Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал...Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста! А то я уже 5 мужиков задушила...
- Окей, гугол, как лечь спать пораньше.
- 404 Not Found.
Дьявол прячется в деталях. И судя по всему, это детали АВТОВАЗа.
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.
Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.
Тапки сами нападают на котов, а коты от страха писают.
Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
- Зачем человеку уши?
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Но если бы не было ушей, шапка на глаза бы сползала.
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там...
- Вася! Скажи гостям тост!
- Тост...
- Не такой, дурак, - длинный!
- Тоооссст!
Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают лифчики, а мужики обручальные кольца.
Два больших заблуждения человечества:
1. Секс, как в порно
2. Любовь, как в фильмах
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену. © Еврейская мудрость
Смотрим Доктора Кто. Чувак на русской подлодке в тайне от всех размораживает глыбу льда с вмёрзшим нечтом.
- Зачем он это делает?
- Своровать хочет.
- Он не знает что это, но хочет это украсть. Очень по-русски.
- У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может...
- Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.
Каждый день я прихожу на работу к 9 утра. В это время обычно уходит уборщица, женщина лет 50-55, которая убирает все наши офисы до начала рабочего дня. Почти каждый день я с ней встречаюсь при входе в здание офисного центра. За ней всегда идет мужчина, который несет большие мешки с мусором. Тоже уже в возрасте. Я всегда думал, что это просто уборщик / сотрудник хоз отдела. Но при этом он всегда прилично одет, и после нашей утренней встречи он больше не появляется.
Совсем недавно я узнал, что оказывается это муж нашей уборщицы. Человек работает в совершенно другом месте, но каждое утро, часам к 7 он приезжает со своей женой к нам, помогает ей убраться и выносит мусор, после чего едет к себе на работу. Заставило задуматься.
Сват предлагает молодому человеку жениться на девушке.
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
- И хромая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она к тому же еще и прыщавая!
- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
- В сорок лет - и ездить на "маршрутке"?! Стыдобища!
- А ты как на работу добираешься?
- На велосипеде!
Так получилось что на окончание школы отец подарил мне зеркалку (дичайше тогда редкая штука) и я стал снимать свадьбы сначала для однокурсников по универу, потом для их друзей, друзей их друзей... (да. есть фотоаппарат - уже фотограф)
А поскольку умом я технарь с курсом матстатистики за плечами, стало мне интересно проанализировать "успешность брака". Итог - в подборке 78 свадеб, 40 разводов/распадов/"в браке, но только ради детей"/"живем отдельно". Так вот. По статистике, чем меньше потрачено на свадьбу (в отношении к зарплате мужа), тем стабильнее (дольше) брак. Так что нет ничего плохого в свадьбе за 200.000, если у вас зарплата 100.000. Иначе - не советую.
(Так же по статистике стабильность обратно пропорционально количеству гостей на свадьбы, но это, кажется, побочный эффект)
Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.
Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?…
- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
Молоденькая девушка в очереди в аптеке:
- Какие презервативы посоветуете?
Мужик сзади:
- С шипами бери, зима на дворе.
Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: "Догадайтесь, от кого?"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу же была приколота записка "Ну что, теперь догадались?"
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.
4) Солидарен с Фредди Крюгером.
- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?
Комету нашли русские, а захватила ее Европа. И еще что-то вякают про Крым.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
Сидят братки в кабаке, пьют...
Один в задумчивости и говорит:
- Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
- Ну, типа, если пригласишь...
Разговор по мобильному:
- Милый, привет! Чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине..
- Ты злой.
- Обоснуй, тварь.
Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы.
1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.
Муж говорит жене:
- Давай выпьем?
Жена:
- Не пью и в рот не беру.
Муж:
- Пойду к соседке, она и пьет и в рот берет
СМС в 3 часа ночи "Если ты спишь - спи, если проснулся - позвони мне, я скучаю".
В многодетных семьях надо присваивать не только почётное звание - "Мать-героиня", но и почётное звание - "Отец-кормилец".
Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!
Запущенные в космос и якобы пропавшие или не работающие космические аппараты - это на самом тайная программа гуманитарной помощи инопланетянам!
Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.
2010 год. У сторожа Ваганьковского кладбища спрашивают:
- Как у вас работа, хорошо платят?
- Да зарплата, конечно, небольшая, зато подработок много. Цветы вот продаю. Вот, например, могила Окуджавы - так на его день рождения долларов 30 зарабатываю. А вот могила Высоцкого - так и по 50 получается. А вот - могила Горбачева, моя самая прибыльная точка. Здесь я каждый день по сотне баксов имею.
- Неужели на цветах?
- Да нет, просто поставил табличку: "Не плевать. Штраф 10 копеек".
Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растет?
Учусь в универе г.Владивосток. Т.к. универ международный, т.е. приезжают студенты не только из разных городов, но и из разных Стран, в основном Китай, и это уже кстати стало на столько нормально для меня, после 4 лет обучения, что уже повидал достаточно)
Так вот, как-то в общаге наблюдаю картину.
Идет китаец Вадим, который уже заканчивает магистратуру и который очень хорошо говорит по русский (мягко, легко и не принужденно). Проходит мимо меня, у него звонит телефон и совершается следующее:
*Звонит телефон*
- Але, что такое.
*Смотрит на экран, понимает, что это звонит китаец*
- Ой блядь, *и здоровается по китайски*...
Вовочка сидит с папой дома, а маму увезли в роддом. Вовочка спрашивает:
- Папа, а кто такой оптимист?
- Это тот, у кого жена случайно забеременела, и он считает, что всему виной хреновые китайские презервативы!
- А пессимист?
- Это тот, кто считает китайские презервативы хорошими, а жену – изменщицей.
- А реалист – это я!
- Почему ты так считаешь?
- Так это я проткнул иголкой тот презерватив!
Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Встретились два врача. Один другому и говорит:
- Коллега, вы слышали, что согласно указам президента, нам в 2018 году повысят зарплаты, которые станут аж в два раза выше средней зарплаты по региону?
- Коллега, а с чего вы взяли, что это нам повысят?! Вполне может быть, что средняя по региону будет ниже нашей сегодняшней в два раза...
У мужика вышел из строя верблюд — дальше идти не хочет, есть не хочет, пить не хочет... Местные советуют ему:
— Обратись к Ахмеду, у него СТО — он все чинит.
Находит мужик Ахмеда, объясняет ситуацию. Тот говорит:
— На яму!
Заводят верблюда на яму, Ахмед его внимательно осмотрел, потом берет кувалду да как даст верблюду по яйцам! Верблюд рванул в пустыню— только его и видели! Мужик в растерянности:
— Как же я его теперь догоню?!...
Ахмед:
— На яму!
Купила гель для проблемных мест... теперь буду мазать им свой кошелек...
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы потрахаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Ох и заебался я! С неба голос:
— Лопатку-то верни!
Топ-4 лжи: 1. У меня всё хорошо. 2. Мне никто не нравится. 3. Это была последняя жвачка. 4. Я прочёл и согласен с правилами пользования.
Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая.
Как проще всего заинтриговать человека: 1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!". 2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".
Пункт паспортного контроля.
Выезжающая дама:
- Ну что вы мой паспорт в руках вертите? Не похожа? Так это я пластику сделала! Может, вас удивляет, что в паспорте мужчина, а я – женщина? Так это я операцию сделала!
Пограничник:
- Нет, это я еще как-то могу себе представить. Но как вы объясните, гражданочка, что по паспорту вы – негр?!
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
- Доктор, хочу проверить свое здоровье...
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные: склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута и пчела рядом летает...
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет...
Русские: — "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы: — КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободна хата?
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
Заголовок из прессы: «Путин сфотографировался с коалой».
Да, так премьер-министра Австралии ещё не унижали.
Женщина, это слабое беззащитное создание, от которого, нет спасенья.
Компания "Микрософт" выпустила новую версию операционной системы.
Теперь в каждом окне программы содержится не одна, а три команды помощи:
1. При выполнении команды "HELP" открывается справочная информация по работе с программой.
2. При нажатии на команду "HELP!!!" появляется информация по дополнительным настройкам и устранению неполадок.
3. При нажатии на команду "Все, пиздец!" выползает маленькое окошко с надписью: "Не отчаивайтесь! В жизни еще столько маленьких радостей..."Mocrosoft
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
Оказывается, в интенсивный курс изучения русского языка входят практические занятия по забиванию гвоздей молотком.
— Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
— Зачем?
— Он воет, когда я пою.
— Ну, ты же первая начинаешь.
Ущерб - это когда чего-то стало меньше, чем было. Значит, ущерб нанести нельзя. Его можно только унести...
Съешь шаверму - помоги очистить город от бездомных собак!
Мужчина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают, мол, что случилось.
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое: жена и теща!
Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.
У нас в офисе на столе еду лучше не оставлять без присмотра. Тут же проходной двор почти. Шоколадку могут утащить, конфеты, всякую прочую сдобу - запросто. А я болею, сижу на работе с соплями, использованные бумажные платки складываю в коробку из под печенья, чтобы потом разом все выбросить. Понадобилось отойти, коробка осталась лежать на краю стола, прихожу - ее нет. Кому-то из любителей таскать чужую еду, видимо, достался тот еще сюрприз ))
Мойше приходит в кафе в страшном возбуждении и рассказывает Ицику:
- Ты только представь себе - прихожу я домой и вижу, что богач Розенблюм наслаждается с моей женой на моей же тахте!
- Ну и как ты поступил?
- Как настоящий мужчина: очень выгодно продал ему эту тахту!..
У мера москвы неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы сынулик смог ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.
Коммент на местном музыкальном форуме, где молодая рок-группа выложила свежезаписанные треки:
- Хозяином репетиционного гаража, как я понимаю, является барабанщик. Только этот факт способен объяснить то, почему его ещё не выгнали из группы.
- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.
Электрошокер от компании Apple - iБлять!
Я посадил дерево и вырастил сына! - подумал папа Карло, с нежностью глядя на Буратино. И только мысль о предстоящей постройке дома наполняла его сердце грустью.
90% девушек на вопрос зачем нужны умные и красивые девушки ответили ГЫ-ГЫ-ГЫ
Такое хорошее настроение, аж хочется на радости карандаш кому-нибудь в глаз воткнуть.
- Три часа ночи! Какого хрена ты мне звонишь?
- Забери меня отсюда.
- Ты где?
- Дома.
Фраза "я был пионером", для подрастающего поколения звучит примерно также, как "во времена смуты я примкнул к войскам Ярополка".
Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России.
Жизнь в России сама по себе выводит людей на чистую водку.
В ЛЮБОМ матче нашей сборной по телевизору можно услышать комментарий: - Ну ничего страшного, еще есть 15 минут...
Трахать дочь миллионера - это уникальное сочетание приятного с полезным.
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!
- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
- Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
- Я только сегодня утром из командировки... СУКА!
- Папа, а что такое - уметь проигрывать?
- Проигрывать, сынок, это большое искусство, требующее больших жертв. Чтобы дождаться от победителя милости, надо сдаться самому и еще сдать товарищей.
- Клянётесь ли вы пить вместе в трезвости и в подпитии, с похмелья и с бодуна, пока спирт не разлучит вас?
- Да.
- Да.
- Да.
- Объявляю вас собутыльниками. Можете открывать бутылку.
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.
Опубликовав тайный список плохих ребятишек, которые не получат подарков на Новый год, Эдвард Сноуден не по-детски разозлил Деда Мороза.
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
ЦБ РФ отпустил рубль в свободное плавание. Смотрит вдаль, ладошкой прикрывшись от лучей МВФ - как он поплывёт, наш малыш? Брассом? Кролем? Баттерфляем? Уфф, нет, он плывет родным патриотичным стилем - как топор без топорища...
Собака прыгнула на Осла, Кот на Собаку, а Петух с радостным криком "ГРУППОВУХА" опустился на спину Кота...
Девушка вылечила грабителя от насморка перепутав баллончики.
Мама привела доченьку записываться в школу.
Директорша:
- Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь?
Девочка кивает головой.
Директорша:
- А разговаривать мы умеем?
Девочка опять кивает головой.
- А материться еще не научились в садике?
Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу, мама:
- Молодец, Злата - поступила в первый класс!
Девочка:
- Вот только эта сука ебаная сколько нервов вымотала!
Сегодня я понял, что не стоит надеяться на чудо, покупая шампунь для роста волос. Потому что от него быстрее растут только ОСТАВШИЕСЯ волосы..
Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клиппермана:
- Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
Лох - не мамонт, не вымрет!
Я красивая, интересная, умная, отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, заботливая, НО не сегодня... не сегодня...
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист...