В моем детстве бабка часто употребляла выражение "Здравствуй жопа Новый год". Но только сейчас, через 50 лет, благодаря Путину, я понял смысл.
Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки. За такие изобретения расстреливать надо.
- Ну где я вам столько мужиков возьму? – приговаривал Дед Мороз, укладывая фаллоимитаторы в мешок с подарками.
Если следующего Агента 007, реально сыграет чернокожий актёр, то девушку Бонда должна сыграть Кончита Вюрст. Это будет вершиной толерантности.
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит:
- Пристегните ремни, за этим поворотом часто гаишник стоит.
И точно - за поворотом их останавливают.
Гаишник заглядывает в салон и с отвращением говорит:
- За полтинник удавиться готовы!
Мужикам не понять, какое это счастье, — влезть в прошлоновогоднее платье!
По астрономической классификации звезд Филипп Киркоров относится к классу голубых гигантов.
- Не знаю, как вы, а я уверен в завтрашнем дне!
- Владимир Владимирович, мы тоже думаем, что завтрашнее дно не за горами...
Как в скайпе - так море друзей, как переночевать - все бездомные.
Живу в общаге. Наблюдал такую картину. Возле входа лежит бездомный кот. Из общежития выходит парень. Видно, что опаздывает. Увидев кота, он останавливается, смотрит на него пару секунд и после со словами «Сволочь! Я и так опаздываю!» забегает обратно в общежитие. Через минуту, запыхавшийся, выносит коту косточки.
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
В автосалонах при покупке машины в очереди на май 2015 года необходимо внести 99% от стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо внести при его фактическом получении.
- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.
Закон полочки в ванной: задел одно - упало всё.
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Дабы повысить сексуальную активность мужа, жена купила фермоны для мужчин, спрятала их в шкафу и уже ночью кроличья шапка пыталась изнасиловать овчинный тулуп.
Помните, была шутка: "Как-то давно я мечтал быть соотечественником с Депардьё". Вселенная, я не этого хотел. А сейчас — "Москва такой дорогой город. Хочется, чтобы и в Москве можно было нормально поесть на 3 евро". Вселенная, я не этого хотел!
Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил...
Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Без процентов и возврата... Возьму.
Скажи, в какой валюте ты хранишь свои сбережения, и я скажу тебе - кто ты!
Есть и положительные стороны в падении курса рубля - скоро возрастет рождаемость, так как не всем будет хватать денег на презервативы.
На ночь есть вредно.
Но ночью то можно!
- Сёма, как бы ты назвал симпатичную, приятную во всех отношениях девушку, которая, прямо скажем, не совсем интеллектуалка, ну, в общем, такая, знаешь...
- Пиздушечка?
Стареем... Взяли с женой диск с порнофильмом. Посмотрели... Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне...
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно:
- Да, любимый?!
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!
Отец в роддоме, ликуя:
- О-о-о, мальчик получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, это пуповина!
- Дорогая, это что за голый мужик у нас в спальне?
- Дед Мороз!
- И что он тут делает?
- Мои желания исполняет...
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?
Моя цель в 2015 году - это достичь целей 2014-го, что мне следовало сделать ещё в 2013-ом, потому что я пообещал себе сделать это в 2012-ом, а первоначально планировал в 2011-ом.
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу.
Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать.
Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил.
Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!
В зоопарке:
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны!
Считается ли расизмом добавлять чернокожих людей в черный список?
Обама решил снять санкции с Кубы - задолбали, да и пользы нет. И возник у него вопрос: а куда снятые санкции девать? Выбрасывать - жаба душит. Смотрит на карту - оба-на, остров! Ну, почти... И ракеты русские там есть! И возложил санкции на Крым...
Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.
Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят объявление: "Платим $100 за один скальп индейца". Один другому говорит:
- Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!
Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун. Получили оба по $100, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день.
Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит - палатку окружили несколько сотен индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит:
- Мы богаты! Мы богаты!!!
Крупный мужик, с походкой медведя, уже дважды был ранен на охоте.
А вам слабо!? Надпись на лобовом стекле автомобиля: - "Человек меня изобрел вовсе не для того, чтобы останавливали всякие придурки со свистком!"
Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит:
- Все, я устала, давай без игрушек возьмём.
Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет - если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.
Познакомилась я как-то с парнем, примерно через месяц мы стали жить вместе, снимая квартиру напополам. А через год я вдруг узнала, что это его собственная квартира.
Скоро новогодние корпоративы! Жизнь нынче очень непредсказуемая...
Поэтому, милые женщины, не забывайте, что нижнее бельё должно быть шикарным всегда!
Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.
Виталий Милонов прорвался в гей-клуб с милицией.
- Ну что ж, сказал устроитель вечеринки, - вот все и собрались, можно начинать!
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
У католического священника исповедуется один молодой человек:
– Я много и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
– Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!
Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с первого раза!
Сука, как трудно жить.
Если вы ничего не наворовали для внуков, то хоть умрите раньше.
- Так, выходит, вы не мои биологические родители?
- Мы сотрудники Госнаркоконтроля, долбаный ты наркоман!
Жена - мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
К Новогодней ночи купила костюм ДОЛЛАРА… напьюсь и всю ночь буду — подниматься и падать … подниматься… и падать!
В часть прибыла ревизионная комиссия во-главе с генерал-майором. Вот значит идет этот генерал (в полевой форме, что очень важно) мимо казармы, тут потягиваясь из казармы выползает контрабас с сигаретой в зубах. Решил покурить, а прикурить не от чего, тут видит идет группа офицеров, впереди офицер с одной звездой. Он и выдает:
- Товарищ майор, подкурить не найдется?
Генерал, сам человек с юмором, ему отвечает:
- Нету сынок, вон у старлея спроси.
При этом тыкая в сторону полковника идущего следом.
Преподаватель читает лекцию. Рассказывает про площадь опоры и массу.
- Пример: вам на ногу может наступить слон, а может - блондинка на шпильке. Что будет больнее?
Мужской голос из аудитории:
- Слон-то случайно наступит! А блондинка от всей души!
Ну что, Обама, доигрался? Долларов-то в обменниках нету! Кончились, поди, доллары у вас? А я предупреждал, что вашу экономику ждёт крах!
По поводу причин появления холестерина в растительном масле - просто не всех мышей удалось выловить из исходного сырья.
Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком.
- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
Встречаются два приятеля:
- Привет, что новенького?
- Да вот, ездил в аэропорт тещу на Кубу провожать.
- А путевку где брали?
- В компании "Тревел турникет".
- Так там же одни жулики работают! У них и самолеты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
- Надо же, а я прямо и не знал!
Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы, кончилась вода. Один спрашивает другого:
- Ты думаешь - мы спасемся?
- Да, как пить дать!
Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
Если твоя чашка только наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.
Девочки, говорят с нового года писк моды — это шуба из козы… о боже, сколько теперь коз… в козе ходить будет…
У каждого из нас есть свои грязные тайны.
Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие прилавки.
На суде.
- Василий, скажите пожалуйста, а как вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...
Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.
Пора "предновогодних скидок": прежде, чем я иду в магазин, домашние скидываются на батон...
- Бля, где это уёбище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где.
- Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
- Где?
- У него дома...
С Ответов:
- Подскажите, как перестать бояться летать на самолете?
- А чего бояться летать? Падать вот страшно...
Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.
Как вывести из себя женщину в два действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показывать ей эту фотографию.
Никогда не позволяйте своим морали и совести удерживать вас от правильных поступков.
На урок пришел физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.
Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.
Двое разговаривают в пивной.
- Слушай, - говорит один, - у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
- Угости, увидишь.
- Зачем вы носите с собой пистолет?
- Чтобы убить Гитлера.
- ???
- Никогда не знаешь, когда попадёшь в прошлое...
Две девушки:
- Ну, как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да, ну, его, дурак.
- А что так?
- Ну, делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну, делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.
Жена заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...
Федеральная служба исполнения наказаний представляет смартфон «АйФСИН». Экран защищен решеткой. Камера на 20 человек.
Индейцы майя ошиблись! Это говорим мы - индейцы июня!
В Иране запрещён алкоголь, поэтому там все помнят свой первый сексуальный опыт.
Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь НАСМОРК может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!
Государственная Дума - это мозг, честь и совесть и культура нации - боксёры, гимнастки, карьеристы и Жириновский.
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!
Две кинозвезды позируют перед камерами. Одна другой:
- Подбородок выше... и второй тоже!
Картошка жарится намного быстрее, если про нее забудешь...
- Батя посмотрел фильм про бокс. Отмудохал меня и брата.
- Молись, чтобы он порнуху не посмотрел!
Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу…
Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!
- Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
- Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!
Почитал Библию. Больше не хочу быть Богом.
У современной феминистки первая брачная ночь проходит в присутствии своего адвоката.
Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..
Плюя на закон, главное не попасть в мента…
Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом.
- Что, он такой горячий и пылкий?
- Нет, за год всего два извержения.
Мужчинам тоже тяжело... Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник есть.
И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 60 рублей десяток. И это уже, сука, не сказка...
Блондинка:
- Что такое "матанализ"?
Парень:
- Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также...
Блондинка:
- Раздел ЧЕГО?!