Скакалка — это проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который много жрёт.
Главврач ухрюпинской больницы женился на томографе, потому что это самое дорогое, что у него есть.
Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.
Мне одному кажется, что американцы уж ооочень давно не стреляли в своих президентов?
Недавно прошёл чемпионат мира по логичности.
Победил победитель, подарили подарок.
Ну, вот мы и встретились, - сказала цена нефти курсу доллара.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.
Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!
Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.
Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
— Слушай, я машину пришел покупат. Подскаджи какую!
— Вот — Форд Фокус
— А в чем фокус?
— Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
— Вы видите дерево воон-там?
— Да!
— Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
— Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
— Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
— Вы видитэ дэрэво там?
— Дааа!!
— Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
— Какайа сволачь глаза не закрыла!!
Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал, потом не выдержал:
- Мля, и какой урод такую байду написал?!
Мой дядя патологоанатом и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику он устраивает им проверку: достаёт бутерброд из кармана трупа и ест, кто не упал в обморок прошёл практику
- Где будешь праздновать Новый год?
- Да в Контакте, наверное, с друзьями соберемся.
Блондинка устроила ДТП.
Приехавший гаишник говорит ей:
- Права...
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно - я всегда права!..
- "А у меня дизель"! - хвастается знакомым подруга Вин Дизеля.
- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.
Мало кто знает, что в офисе можно тоже приготовить картошечку-фри. Нарезаем на ломтики в шредере, а запекаем в лазерном принтере.
Самые красивые и нежные слова я говорю только своему коту.
- Мы месяц вместе, а я не знаю даже где ты работаешь.
- Всему своё время, детка. Держи шоколадку - это тебе зайчик передал.
- Спасибо!Ты в зоопарке работаешь?
— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
- А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
На птичьем рынке:
- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..
- А что, по ушам не видно?!..
- Нет...
- Это заяц.
Когда в детстве Никита Джигурда кричал маме со двора: "Скинь попить!", скидывали изо всех окон многоэтажки.
Уехала к подруге в другой город на пару дней, насыпала коту гору корма и на всякий случай оставила форточку приоткрытой (живу на 1 этаже). Приезжаю, а в квартире сидят еще 4 кота, миска с кормом пустая и дом верх дном. Походу мой кот устроил вечеринку и позвал кентов отвиснуть у него на хате...
Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.
Не знаю, что там насчёт любви...
Но в ненависть с первого взгляда я определённо верю.
В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
Если долго всматриваться в шаурму, то шаурма начнёт всматриваться в вас...
Говорит и показывает Москва… Все остальные работают.
- Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
- А как вы пьёте?
- Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!
Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", ребенок задал вполне логичный вопрос. — А где все это время был папа-козел ?..
Два друга:
- Здарова, как вчера день Валентина провел?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
Сидят они в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз от качели.
«Не верю!» - таков был ответ мэра города, в ответ на забастовку актеров театра.
Опыт - это умение не совершать семь раз подряд одну и ту же ошибку.
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую сьездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...
Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопченую колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.
Гаишник рассказал. Останавливает он машину, которая на обгоне пересекла сплошную полосу. Начинается проверка документов и рассказ о том, как водитель нарушил правила и надо платить штраф.
Рядом с водителем сидит женщина, видимо его жена. Она долго слушала препирания мужа с представителем закона и потом решила вступиться: "Начальник, ну какие проблемы, ну наехали мы на эту полосу, но НЕ ПОЛОМАЛИ же!".
Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента - это жёлтый цвет светофора.
С дамского форума:
- Замуж по-прежнему не зовет, но при мне уже пердит, не стесняясь!
Когда в магазинах исчезнет сыр, россияне уйдут пармезанить в леса.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
Идя к любовнице, Никита Джигурда всегда предупреждает мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф...
На собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15 часов! Вопросы есть? Нет!
- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!
- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет?
- Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!
Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.
- У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это?
- Орет на всех и жену за сиськи хватает.
Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.
Когда учительница попросила объяснить что значит слово "летописец" второклассники дружно ответили что лето кончилось. Совсем.
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была demo-version...
- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример.
Старость - это когда радуешься не тому, что сейчас все хорошо.
А тому, что сейчас лучше, чем будет потом.
Это будут непростые 24 часа для нас обоих: мой пёс сожрал упаковку шоколадного слабительного...
Поздний вечер. Пятница. Продуктовый магазин, торгующий помимо прочего и алкоголем. У крыльца трется мужичок(М) синюшного вида в надежде настрелять на выпивку. Тут из магазина выходит очередной покупатель(П) и несет в непрозрачном пакете нечто с легко угадываемыми очертаниями.
М - Слушай, дружище, дай денег сколь не жалко?
П - Не, извини, мужик, я без сдачи взял - не осталось денег.
Покупатель было собрался идти дальше, но мужик его остановил.
М (доставая помятый пластиковый стакан)- Ну, давай, че у тебя там?
П - Да я вообще-то себе взял, ты такое все равно не будешь!
М - Ну че тебе жалко что ли? У меня аж жжет все внутри! Так хочу, прям помираю!
П (с задумчивым видом вытаскивая бутылку из пакета) - Капец, блин! Впервые вижу человека, которому в пятницу вечером так сильно молока захотелось!
Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, мам?
Петя нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать, с ремнем в руках, утверждает, что гордится сыном.
Существует два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит...
- За что повысили Иванова? Он же ни чем не отличился!
- Вот, за это и повысили. У нас ведь как - не пойман, значит, большой талант.
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.
Лучше уж, пусть женщина говорит - чёрт знает что, чем молчит - знает о чём...
Нет ничего прекраснее на свете, чем когда нет уж ничего на Свете.
- Привет, красотка, познакомимся?
- Я не знакомлюсь.
- У меня есть дома гречка.
- Привет.
В психиатрической клинике бахилы рекомендуется надевать не на ноги, а на голову.
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает.
Снеговик спрашивает:
- Брезгливый, что ли?
Современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии...
Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же ВЫ НЕ ПЕРЕСТАЛИ?
Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.
Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного владельца похоронного агентства – он до сих пор раздает всем свои визитки.
Психолог читает лекцию об отношениях полов: "С хорошими парнями дружат, с плохими спят".
Вопрос из зала: - А что делают со средними парнями, ни плохими, ни хорошими?
Лектор: - Ну, тут есть два варианта. Позитивный - с вами будут дружить и спать, негативный - ни то, ни другое!
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду..
- А у меня и так чисто!
- Я готовить еду буду..
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда!
- Ну просто пусти на одну ночь..
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
Птица с одним крылом весной улетает на юго-запад.
Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…
Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, те им в ответ.
Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает:
— И далеко ты собралась?
— Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда?
— А я к Вам в Вашингтон...
— Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу!
Разлили по стакану, выпили, американская ракета:
— Ну что, полетели дальше?
— Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают!
Разлили еще по стакану, выпили, американская ракета:
— Ну все, давай разлетаться будем!
— Куда разлетаться? Ты к нам полетишь — погибнешь, я к Вам полечу — погибну, надо за упокой выпить!
Разлили еще по стакану, выпили, американская ракета:
— Ой, что-то мне уже не хорошо...
Советская ракета:
— Ну тогда давай родная, я тебя домой провожу...
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!... Она у меня красивая...
Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег.
Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
— Не расстраивайся, — утешает она его. — У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
— Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги, Лен?
— Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
— Господи, — произносит пораженный муж, — если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...
— Каков секрет ваших крепких отношений?
— Во время ссор мы раздеваемся…
Кремль готовит новый пакет санкций против Запада: отключение воды у населения, ввод комендантского часа и налог на домашних животных.
Наш народ до такой степени имеет права, что тем самым всем обязан государству.
Если ваша жена учится водить автомобиль, самое главное – не стоять у неё на пути.
Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!
Восторженный подросток весь в оранжевых ленточках, с оранжевым шариком вбегает в дом.
- Папа, папа! Знаешь, что только что сказал Ющенко?! Он посадит всех воров и взяточников!!!
- Сынок, а кто тогда останется работать, он не сказал?
- Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.
- Да что вы, мы ведь даже не знакомы.
- Нет, ну правда, я должен, поверьте.
- Ну, что же вы мне должны?
- Я должен выполнить свой мужской долг!
- Если в наше время тебе стали известны сведения о воровстве или каком-либо другом преступлении чиновника, то лучше промолчать.
- Почему?!
- Потому что виновным человека признаёт только суд!
- И что?!
- А то, что суд ты проиграешь в любом случае!
- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Еще бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней..
На рынке.
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хочу так похудеть.
Добрый доктор Айболит и злобный доктор .
Залезает вор в квартиру а там попугай, ну, вор сразу начал искать деньги а попугай говорит:
- А кеша всё видит!
Вор накрыл его одеялом, а он говорит:
- Кеша это не попугай, Кеша это питбуль...
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!
Если жена слушает вас не перебивая, не стоит её будить.
Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.
- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.
Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.
- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!
- Леш, давай забудем то, что было этой ночью?
- Ты так храпела, что я этого никогда не забуду!