестиций...
- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.
Как-то неловко теперь у нас в семье. После того, как я познакомился с девушкой в анонимном чате, мы болтали на всякие интимные темы, а когда решили встретиться, то на встречу пришла моя мама...
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
В нашей стране очень красивая заграница.
В 2014 г. я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9.
Псаки заявила: "В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, мы предполагаем, что малазийский Боинг мог быть сбит российской установкой СУМ (снегоуброчной машиной)."
Страшный сон Барака Обамы:
На международном саммите он садится за стол переговоров и тут к нему подбегает смущенный распорядитель: "Господин президент, я очень извиняюсь, очень прошу вас перейти. Здесь места только для белых..."
Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.
- Я чувствую, что у меня душа просит приключений...
- Люся, ты уверена, что не путаешь душу с жопой?
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.
"Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
Стасик сломал руку в трех местах когда показывал как пройти лабиринт.
- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- 30 см.
- Суд удаляется на совещание. Пройдемте...
"Дума предлагает закрывать уголовные дела в отношении тех, кто явился с повинной"
Диалог в полиции:
- Я убил его, извините
- Бывает, чё
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище...
Девушки! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше SMS-сообщение - выходите за него замуж!
Она тихо взяла меня за руку. Любит — подумал я… Гололёд — подумала она.
- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- А я и не спал...
Стринги - это трусы для тех, кто не ждёт нападения сзади.
Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".
- Скажите, а в округе есть какашки снежного человека?
- Нет, но есть какашки тех, кто видел снежного человека.
Андрей Малахов застраховался от переключения на 14 миллионов евро.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник.
Ты то, что ты ешь! Ты частично животное, частично растение, и немножко таблицы Менделеева...
- А помните, Денис Леонидович, как мы детьми дрались?
- Да не может быть, мы что, изверги какие-то, детьми драться! ?
Дед рассказал, что когда бабка на него кричит "я выключаю слуховой аппарат и ну её нахер".
Пьяный муж говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки...
Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан...
- На, пей, при тебе выжимала.
При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.
Все перед выборами обещают: «Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии…».
И как всегда правдивыми оказываются только три первых слова.
- Скажите, а муза у вас есть?
- А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!
Учитель говорит старшеклассникам:
- Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.
Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:
- Ну и как вы это делаете?!
- Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.
Разговаривают двое друзей:
- Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин…
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ни хрена, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.
Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда октябрь.
Красота - страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой.
- Как прошёл твой день?
- Такое ощущение, что он прошёл по мне.
Последние слова одного из величайших дирижеров мира были о музыке: «Барабанщику больше не наливать».
Записка:
Дорогой повесь, пожалуйста, картину!
Картина в углу.
Молоток, гвозди в левом отделении шкафа.
Лейкопластырь, йод и бинт – в нижнем ящике комода.
- Чо, пожрюкать и бухнуть захотел, а еще и телочку прогулять и подпоить решил? Хочешь ночью джага-джага с ней делать?
- Администратор!! Пришлите другого офицаанта!
Ходили с девушкой выбирать ей куртку.
После полутора часов, дюжины магазинов и множества перемеряных курток я уже на автомате отвечал:
- Не очень.
- Ничего так.
- Ну если тебе нравится...
- Да нет...
- О, а это хорошо.
И так каждый раз, когда она выходила из примерочной.
Пока я не сказал.
- Не, ну это вообще писец...
Оказалось в этой куртке она и пришла...
Объявление в лифте:
«Если вы застряли в лифте в ночь с субботы на воскресенье, не пытайтесь вызвать лифтера это опасно для жизни. Лучше дождитесь понедельника»
Учительница английского языка перебила ученика, вбежавшего в класс, словами «In English, please!» и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.
- У моей жены есть сестра-двойняшка.
- И что, часто их путаешь?
- Стараюсь!..
- Доктор, пульса нет!
- Не, ну был же...
Зашли в магазин. Покупаю огурцы. Муж спрашивает:
- Что хочешь сделать?
Отвечаю:
- Маску для лица!
Дома меня муж убил вопросом:
- Огурцы положить в холодильник или тебе в косметичку?
- Алло! Это база? Я насчёт сарая.
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!
Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять Имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться западу ?
- Ну так это, наелись мы колбасы.
- Алло! Здравствуйте, это Василий!
- Здравствуйте, Василий, это алло!
Что-то с Олимпиадами не то:
1956, Австралия - Советский Союз вводит войска в Венгрию,...
1968 год, Мехико - советские танки гоняют на перегонки по Праге.…,
2008 год, Китай - Россия вводит войска в Грузию,
2014 год, Сочи - Крым и Донбасс...
Складывается такое впечатление, что кто-то понимает саму идею олимпийского движения, как-то по своему...
Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький.
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам… Командую этими двумя дебилами!
Судя по количеству авиакатастроф к которым причастна Россия, Путин служил не в КГБ, а в ПВО...
Отец – это тот, кто вставляет фотографии своих детей в кошелек, куда когда-то клал деньги.
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
— Хороший автомобиль, — сказал я.
— Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
Памперсы, они только в детстве счастье, в зрелости они подмога, а в старости утешение.
Когда на работе становится скучно, я вспоминаю, что у меня стул крутится и на колесиках.
Молодым родителям: Ложечка за маму, ложечка за папу, ложечка за бабушку … так и приучите… жрать за троих…
После многолетних исследований и экспериментов на себе, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ???
Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
Встречаются двое: заика и горбатый.
Заика:
— У вас н–н–ннеее б–б–буудддет сигггарретки?
Горбатый, передразнивая:
— Н–н–неее ббуудддет!
Заика:
— А в рюккзаччке?
Студент, пОмни - если ты не призовешь мозги, то их призовет военкомат.
Посмотрев новости, баба Маня из села Холуево Мухосранского района Ярославской губернии пришла к выводу, что дрова из её сарая спёрли Порошенко с Обамой.
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
Понаставляли по городу светофоров с таймерами. Светодиодные явно самые дешевые использовали - через месяц половина сегментов повыгорало. Отсчет как у хищников. Так и хочется их быстрее проскочить, а то ощущение что он сейчас взорвется.
- Вчера первый раз на водных лыжах катался!
- Ну, и как?
- Да на берегу вроде бы ничего, а дальше хуже: палки до дна не достают.
Муж с женой спорят, кто пойдет за сыном в детсад:
- Я те шубу подарил?
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Грабитель угрожал работникам банка рабочим инструментом.Работники банка ответили кредитом. И сразу стало понятно, кто кого грабит.
Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал — нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке… А как легче стало, глаза поднял — а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят. Поручик и говорит:
— Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!
Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.
Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.
- Почему вы опять опоздали на работу?
- Детишек в детсад отводил.
- Но у вас же не было детей!
- Увы! Раньше я тоже так наивно думал.
Свадьба сделала из меня худшую половину.
Вовочка после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как он с родителями провёл выходные:
- "Видел оленя. У него наша вешалка на голове".
Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интернету подключился.
Если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа…
- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца!
- А в чём чудо-то?
- Так ведь нету у нас в деревне кузнеца-то...
Сегодня резко похолодало. Одна из соседок по комнате спрашивает:
- Какая на улице температура?
Вторая ей отвечает:
- Плюс один.
Первая посмотрела на нее недоуменно и переспросила:
- И ВСЕ?
Дирижер, который наконец-то развелся со своей женой, обрел полную свободу уха.
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся:
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься. А на улице ветер…
Нам бы только ночь простоять, – говорил Мальчиш своему "кибальчишу".
Мужик «что надо» ищет женщину «хоть куда»
Настоящий кот должен сделать в жизни три вещи: поймать мышь, поцарапать обои, и нассать в тапки.