Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как... В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное в честь этого и отменили.
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости... Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату - и там с друзьями они ползают от смеха!
Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней! Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями
Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.
Студент отправил товарищу SMS: "Димон, положи мне, пожалуйста, денег на мобилку!".
Тот перезванивает:
— Вадик, с тобой всё в порядке?
— Да, а что?
— Ты мне что за SMS прислал, придурок?
Студент проверил: долбаный Т9 внёс коррективы. Слова "мобилка", как выяснилось, он не знает. Заменил на "могилка"...
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
Как же должно все осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей.
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты.
Комментарий моего мужа на видео, когда я рожала тройню: "Угораздило же жениться на матрешке".
Напиваясь в чьей-либо компании, помни: твоя школьная оценка по пению необъективна!
Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!
- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус два.
Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.
Передай своему навигатору мой пламенный привет. © Бетонный блок
- Добрый день. Есть минутка, поговорить о Боге?
- Нет.
- Так я ему и передам.
Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.
- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.
Новая водка "Хрустальная туфелька!". Потухни до двенадцати.
Парадоксы моды.
Вань, смотри, какую дрянь нацепила эта дура!
Через неделю: Вань, ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу.
Через 2 недели: Вань, посмотри, какую интересную вещь стали носить.
Через месяц: Вань, что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки!
- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?
В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...
- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.
- Захожу сегодня в туалет, а там, на бачке, бумажка уже помятая, подготовленная. Мысленно поблагодарил человека. Взял в руки – оказалось, не только подготовленная...
Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?!
Докатились - уже нельзя в общественных местах курить!
Беспредел!
Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!
В ночи повеяло прохладой, как будто в дом прокралось зло, а это просто одеяло сползло...
Диета Аллы Пугачевой: Меньше есть, больше пить.
Человечеству угрожают однопланетяне.
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.
На суде.
- Итак, обвиняемый, зачем вы ударили пострадавшего кирпичом по лицу?
- Гражданин судья, да вы посмотрите на него!
Судья отрывается от дела и оглядывает пострадавшего.
- Все понятно, вы оправданы. Секретарь суда, пожалуйста, принесите-ка мне со двора кирпич, да побольше!
Сказал же жене:
- "Давай разведемся по-тихому, цивилизованно".
Так нет же - приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами
- Валь, может сходим, к нам на гастроли приезжает - этот, как же его, Башнефть? Нет. Башуголь? Нет, нет... А, вспомнил - Башмет!
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр
- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
Взрослый внук говорит доверительно деду:
- Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной.
А еще, чтобы она была богатой!
- Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды.
У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не блядский двор!!!
Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него - "Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!".
Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
Театр. Посреди концерта голос из партера:
- Здесь есть врач?
В другом конце зрительного зала встаёт мужчина:
- Я врач!
- Не правда ли, коллега, какая восхитительная музыка?
— Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
— Подержи пиво. Пойду поссу.
Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его «Нарния».
Возле него всегда будут тусить хроники.
Много лет назад моя мама работала воспитателем в садике. Ну и я после школы топала к ней и делала там свои уроки/играла с детворой. Иногда случалось, что всех детей забирали и оставалось пару детенышей, но в таком случае родители либо звонили что задерживаются, либо им звонили и договаривались.
Одним весенним деньком за Димой не пришла мама, трубку не брала. Что делать? Повели ребенка домой, причем самое стремное - что вел нас он, и постоянно забывал дорогу.
Дошли кое-как до квартиры, мама открывает дверь и угадайте что она говорит?
- "О, привет, ты пришел?"
Я всегда права. Просто иногда об этом знают все, а иногда только я.
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот блядь!.. - подумал Колобок...
— Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Все сделано в лучших российских традициях!
— То есть?
— Даже не начинал, но очень утомился.
Недавно по телевизору слышал, что телефон надо убирать в другую комнату, чтоб лучше спать. Все правильно, в нем же ебаный будильник.
- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6 этаже.
- Было сложно.
Прекрасный осенний день. Солнце и два градуса жары!
Поехал на речку, собрал спиннинг, стал спускаться к реке, поскользнулся и съехал на спине в речку. Собрал два центнера грязи.
Пока отмыл куртку и штаны - солнце село. Разобрал спиннинг и поехал домой.
Люблю осеннюю рыбалку!
- Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
- Батя с севера приехал пятнашку оттянул.
Послушал речь Обамы и понял, почему эмблемой Демократической партии США является осёл.
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер!
Это меня натолкнуло на то, как мой друг в прошлом году елку пилил. Пешком. Выбрал, гад, самую большую - еле тащит. Без одеяла. Ночью. Через перепаханное поле. Там с ним еще человека 3 было. Но у них елки поменьше были и при приближении фар они легли в ямы на поле. А у Сашки, как ни ложись, елка выглядывает. Тогда он её поставил: растет среди поля одинокая елка. Слышит Сашка: машина остановилась, мотор заглушили. И кто-то к нему идет. Чего он там передумал, и насколько сухими остались его штанишки, история умалчивает. Подходит к нему мужик с пилой и лезет прямиком к его елке. И Сашка заорал во всю могучую глотку свою: "ЗАНЯТО!!". Мужик мигом испарился.
Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь…
Доктор - больному:
- Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить.
- Нет, доктор. Это Вы любитель. Я профессионал...
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?
Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулёк".
Недавно вспомнили с мужем, как в юности зашли в аптеку купить презервативы.
Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись на нём (под угрозой воздержания).
Я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминками.
Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.
Это случилось в военном училище. Я как-то зашел в буфет. Купил жвачку, развернул и обнаружил две наклейки с голыми девицами. Жвачку с приятностью сжевал, а наклейки (тоже с удовольствием) наклеил на прикроватную тумбочку.
На следующий день вышел народ на построение. Командир был почему-то очень злой. Но на его суровый вид никто не обратил особого внимания.
Мало ли что, может он с женой поссорился?! Командир толкнул речь про моральный облик офицера, а в конце выдал:
- Сегодня утром при обходе спальных помещений на одной из тумбочек я обнаружил двух голых девушек. Одну я отодрал. Другую не смог. Ее пусть отдерет сам хозяин тумбочки...
Что он говорил дальше - никто не слышал.
Популярная тема на женских интернет-форумах лет этак через тридцать: "Для тех, кому за 60..." "Как с помощью уксуса и шлифовальной машинки свести бабочку с вашей задницы".
В субботу утром жена сказала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.
Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, все это время мне мешала эта ебаная ложечка?!
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете?!
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
- Ты не вышел из своего "Вконтакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека".
– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно заниматься сексом, не иначе.
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.
Один охотник спрашивает другого:
- Говорят, у тебя собака очень уж хорошая?..
- Точно! - отвечает второй, - в какую дичь ни попадешь - приносит. Не попадешь - тоже приносит...
- Здорово! - говорит первый, - а знаешь, одолжи собачку на пару дней?..
- Да запросто! Только это... ты мышей, лягушек и т.п. есть любишь?
- ?!!!
- Ну тогда целься получше и стреляй точнее...
- Безобразие! - возмущается покупатель. - У вас никогда нет того, что нужно!
- Неправда! - отвечает продавец. - Это вам всегда нужно то, чего у нас нет...
Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьет, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в задницу мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка, испуганно:
- Ой, мужчина - простите ради Бога, я хотела по шарам!
Производители кваса «Яхонт» в пивной баночке, вы - реальные приколисты! Сколько полицейских, уже мысленно составляющих протокол, вы обломали!
У меня есть универсальное средство от мышей, кротов и шнурков, но у него есть три побочных эффекта: требует внимания, питания и царапается.
- Лёха, привет! Как ты?
- Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была… Голова трещит до ужаса…
- Вот и я о том же, заходи, допивать всё будем.
- Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя…
- Она к маме с утра уехала.
- ???
- Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Утром проснулся первым. Лежу. Ещё не до конца протрезвев, решил пошутить. Вскакиваю с громким воплем: «Блять, кольцо?! Я женат! Чёрт, сколько же я выпил вчера?!». По-моему, шутка весёлая, ты не находишь? А она обиделась и уехала…
Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать
Если в кофе кофеин, то в какао кокаин?
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и больные особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные и больные из них.Таким образом, регулярное потребление алкоголя уничтожает медленные и больные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной! Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее и здоровее после легкого наката!
- Что было хорошего пока меня не было?
- Все было хорошо пока тебя не было.
Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит:
- Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!
Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:
- Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!
«20 с хвостиком» — это неплохой способ сказать, что тебе 29.
- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии...
- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!
Хотел поступить на экономический факультет, а поступил как гад...
- Бля-я-я-я-я! - кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в снег.
- Бля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! - кричал еще более русский снеговик, забегая из снега в раскаленную сауну.
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
Вот ведь как бывает - ещё девушка, а уже ебанутая.
- Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!
Объявление:
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».
Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу - презервативы, виагру и таблетки от головной боли.
Как выяснили ученые, в результате употребления алкоголя не только уменьшается подвижность сперматозоидов, но зачастую они теряют ориентацию и двигаются в обратную сторону, увлекая за собой яйцеклетку
Если любишь, просто отпусти. Его. Из подвала.
Две соседки в одесском дворике:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают...
- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
- Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!
Напала на Русь сила темная, пришли ходоки к Илье Муромцу.
- Помоги, отец родной, защити.
- Надо подумать.
- А сколько думать?
- Ну неделю.
Пошли ходоки к Добрыне.
- Помоги, Добрынюшка
- Надо подумать.
- А сколько думать-то?
- Дня три.
Пришли ходоки к Алеше Поповичу.
- Беда, выручай, отец
Богатырь как гаркнет:
- Коня мне, кольчугу, меч!
- А что, Алешенька, и думать не будешь?
- А че тут думать, съебываться надо!
- Ну что ты все секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!
В аэропорту:
- Есть колюще-режущее?
- Да! Свитер колет, стринги режут!
- Алло!
- Вадик, не могу сейчас разговаривать.
- Люся, ты же сама мне позвонила.
- Ой, всё.
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
— И что?
— Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится.