— Если я докажу, что готов ко взрослым отношениям, мы сходим на «Пингвинов мадагаскара» ещё раз?
Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
Сегодня только 12 декабря, а шампанское к Новому Году уже три раза покупала!
Правопорядок – это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.
В районном ТЮЗе из-за проблем с кадрами бабка с дедкой сами съедают колобок!
В каждой девушке должна быть загадка. А также пароль и админка с кучей настроек.
Насторожиться надо было еше в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".
А может дедушку Ленина поцеловать нужно, чтоб он проснулся?
Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает.
В Москве кого больше: мужчин или женщин?
- А зачем тебе?
- Понимаешь, мне уже 20 лет, и хотелось бы как-то определиться!
Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.
Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до усрачки.
Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка.
Вот такая начинка у купленного мной чебурека...
В одном офисе всем сотрудникам надоело работать, и они решили поразвлечься. Один из них добровольно согласился постоять «часовым», чтобы оповестить всех в случае появления шефа.
Через некоторое время на расстоянии появляется шеф, «часовой» оповещает других сотрудников, шеф это замечает и вызывает «часового» на ковер.
Вне себя от ярости шеф высказывает ему:
- Я вызвал вас не потому, что вы стояли на стреме. Это как раз отличный пример работы хорошо сплоченной команды. Но вот что мне не понравилось, так это то, что вы оповестили всех о моем появлении ИЗОБРАЖАЯ СВИНЬЮ!
Все знают, что если у человека отсутствует одно чувство (осязание, обаяние, зрение например), то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора, такое большое чувство важности.
Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети… они лепят ему снежных баб.
Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу.
Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной двери.
Встретились как-то русский, американец и украинец.
Русский: Начали мы у себя землю копать, газ нашли - стали добывать.
Американец: Мы у себя начали копать, сланец нашли, придумали как из него газ добывать.
Украинец: А мы начали у себя копать – трубу нашли, решили не думать, стали газ доставать.
Близорукий снайпер прежде чем стрелять тщательно ощупывает цель.
— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я вискарь купил
- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе.
Забывчивость - моё второе что-то там.
- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.
-... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила..
Чтобы в РФ средняя зп была 770$, достаточно взять 5198 человек, получающих по доллару в месяц и Сечина.
Муж с женой вечером:
- Дорогой, мы с тобой так долго вместе. Может нам как-то разнообразить наши отношения.
- Ну...давай Тамарку позовем..
- Ты чче, с ума сошел? Я просто думала одеть костюм медсестры, но как-то стесняюсь..
- Ну...давай на Тамарку оденем
Жена наложила маску — собака просто наложила и не лает уже два дня.
Министры встречаются с утра. Один
- Меня, похоже, сегодня уволят.
- Почему?
- Да... Сначала встал не с той ноги, потом соль рассыпал, потом бабка с пустыми ведрами... А, еще от Путина семь пропущенных...
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!
Уже час наблюдаю, как мужик вилами расчищает снег возле гаража.
- Только русская баба может войти в горящую избу, коня на скаку остановить...
- Машину мужа расхуярить и ночью спать спокойно...
Британские учёные выяснили, что самым дорогим на Земле носителем информации, на сегодняшний день, является ЭКЛЗ российских кассовых аппаратов - 8тыс.руб за 16мб..
Секрет же дороговизны британским учёным пока разгадать не удалось.
Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.
- Спасибо! - говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.
Премьер сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали...
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.
Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.
Крыса - капитану корабля:
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
Как можно доехать домой за пиццу:
Можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути...
– Кто съел все пончики? Ты?
– Нет.
– Не ври. Я вижу сахарную пудру у тебя на одежде.
– Это кокаин.
3 признака того, что Вы уходите красиво:
1. Районы
2. Кварталы
3. Жилые массивы
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...
Объявление: Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.
Молодой человек - разведенке:
- Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!
Пьяные трудовики собирали лобзик на скорость.
Царица Египта Клеопатра приговаривала к немедленной казни всех с кем провела ночь; грамотное решение, ведь узнай кто, каким она была бревном, число желающих резко сократилось бы.
Тяжело определиться с будущей профессией, если ты только и умеешь, что ныть, жрать и смотреть сериалы...
— Бабушка, расскажи мне о Сталине, каким он был?
— Ну, внучка, это как твой гугл — ты задаешь ему слово, а он дает тебе ссылку.
Британским ученым удалось найти шлем Александра Македонского, а в нескольких метрах поодаль - и его мотоцикл!
Странная у газовиков реклама.
“Газпром – мечты сбываются” каждый час крутят.
“Каждый россиянин до нового года должен за свой счет установить газовый счетчик” ни разу.
Настоящий студент - это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал?"
- Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург.
Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и про то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!
У всех свои проблемы: у женщин при полном шкафе - нечего надеть; у мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать!
Сегодня утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так...
Евросоюз намерен ускорить процедуру вступления Турции в свои ряды.
Вот что труба животворящая делает!
Британские ученые установили, что мужчины, не научившиеся стирать СМСки, рискуют всю оставшуюся жизнь сами стирать свои носки.
Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять - в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.
Рим. Найден очень древний манускрипт. По предположениям ученых, это мог быть ресторанный счет.
Беседуют молоденькая козочка и маленькая крокодилка:
- Эх! Ну что за жизнь! У меня мужем будет козел вонючий, а у тебя какой-нибудь крокодил!
Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него...
Женщинам на заметку. Мужчины - как дети. Им тоже главное, чтобы было тепло, сухо и рядом была сиська!
В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
- Здравствуйте, а это случаем не вы тот самый Джеймс Бонд?
- Да, мадам, это именно я.
- И на вас тот самый смокинг, который и бронежилет, и водолазный костюм?
- Да, мадам.
- И те самые часы, которые стреляют, показывают высоту, глубину, координаты и еще радиостанция?
- Вот именно!
- И что же они показывают сейчас?
- Ну (смотрит на часы), они показывают, что вы сейчас без трусиков.
- Хо-хо, ошибаются они, я сейчас как раз в них!
- Хм... (слегка постукивая пальцем по часам), спешат.
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!
Илья, офигел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец. Ага. Да. Понял, слезаю.
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!..
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!..
Папа читает сказку "теремок" своей маленькой дочке:
- Сел медведь на теремок, теремок и развалился.
Дочка, перебивая отца, выдаёт:
- Наверное таджики строили!
И последняя новость. "Вчера, из-за вскрика инструктора по вождению: "КУДА?!!! СТОЙ, ДУРА!!!", - на три часа было парализовано Рублёвское шоссе".
— Владимир Владимирович, почему в России непрерывно все дорожает?
— Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, дешевеет!
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе Воздухофлотского проспекта. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!
Жизнь – это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.
Убийца написал, что убил свою невесту, в одном посте на Фейсбуке.
Кто знает, сколько убийств осталось нераскрытыми, хотя бы потому, что убийца признался на Google+!
Наивные девушки не хотят секса до свадьбы, опытные - свадьбы до секса!
Сарафанное радио" говорите? Нужно мне стало одну сплетню о себе распространить. Рассказала её одной бабульке-сплетнице. Ну и, ради прикола, двум знакомым мужчинам, которые "с собой в могилу унесу, но никому не расскажу". Бабулька опоздала на 18 часов.
Хочу услышать новогоднее поздравление Путина в переводе Гоблина...
Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин - Любовь не бывает такой, как в кино.
Сижу в полиции. Требуют объяснить почему я вышел из ресторана пьяный, сел в машину за руль и поехал. А я знаю? Я вообще туда пешком пришел!
Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.
На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везёт её на машине:
- Вадим, куда мы едем?
- Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне...
Блондинка - подруге:
- Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
- Что за чушь? Как он может поехать за границу, если уже там?
Мужик долго перебирает в салоне связи телефоны и наконец говорит:
- Это всё не подходит. Надо чтобы покруче, помощнее и подешевле.
Продавец:
- Советую купить в соседнем магазине матюгальник.
Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила.
- Сколько человек у вас в банке работает?
- С руководителями - 20.
- А без руководителей?
- А без руководителей вообще никто не работает.
Приём на работу преподавателя в художественную школу. Директор:
- Евгений, а вы всегда выполняете работу на совесть?
- Безусловно! Ещё ни один продавец не отличил нарисованные мной купюры от настоящих!
Я прекрасно владею собой, даже если напьюсь. Вот жаль только, что после второй бутылки окружающие меня трезвые люди начинают вести себя неадекватно!
- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду...
- Да я не буду смывать!!!
Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.
Объявление: ищу горячую женщину на время крещенских морозов для обогрева
В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов – спам.
Настоящий мужчина женщину не ударит!
А вдруг у нее пистолет?
То, что в эпоху интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно. Удивительно другое - сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!
На родительском собрании классная руководительница жалуется:
- Максим Галкин на уроке отвлекается, домашние задания не выполняет, на перемене хулиганит. Кристина, вы совсем не не смотрите за своим папой!
Мужу, сидящему за рулем, жена непрерывно дает советы:
- Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто...
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.
Почему-то фраза "у входа в отделение милиции повешен российский прапор" вызывает взрыв негодования у обеих сторон конфликта.
Жена программиста жалуется другой:
- Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.
- А чего так?
- А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит "висит". И спать.
- О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку - прячешь под подушку. Он как только "висит" говорит - ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, у него член - как камень становится.
На следующий день встречаются снова:
- Ну, как, помогло?
- Ох, и не спрашивай. Ну, я, понятно, его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел...
Парень пытается вернуть свою бывшую.
- Я изменился. Я теперь зарабатываю хорошо как фрилансер. У меня столько денег, не знаю на что тратить.
- Ну так съезжай от матери. Ты же домой можешь кого-нибудь привести, только пока она на работе, мы с тобой на улице всё время мёрзли по вечерам.
- Да ну, зачем съезжать. Ни готовить тут не надо, ни по дому ничего делать.
- Ну на машину копи.
- Да не нужна мне машина.
- В Питер съезди, в Москву, да вообще путешествуй.
- Не, я там уже несколько раз был, всё посмотрел.
- Сделай загран, езжай в Прибалтику хотя бы, или в тур по Европе. Там-то уж точно есть что посмотреть.
- Не с кем, да и вообще не хочется особо.
- Новый комп, лицензионные игры?
- Да только идиоты покупают то, что можно скачать бесплатно!
- Не знаю тогда, что тебе посоветовать. Одежду покупай хорошую, что ли, ты в этой куртке с самого нашего знакомства ходишь который год.
- Фу, на тряпки деньги тратить. Вот вечно ты всем недовольна. Я же деньги зарабатываю. Тебе лучше меня всё равно никого не найти, соглашайся, дура.
В Петербурге культурные бомжи не пердят, а производят сфинктеральные резонансы.