Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово “местами”.
Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку... А у Кощея мать видать строже.
Сели в машину... Включили музыку... Осень, снежок падает... Мысли в голове: "Сейчас как рванем на тусняк!" Вспомнили... Мы же за подгузниками поехали...
1 января. Программа "Время":
- Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня...
В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
- За что ты обиделась на Николая Петровича?
- Он сказал, что у меня красивые дети.
- Так за это наоборот надо благодарить!
- Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!
- Деда, чем ты сейчас занимаешься?
Дед отвечает:
- Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю.
В результате программист впал в ступор на целый день.
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
В конце рабочего дня москвичи заходят в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.
Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
"Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня."
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
- Что получил?
- Две пятерки!
- Ты когда начнешь нормально зарабатывать?!
- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о «ненасытности в постели» она понимала как-то иначе.
- Вовочка, почему ты сегодня такой бледный, уж не заболел ли? - спрашивает учительница.
- Нет, Мариванна. Просто меня вчера помыли.
- Вы индивидуальны?
Толпа хором: "Да! мы индивидуальны!"
Голос из толпы: "А я - нет!"
Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь наверное, осталось еще пиво в холодильнике?
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
- Юлька, а давай возьмём только самое необходимое - коньяк и лыжные палки!
- А лыжные палки зачем?
- Я так и знала, что насчёт коньяка вопросов не будет!
Обычно в каждой компании всегда есть мудак.
Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.
Я ей говорю: "Чувствуй себя как дома".
А эта сука уже шторы на кухне меняет!
Учёные-людоеды вывели людей с приправами и без косточек.
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала.
ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!
С родительского интернет - форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё!
Санкции укрепляют экономику примерно так же, как удар лопатой по голове укрепляет мозг.
Сегодня, сидя на лавочке, кормил воробьев.
Так получилось, что кошку тоже.
Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои минусы!
Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они его накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
Инспектор останавливает автомобиль, за рулём шимпанзе. Обращается к блондинке на пассажирском сидении:
- Вы совсем офигели, обезьяну за руль сажать?!?!
- А я-то при чём? Это в автошколе назначили, он мой инструктор по вождению.
- Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить всё, как было вчера.
- А что ты натворил-то?
- Просто решил закрыть свой вклад в банке…
Не верьте «Камасутре»!… В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!
Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает.
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты.
депутаты госдумы предложили за хищения из бюджета сажать пожизненно... в государственную думу... на первые места... в профильные комитеты
Британские ученые доказали, что иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры!
90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.
Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали свидания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу:
- Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе была бы ты женой каменщика!
- Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он...
- Доктор, у меня спина чешется.
- Ну, снимайте верхнюю одежду.
- Да не надо, вы так почешите - вот тут, ближе к лопатке.
- Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдем покажу!!!
Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.
— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!
Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась,... твою мать, — клумба!
Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.
Пессимист откладывает на черный день, оптимист на него кладет.
- Алло мам привет, я в гостях, забери меня пожалуйста.
- Откуда именно?
- Ну... из приемной РУВД...
- Я хочу шубу из норки!
- Хрен с тобой, пошли. Но в норку за шубой сама полезешь!
Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.
- Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.
- Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом?
- Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.
Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.
Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат:
- Ваня ты жив?
Он отвечает:
- Жив!
- Руки целы?
- Целы.
- Ноги целы?
- Целы.
- Ну тогда ползи к нам!
- Да я еще не долетел!
В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.
Рубль для чиновников стал говном и теперь не утонет. Можно пускать в свободное плавание.
Удивительно, насколько легко становится вести дела в нашей стране, если придать себе социально приемлемый вид тягостного омерзения. А если ты реально с похмелья, не жравши и с тремя кредитами - даже паспорт нигде не спросят. Ты свой.
- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала...
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На Фейсбуке.
Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Блять! Хуясе!
- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
— Я тебя люблю
— Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
- Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.
Похоже, русские машины как раз и были задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
Правильная жена.
- Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?
- А я жене привезу в подарок литр водки!
- Жене? Литр водки?
- А что, думаешь, мало будет?
Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
- У других тёток титьки больше, чем у мамы?
- Нет, тоже две...
Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
- Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.
Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово "нога". Читает по слогам: н, о-"но", г, а-"га.
- Ну, и что получилось?
- Карандаш.
- Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре?
- Сиськи.
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
Пять утра. Сын будит отца и спрашивает:
- Папа, а кто такая ведьма?
Отец сквозь сон:
- Это жена дворника.
Голос из-за его спины:
- Нашли время трепаться, а ну, оба марш во двор! Одна метла хорошо, а две - лучше.
Поскольку времени немного — я вкратце матом объясню.
Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли, так над своим говном вы ещё никогда не смеялись.
- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.
На суде его защищали лучшие отцы Жириновского.
- Дорогой, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный, встречает, лапу подает. Нарк взял пса за лапу, долго ее крутил, а потом изрек:
- Ну, прикол! И как же ты колешься?
- Ватсон! Что у нас завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!
Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.
Жёны раньше намного лучше были. Теперешние заметно постарели и располнели.
Женская логика:
- Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...
Знаете ли вы, что в Финляндии не существует понятия "медленный интернет", а есть только "быстрый" и "очень быстрый"?
Приходит алкоголик лечиться в наркодиспансер. Там его спрашивают:
- И много пьете?
- Да не так уж и много - два литра в день, не больше.
- Ой-ой-ой. И давно пьете?
- Не так уж и давно - с детства.
- Вай-вай-вай. Ну что же, лечить будем. Только условие!
- Какое?
- Двести граммов в день, не больше!
- Двести граммов в день? Хорошо.
В следующий раз вваливается в дверь, еле держась на ногах, и поет.
- Дорогой мой! Мы же договаривались с вами: 200 граммов в день, не больше!
- А ты думаеш, я у тебя одного лечусь, что ли?
Жить нужно так, чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно скачанные гиги информации.
Официант – клиенту:
- К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
- Почему?
- У шеф-повара сломался консервный нож.
Возвращается мужик из бани, кричит с порога жене:
- Галя, я такое сегодня видел! Ну таааакое!!!
- И что же ты увидел, Вася?
- У одного чувака, на хую, татуировка "Симферополь" нашкрябана!!! Мне так понравилось, я пожалуй и себе такую же зашпандёрю!
- Вася, ты что, охренел?! У тебя там и "Киев" хрен поместится!!!.
"Война - мир, война - мир..." - вы прослушали краткий курс истории человечества.
Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает
— Что с тобой случилось, дорогая жаба?
— Закрой рот, это ограбление.
По мнению многих, в семье именно женщины должны носить брюки. В прачечную.
- Ты пчела?
- Да.
- Жаль.
Жена Марка Твена не выносила его привычки грязно ругаться. Как-то утром писатель порезался, бреясь, и высказал все, что он думает по поводу бритвы, процесса бритья, изготовителя бритв... Когда он выдохся, жена повторила все, что он сказал, слово в слово.
- Дорогая, - произнес м-р Клеменс, вытирая кровь со щеки. - Произношение у тебя отличное, но вот интонация никуда не годится.
- Смотрю на наших политиков, оппозицию, слуг Божьих… Тянет перечитать «Максим».
- Мужской журнал?
- Устройство и руководство к использованию.
Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.
- Извините, можно к вам обратиться?
- Пошёл ты на...
- А это точно приёмная президента?