Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустофобия.
— Леся! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блять, очень замкнутое пространство!
Надписи на сигаретных пачках "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся.
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Если девушка сосёт просто так, а не за дорогие подарки, то она считается порядочной и хорошо воспитанной.
Мораль — это забавно.
Сегодня жена завела разговор о Новогодних подарках... Через час я смог доказать жене, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото.
Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на "Мой царь", на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: "Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже."
Наёмный работник – тот, которого всё время наёмывают.
Парень своей девушке на вокзале:
- Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.
С 2015 года при аресте граждане будут иметь право на адвоката и обновление статуса в фейсбуке.
Наркоманы в лесу ищут грибы. Один находит какой-то, и обращается к проходящему мимо грибнику:
- Эй, отец, не знаешь что это что за гриб?
- Этот? Груздь...
- Не, нам грусть не надо. Нам надо который в радость!
Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:
- У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.
Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
- Да ну, БРЕД какой-то...
Жена на дачу вызвала электрика.
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
- Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез! Маша – это жена…
Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.
Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
Знаете ли вы, что опытный главбух всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержкой ее выплаты!
— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась.
Невозможно всё выразить словами. Есть вещи, которые можно выразить только матом.
Девушки боятся любых крупных чисел, будь то вес, возраст или IQ.
- Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
- Это как?
- Ебать я хотел вас и вашу работу.
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
- Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ! (Золушка)
- Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе, пить водку с крысами! (Твоя фея)
Согласно теории вероятности, наибольшая вероятность встать не с той ноги у сороконожки.
Ну вот, теперь, чтобы защищать свободу слова, мнений, манифестаций Обаме уже никуда и выезжать не надо...
Когда гроб с человеком, придумавшим Тетрис, опустили в землю - все кладбище исчезло.
Звонок в домофон:
- Кто там?
- Установка окон.
- Так вы же только что зашли!
- Я блять выпал
- Как лучше приготовить перепёлку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберётся.
извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...
Финансовая азбука.
Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате!
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?
Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.
Стоматология. Секонд хенд.
Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...
- Как вчера с ребятами посидели?
- Душевно. Жалко, что так редко собираемся…
- Не поссорились?
- Нет, ну что ты. Зачем ссориться? Подрались только.
Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь"..
Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад.
И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное говно!
- Самая эффективная диета для похудения — японская.
- И какая она?
- Все просто. Вместо двух палочек, надо кушать одной.
Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.
Украина и Грузия, как молодожены, хотят жить отдельно от родни. А Россия - как навязчивая теща, приезжает без приглашения. На танках.
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Ну что за йоптваюмать...
Сестренка (10 лет). Зависла с кружкой чая и конфетой глядя в одну точку.
- Юль, ты чего?
- Я ведь уже второй десяток разменяла...
Если, проснувшись утром, вы обнаруживаете в своей постели некрасивую и немолодую женщину - не отчаивайтесь. Радуйтесь, что вы вообще проснулись!
Деньги – главные переносчики заразы, поэтому олигархи держат их у себя, чтобы простой народ не заболел алчностью.
Самое приятное в работе — собираться домой.
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пиздюлей от зайчика Ильи.
- Представляешь, сплю как убитый!
- Давай, давай репетируй.
- Моя мама неправильно водит автомобиль, расход топлива у нее ужасный.
- Кстати, а почему нефть дешевеет?
- Упал спрос на бензин.
- Не знаешь, почему?
- Знаю, моя мама перестала водить машину.
Интересно, но когда у вас на утро стырят колеса от машины, люди скажут, что вас обули.
- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?
Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- ?! Совершенно - т. е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю.
Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.
- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А ты будешь верным?
- Да.
- А любящим?
- Да
- А козлить при разводе не будешь?
Помню, как-то в школе неожиданно свет отключили. Мы как раз хотели качели сделать, нашли подходящий толстый провод и вырвали его..
У нас, в армии, если ночью снится девушка, то утром бежать кросс 10 км. Не знаю в чём тут связь, но бегали кросс мы каждое утро...
Санаторий для людей с невнятной речью «Карловы Клары». «Карловы Клары» — проведи время с переподвыподвертом, крадя кораллы у греков сосущих сушки на шоссе.
- Зря отказываешься! Пельмени-то вкусные!
- Пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн!
Энциклопедия 2004 года: “Путин, Владимир Владимирович – 2-й президент Российской Федерации.”
Энциклопедия 2014 года: “Путин, Владимир Владимирович – 2-й и 4-й президент Российской Федерации.”
Энциклопедия 2024 года: “Путин, Владимир Владимирович – чётный президент Российской Федерации.”
Пассажир на прогулочном катере:
- За ваш дерьмовый сервис я требую скидки!
Капитан:
- Щас сделаем. Ребята, скиньте его!
Хвалится новый русский перед братками:
- Вот у японцев был, так они мне свою экспериментальную тачку подарили - ни у кого такой нет.
- А что за тачила?
- Сервис вааще блеск. Сел, подумал о двери - они закрылись, подумал о стекле - оно и опустилось, подумал о зеркале - оно подрегулировалось - смотришь как тебе удобно; подумал об осанке - кресло и рулевая колонка встанут так как тебе удобно, подумал о движке - он и завелся...
- А как она "бегает", какой расход?
- Пацаны, в натуре, извиняйте, до сих пор не понимаю, как эту тачку с "ручника" снять...
Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка:
- Мужчина купите подарок своей девушке, вот это колечко ей понравится.
Мужчина:
- У меня нет девушки.
Продавщица кокетничая:
- Не может быть, такой симпатичный и нет девушки?
Мужик грустно так:
- Мне жена не разрешает.
Театр начинается с вешалки...
А, вот когда при выходе вы находите своего пальто, тогда уже начинается цирк.
Задачка на логику.
Иван полюбил Марью, а Марья - Никиту.
Верно ли, что для полного счастья Ивану придется полюбить еще и Никиту?
В США бушует афро-майдан.
Надоело быть хозяином страны! Унизьте меня! Хочу быть слугой народа!
– Привет, что делаешь?
– Вид, что всё хорошо.
Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди...
Но пришел Обама и всё испортил!
Родина интернета - Сибирь. В старину сюда вели все ссылки.
Моя знакомая встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и женился!
- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте...
- Как ты относишься к творчеству Микеланджело?
- Черепашка как черепашка...
- Милая! Это вино делает вас неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Это неважно. Зато я выпил.
Мужчина по парку делает утреннюю пробежку, смотрит - на скамейке знакомый, явно с похмелья, курит и пивко попивает.
- Бросай ты это дело, побежали со мной, а то умрёшь раньше времени.
- Только вот не надо ляля, вон сосед Гришка, царство ему небесное, и пил и курил и ел что хотел, а до конца жизни всё равно дожил!
- Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
- Да, а что он такого тебе сказал?
- "Ты уволен!"
Настоящий политик в своей жизни должен построить избирателей, посадить идейного противника и вырастить из сына депутата!
Сидит женщина у стоматолога, вдруг звонит ее сотовый. Звонит муж. Она, естественно, взять не может... Раз отзвонил, два, на третий стоматолог не выдержал, взял трубку и возмущенно ответил:
"Мужчина, имейте терпение! Я сейчас кончу, она сплюнет и Вам перезвонит!!!"
Дети радовались и смеялись, а клоун Петя пытался объяснить, что его ужалил скорпион.
Деньги не пахнут, а как же жена находит мою заначку?
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Вовочка:
- Самая большая рыба - это блядь.
- Что за глупости!
- Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи её поймал, так целый месяц жарил.
Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала?
Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть." Офигеть, а я вспомнить.
Два глухонемых встречаются. Один другому говорит:
- Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.
Приходит больной к зубному и говорит:
- Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
- С болью 200 у.е. без 100 у.е.
Пациент:
- Конечно без боли и дешевле и лучше!!!
Врач:
- Запросто!!
Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
Больной закричит за рот схватиться.
Врач:
- С болью получилось с вас 200 у.е.
Требуется помощь! Не могу утопить щенков водолаза. Мало того, что они не тонут, так они еще из воды кого-то вытаскивают.
Оказывается, резкий рост цен на айфоны в России вызван вовсе не отказом фирмы Apple поддерживать местных гомосексуалистов. Просто гопникам стало западло эти айфоны отжимать, в результате чего сократилось их предложение на вторичном рынке.
Мужчины как правило свои вещи вешают на пол.
Кастрировал кота. Больше не орёт, зато танцует.
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Вот говорят: Демографический спад! Падение рождаемости!
А сами, парней самого репродуктивного возраста 18 лет сгоняют в резервации и называют это армией.
– Жри камни!
– Мне кажется под фразой "Грызть гранит науки", подразумевалось что-то другое.
– Не спорь с матерью.
Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.
Летит старый Малыш на дедушке Карлсоне. Карлсон:
- Ты варенье взял?
- Вот, целая банка!
- А инсулин к нему не забыл?...
Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.
Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
Вовочка спрашивает воспитательницу:
- А когда мы из садика откинемся?
- Что за слова?! Выпустят вас.
- По УДО?!
На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: «Информационно-пропагандистский центр».
Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.
Мальчик, поигравший с бомжом в "съедобное-несъедобное", узнал много нового о съедобности продуктов.