А вот интересно!! Все мужики, когда моют посуду головой в шкаф упираются... Или это только мой боится в обморок упасть?
- А еще со мной учится девушка, которая на полном серьезе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на паре, засмеялось всего 2 человека. Я и препод.
То, что раньше называли контрафактом и подделкой, теперь можно называть импортозамещением.
На дне рождения олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке - такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.
Ребят, совсем не знаю, к кому обратиться. Соседка из дома напротив совсем рехнулась. Мне кажется, она целыми днями следит за мной. Вчера в 3:47 ночи в телескоп увидел как она на своем компе гуглила мои ФИО! Помогите, что делать?
Ну почему, что в мире не случится, в России обязательно приводит к росту цен?
- Хочу стать выдрой... Я бы с камушками играл, ел на животе... много всего веселого...
- А я хочу стать собой, но выспавшейся...
- Будь реалисткой, у нас больше шансов стать выдрами.
Есть такой Госкомитет по контролю за оборотом наркотических средств…
Внимательно прочтите название! Если анализировать, то они должны в золоте ходить!!!
- Здравствуйте, дорогое радио. Я хочу для всех стоящих в Москве в пробке поставить песенку Ляписа Трубецкого "Не был в Керчи - так молчи".
— Ты где всю ночь шлялась?
— А что, на Ютубе еще нету?
Умные менеджеры провели свадьбу мастера карете с чемпионкой по тэквандо и чемпионат по рукопашному бою как одно мероприятие.
— Мне не ехать?
— Нет.
— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
— Да.
Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании колы в стакан? Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100 г виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема!
Катя на отдыхе в Сочи проколола себе бровь и губу, а Пете прокололи живот и задели печень!
Вопрос: кто сделал себе пирсинг, а кто доебался до местных?
Еще со школьных времен я помню, что мат смягчает падение, поэтому я всегда падаю с матом вниз!
- Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?
- "О, боже, какой мужчина!", - реально тяжело слушать.
Сосед с дрелью задолбал!!!
В ответ купил часы с боем каждый час. Повесил на его стену.
Сосед вторую неделю не сверлит, похоже, не знает чем адекватно ответить?
Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу
— Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!
Очень жаль, что курс рубля на бирже определяет не Чуров...
Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.
- Приветик, познакомимся?
- Ты кто?
- Возможно тот кого ты всю жизнь ждала.
- Дед мороз, это ты?
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед.
Если вашу тайну нельзя продать, то это просто - секрет.
- Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
- В садик.
Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает.
- Ого – говорю - с бриллиантами дело имеете!
- Да с этими-то редко – говорит - больше опалы идут да хризолиты…. Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию…. Это уж точно...
- А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание?
- Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зелёнкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зелёные во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, всё равно работу бросаем и к нему толпой несёмся. А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу…
Мама студентки ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.
"Я видел ваши статусы в соцсетях!!! Я положу вам под ёлку словари!" (Дед Мороз)
Антисемит проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказал с завистью: "Эх, живут же жиды!"
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!
Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!
Армянскому радио задали вопрос:
- Может ли резиновая кукла стать президентом России?
- Не может, ответило армянское радио, место занято...
— Я самая счастливая женщина на свете!
— Влюбилась?!
— Выспалась!
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Я же предупреждал!
В связи с выходом iPhone 6 приму в дар... нищебродский iPhone 5S...
Одна тут поделилась.
Трудно быть девушкой с большой душой и остальными частями тела 4 размера
Политики, как сперматозоиды … из миллиона, один оказывается человеком!
Три извечных русских вопроса:
- Кто виноват?
- Что делать?
- А нахуя?
Хотелось бы всё и сразу!
Но сразу не резиновое, в нём всё - не поместится...
- Мадам, какой удивительный перстень у вас на руке, а камень, наверное, изумруд?
- У вас слабое зрение, или вы мне льстите? Я просто бородавку на пальце зелёнкой намазала!
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили. Сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Воспоминания выпускника: Я помню как мама меня вела в 1й класс, и как отец уносил после выпускного.
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
Вчера при прокладке теплотрассы, рабочие нашли уникальную и ценнейшую историческую реликвию – недопитую бутылку водки конца 19 века…
К сожалению, для истории ничего не оставили, кроме бутылки…
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну, не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
Сын просит отправить письмо Деду Морозу. Мотивирует тем, что уже давно слушается. Пытаюсь воззвать его к совести:
- И когда ты последний раз меня слушался?
- Сегодня?
- Это когда же???
- Когда ты позвала обедать!!
В сибирской тайге обнаружен олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки.
Не будите во мне зверя, проснется кролик — заебёт...
— Собирайся!
— Куда?
— Ты идешь нахуй.
Новинка отечественного автопрома – Климакс-контроль. Консультации у ближайшего поста ГИБДД…
Путин запретил работать не по специальности и ушёл работать в белорусский КГБ.
- Да я о ней почти уже и не вспоминаю.
- Ты пришел в плаще, сделанном из ее фотографий.
- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...
- Чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- Алгебра...
У меня нет проблем с финансами, потому что у меня их никогда не было.
Хорошая новость: у меня есть работа.
Плохая новость: на нее надо ходить.
Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.
После женитьбы даже дикий секс становится со временем домашним!
Нельзя иметь обоих сразу - и дорогого Владимира Владимировича и дорогую нефть.
- Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама "Вконтакте" зависла.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу!
Военнослужащий из "зеленых беретов" рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме:
- Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею.
- Какой ужас! - воскликнула одна слушательница.
- Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все-таки я здорово испугался.
- Если это была ветка, то почему же вы испугались? - спросил другой слушатель.
- Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама змеей и оказалась.
Россия спасла Болгарию от Турков и дала ей государственность, а Турки в свою очередь спасли Россию от предательства Болгар
Все сейчас стебутся над Чубайсом. А хоть кто-нибудь подумал, как ему теперь жопу вытирать?
Никогда не раздевайте женщин быстро, они не успевают втягивать живот.
- Как зовут китайского Дон Жуана?
- Бляо-дун.
Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего 10 лет, а он уже мастер на все-все-все руки.
Мать говорит сыну:
- Ну, что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Но рукой я достаю дальше.
- Ну вот, хозяйка, принимай работу. Сделано на совесть!
- Так, плитка выложена криво, потолок не ровный…
- Ну, так какая совесть – такое и качество.
Мужик перед свадьбой уговаривает невесту взять в рот, она отказывается
- Я не буду это делать по двум причинам, во-первых я никогда этого не делала, а во-вторых у меня после этого всегда изжога.
Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.
- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
- Ну, и чего радуешься?! Я уже месяц как заблудился!
- Дорогой, когда ты отремонтируешь кран?
- Прости, дорогая, не могу работать не по специальности
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее:
- Ты спишь, дура ебанутая?
Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
- Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел, мою любимую и единственную.
- Как, до меня у тебя было 7 миллионов женщин?
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом.
Коньяк расширяет сосуды, ну а водка знакомства.
— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...
Помер мусульманин, попал в рай, проходит ворота, смотрит охуенный замок, подходит, на первый этаж
- Где мне Магомета найти?
- Ой, мы тут католики иди выше
На втором этаже
- Где Магомет?
- Мы православные, иди выше...
Ну так добрался до самого верха, смотрит там мужик такой весь в пейсах, всё такое
- Эй, я не понял, где Магомет?
- Успокойся, отдохни, может чаю хочешь с дороги?
- Да, чаю хочу!
- Магомет!! чаю!!!
Я взял от алкоголя больше, чем он забрал у меня.
- Алло, Ваня, от тебя третий месяц нет алиментов, ты слышишь?
- Да, алло, ожидайте, ваша позиция в очереди - четыре, спасибо за звонок, благодарю за терпение!
- Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.
Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
- Что получится, если скрестить Петросяна и Дубовицкую?
- Кривой Аншлаг.
Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и ту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами!
— Основные темы анекдотов — политика, шоу-бизнес, телевидение...
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение...
Правительство Белоруссии начинает акцию по защите продукции белорусского производства под названием: "Смерть немецким оккупантам!"
Гляжу на мужа... кожа, кости.. а в профиль вылитый кащей... куда моих две тонны делись борщей?
Объявление:
Помогите найти МУЖА. ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: очень запуган и обескуражен, глаза выпучены, волосы седые, одет в синие трусы, серый пуховик и черный носок... В общем в чем успел, в том и убежал...
- Слушай, заткнись, а!
- Но, Кисонька, я же молчу?
- Зато ты думаешь всякую ерунду и меня это раздражает.
- Зачем ты покупаешь гигиенические перчатки?
- Хочу взять себя в руки.
Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и говорит жене:
- Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел.
- Что ты имеешь в виду? - спросила жена.
- Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будто у меня нет билета.
- Ну, а ты?
- Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть...
На последней встрече G20 Президент Путин, увидев Ангелу Меркель, дружески воскликнул:
- Здравствуй, старушка Европа.
- Владимир, как ты можешь так говорить: я младше тебя на 2 года.
Так поссорились Ангела Хорстовна и Владимир Владимирович.
- Сына, ты куришь?
- Папа, я дочь!!
Когда я вижу машину с наклейкой "Dolbit Normalno", то для меня это выглядит почему-то как: "Владелец этой машины - дебил и гордится этим."
Поговорка: "Я не так богат, чтобы покупать дешево", - приобрела какой-то неожиданный смысл.
Встречаются два грузина. Один и говорит:
- Вано, мне приснился страшный сон!...
- Мужчина с мужчиной?
- Нэт, хужэ...
- Жэньшина с жэньшыной?
- Нэт, хужэ... Я и я!!!
Идут два украинца по хутору. Один другому говорит:
- Микола, у тебя свиньи курят?
Микола отвечает:
- Нет...
- А, ну, тогда у тебя сарай горит...
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.