Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
Новый гендиректор Total в конце ноября планирует посетить Россию... Теперь на поезде...
По статистике 40% мужчин старше 40-ка - старше 50-ти.
Закинули американцы в Украину диверсантов. Высадились в лесу, закопали парашюты, переоделись в украинскую одежду. Пылят по дороге через деревню, видят дед на завалинке сидит трубочку покуривает. Проходя мимо, первый:
- Здоров диду!
- Здоров американски розвэдчики!
Первый поперхнувшись:
- Диду, да якиж мы американски розвэдчики, колы мы гарни украински хлопци...
- Да яки вы, гарни украински хлопци, колы вы негры губати...
Соседи бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают!...
По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.
- Ну и как она тебе?
- Да нормальная баба, только у неё муж есть...
- Да... у нормальных всегда такая фигня...
Говорят, что в Игарке самолет примерз к полосе и его пришлось толкать всем пассажирам. Но только те, кто служил в армии, и еще 20 дембелей в салоне самолета знают настоящую правду об этом инциденте.
Есть легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня шоколадка!" её приносят.
Звонок в 9 утра. Я спросонья беру трубку, там встревоженный женский голос:
- Доброе утро, это Надежда Николаевна. А что с Димой?
- Не знаю, мы вчера с ним посидели в баре, выпили по бокалу пива, я домой поехал, а он - дальше гулять...
На том конце трубки неловкое и ничего непонимающее молчание, а я судорожно пытаюсь понять, откуда у Диминой мамы мой рабочий номер. И тут я вспомнил, что пару недель назад уже был подобный звонок. Это сердобольная воспитательница из детского сада обзванивает родителей опаздывающих детишек. Неправильно номер записала.
Неловкая ситуация вышла..
Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут еще больше, и сметает товар с прилавков!
Пока российская армия из мальчиков делает мужчин, российское развлетательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.
Французские "Мистрали" - не продают.
Французские сыры - запретили продавать.
На очереди - французские вина.
Пока остался французский секс. Но Мизулина не дремлет...
Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло, отдавать он их точно не собирается.
Новости культуры.
Киностудия "Эрос-фильм" сняла продолжение знаменитых "Бременских музыкантов" - "Бременские музыкантши".
Сюжет фильма несколько изменен, а его лейтмотивом стала песня: "Мы к вам заехали на час, привет бонжур хелло. А ну скорей любите нас, вам крупно повезло!"
Анализы сдала... Увы, больна не вами...
Май инглиш из бед. Из бед и огорчений.
Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.
Ну вот! И до Америки докатилась волна цветных революций!
Оказывается, если изучать матан вместе с девушкой раздевшись догола, это о-очень увлекательное занятие.
Интересно, почему когда я сказала: "А что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей постельке», - муж и кошка подняли головы одновременно?
Самое главное заблуждение мудака на дороге — думать, что он такой один.
Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.
Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что СОН - это круче, чем секс!!!
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас наркоз закончился.
- За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
- Вадик, а чё молчал-то?
- А чё орать? Я же не рожал…
- Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!
Дельфин, спасший мальчика, трагически погиб, вернувшись в горящее здание за собакой.
Почему я не кот? Я хочу меланхолично лежать весь день, смотреть на всех как на говно, кушать и ни о чём не думать.
Обозреватель Доренко отвечает на вопросы слушателей.
- Скажите, Сергей, правду ли говорят, что олигархи, как и простые люди, тоже любят родину, но как-то по особому?
- У олигархов любовь к родине имеет плотский характер, в то время как у обычных людей - скорее платонический!
У следователя было хорошее настроение, и рядом с обведенным мелом трупом он нарисовал солнышко.
- Когда тебя разбудить?
- Летом.
В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...
- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?
- Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолёт.
Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю.
Официантка увидела, беспокоится..
- Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
- Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
- А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём..
- Что такое верх оптимизма?
- Сказать: «Пойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику».
Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.
— Ты готовить-то умеешь?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!
Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
- Рома, куда ты поедешь?
Сын:
- Ну, по бабам - сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...
Посмотрев передачу «Кто хочет стать миллионером» с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
Абонент:
- Девушка, а у вас снег идет?..
Оператор:
- Извините, у нас нет окон в помещении, не видно:
- Эххх:... Я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не вижу:.
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала?
- У тебя носочки голубые.
Пассажир на прогулочном катере:
— За ваш дерьмовый сервис я требую скидки!
Капитан:
— Щас сделаем. Ребята, скиньте его за борт нахуй!
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!
- Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
- Нет.
- И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?
В современных домах слишком тонкие стены. Вот, например, у нас в доме, когда моя жена режет лук, сосед плачет!
- Кто же так складывает вещи... - бормотала жена, перекладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком.
Самая изощренная пытка для женщин.
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... и запереть в комнате без зеркал.
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут, сын мой?
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
Лопатой деньги гребут те, кто лопату в руках не держал.
Возвращается муж с охоты страшно злой.
Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
Utair единственная в мире авиакомпания, где самолёты заводятся с толкача.
Путин министрам:
- Почему сидите и ничего не делаете по борьбе с коррупцией?!
- Владимир Владимирович! Все, что ни делается – все к лучшему!
Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!
Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.
Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну..
- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.
- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
- Ну... как будто ты с этой лестницы упала.
- Пожалуй, да. С высоты.
Хорошая порция алкоголя на пляже поможет Вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.
- Я машину купил. Только не едет что-то...
- За скольку купил?
- 18 т. р.
- Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.
- Вить, у меня на тесте одна полоска. О чем это говорит?
- Что ты бракованный бурундук.
Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: «Согласны ли вы…», - знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!
Летит самолет. По проходу идет стюардесса.
- Чай, кофе... чай, кофе...
Вдруг в динамике слышен голос пилота, забывшего выключить микрофон:
- Кажется у нас правый движок отказал
Стюардесса:
- Коньяк, водка... коньяк, водка...
- Вот и не надо меня пугать этим своим "Я не хочу тебя пугать"!
- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 6 тысяч рублей.
Кафе. На дверях табличка: Бесплатный Wi-Fi. От руки кто-то дописал: Не мышеловка.
Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.
Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи
Женщина на корабле - к несчастью, корабль без женщин - к гомосексуализму.
- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай...
Жираф — это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.
Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно... нефтяная.
На тренинге по продажам софта:
- Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- ?! Совершенно - т. е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю.
- Доктор, вы вылечили меня! Огромное вам спасибо!
- Если быть точным, то 1500 американских спасибо.
Самое сложное в отношениях - это забрать у спящей рядом девушки свою половинку одеяла.
Если права русская пословица «От тюрьмы и от сумы не зарекайся», то в наших школах должны учить, как правильно сидеть в тюрьме и нищенствовать.
Теща – зятю сразу после свадьбы:
- Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…
- Извините, но я в неволе не размножаюсь…
Дед попросил на флешку в машину хорошей музыки скинуть. На вопрос какой именно хорошей музыки, он ответил "Ну что там молодежь слушает - Басков, Кадышева, Бабкина"
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.
Время - не только лучший лекарь, но и паталогоанатом отменный.
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну, и?!
- Ну, и не обманул, гад...
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Задача:
В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Власти Украины запретили въезд 13 российским деятелям культуры и Михаилу Пореченкову.
- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.
Давным-давно, в далекой-далекой Америке жила девочка. Она очень любила петь и танцевать на пирсах. С тех пор ее так и зовут - Бритни Спирса.
Толик уронил под кресло номерок из гардероба, поэтому ему пришлось досмотреть спектакль до конца.
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы...
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это еще больше ухудшит ситуацию.
В такси мужик рассчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
- ???
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на хуй, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.