Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
До нового года осталось 362 дня!
Утро 1 января смахивает на кадры из "Обители зла"... Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча...
Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете...
Истина современной жизни.
Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.
Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.
Шерлок Холмс обращается к доктору Ватсону:
- Ну как, вы успели подумать над этим делом, Ватсон?
- Оно не выходило у меня из головы весь день.
- И к чему же вы пришли?
- История не стоит выеденного яйца. Раз у тела Чарьза Баскервиля доктор Мортимер обнаружил огромные собачьи следы, на него пытались натравить эту псину, и до смерти перепугали. Кто? Очевидно наследник, заинтересованный в его смерти, а так же в ликвидации прибывшего конкурента в лице сэра Генри. Чтобы его вычислить, достаточно пошерстить соседей Баскервилей. Давайте составим их список, и я точно скажу, чьих рук это дело.
- Что же вы наделали, Ватсон! Вы только что убили лучшее произведение Конан Дойла!
- Холмс, ну я же не тянул вас за язык с вашими расспросами!
Рассказал коллега (сетевой инженер):
Подходит к нему дочка (5 лет) с планшетом в руках
- Папа, мне нужна твоя помощь, как эксперта
- ???
- Ты умеешь читать?
— Как новый год встретишь, так его и проведешь.
— Поэтому ты забрался под одеялко?
— Да.
В эту новогоднюю ночь взрывы хлопушек, петард, фейерверков и салютов продолжались не как обычно: в течении 4 часов, а всего лишь 3 часа 55 минут. Да и понятно: кризис в стране, да ещё и санкции...
Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья
Известно, что нефть подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Вывод: водка в России делается из нефти.
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!
Дело было так. На Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил якобы от Деда Мороза. И вот как-то вечерком он дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как ему всё рассказано о плохом поведении внука.
А в доме вообще ещё живёт кошка, очень приличная кошка, к туалету приученная, но не в эту ночь! Она навалила под ёлку приличную кучу. Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро вспоминают всей семьёй до сих пор...
- Если б ты мог что- нибудь поменять в прошлом, что бы ты поменял?
- Рубли
Продрал глаза: оппа - 3.01.2015, а хотелось бы 2017-го...
Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь…
Теперь вот думаю: подруга ли она мне после этого?
- Вот говорят кризис, кризис… нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается… Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет!
- И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу году водка вообще бесплатная будет!
У нас пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.
А, знаешь чем отличается настоящий мафиози от простого гопника?!
Профессионализмом!
Почему, алкогольное опьянение полученное в 2014 году пролонгировалось на 2015?
- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.
- Что из себя представляет праздник Новый Год?
- Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок...
Первое разочарование 2015 года:
еда - больше "не лезет"
Вечером 31 декабря Лукашенко заперся на ключ в кабинете Президента.
- Александр Григорьевич, зачем вы это сделали? - спрашивают его в замочную скважину подчинённые.
- Есть такая примета: как Новый год встретишь, так его и проведёшь!
Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.
На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!
То, что после корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, это ладно.
Хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: "Ну что, шеф вызывал уже?"
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Бля...
Вчера психанул и ушёл нахрен из дома.
Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!! Слона!!!
Босс возвращается из больницы и утром на планёрке говорит:
- Пока заняться было нечем, я провёл интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой - на 35%, а у Синицыной - на 50%!
Синицына:
- Как самой рыжей?!
Босс:
- Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!
– У нас во дворе собака живет. Умная такая.
– Как определил?
– По глазам видно.
– Очки, что ли, носит?
Переписка бывших одноклассников.
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
Через пару минут:
- Глянул! Пусть спокойно едет!
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань...
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она:
— И что это значит!!? Что я тебе проститутка!!??... или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..
- Как в слове "ещё" сделать 4 ошибки?
- Написать: "Исчо".
- А шесть?
- (Чешет темечко).
- Исправить на: "Ишшо".
- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому но не сломались прутки.
Так вот, сыны, мораль такая: если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Где у женщины находится аппендикс?
Как войдешь - сразу налево.
Ларек, торгуют шаурмой. Подходит милиционер, спрашивает:
- Ваша шаурма вчера что делала мяукала или гавкала?
Ответ:
- Документы спрашивала
- Здравствуйте, доставьте пожалуйста три пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия.
- Ну ладно, доставьте мне эти пончики, или я покончу жизнь самоубийством.
За что я люблю немецкий язык!?
Встань перед зеркалом и громко, с призывом и пафосом, произнеси, сделав злое лицо: "Schnen schmetterling zwissen den zarten lilie verschwunden!".
Не правда ли, чудно звучит фраза: "Красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии"?
На кавказских авиалиниях пассажиров просят «показать дорогу».
Не родился еще тот враг, которому я отдала бы свой ужин.
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
Рамзан Кадыров приказал разрушить дома родственников создателей теста IQ.
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!
- Скорая?!
- Да.
- Тут каток на человека наехал!
- Давайте адрес.
- Красноармейская 13,15,17,19,21
Мужчины счастливей в браке: они и женятся позже и умирают раньше.
- Почему ты удалил меня из друзей?
- Потому что ты меня заебала!
- Вообще-то мы женаты...
Если вы уже женились, но еще не вышли замуж - вам к нам: лучшая в городе клиника по смене пола.
Если в полночь на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать.
Она:
- Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул:
- Я тебе челюсть сломаю..
Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!
На вопрос "Как дела?" он отвечал:
- Сначала было хуево, а потом так и осталось.
В новогоднюю ночь семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.
Из толерантности закон, защищающий чувства верующих, следует дополнить параграфом, защищающим рассудок неверующих.
Правда, тогда под цензуру попадет все творчество депутатов.
"Запорожец" столкнулся влобовую с "Мерседесом".
Погибли 5 человек.
Все в "Мерседесе".
От удивления.
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.
-Внучек! Вызови скорую помощь - пришёл новый счёт за квартиру и дедушка сейчас будет его смотреть.
Новый год сказал:
- Иду!, снимайте с лошадей уздечки. Всем девкам - срочно по Козлу! Ну и хлопцам тоже - по Овечке!
Звонок друзьям: "Алло, вы где?... На физкультуре? А мы пиво пьем! Так что подтягивайтесь!"
Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!
- Хотите прочувствовать глубину российского дна? В Челябинске закрыли привокзальную шашлычную, незаконно работавшую 28 лет. Подумать только - двадцать восемь лет!
- Да вокруг неё Челябинск строился! Это была градообразующая шашлычная! Слава о её шашлыках гремела по всем сортирам славного города металлургов!
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
Надпись на Запорожце:
Заплатил таки налоги. Лучше уж в Запорожце и на свободе, чем, как Ходорковский 12 лет по тюрьмам, да по ссылкам...
- Папа, а как можно проверить, девушка порядочная или нет?
- Вот возьми пачку тысячерублёвок и дай ей на хранение. Если девушка нечестная, то ты недосчитаешься нескольких купюр.
Сын так и сделал. Проходит месяц, он забрал деньги. Отец дома спрашивает:
- Ну как, сынок, честная она или нет?
- Даже не знаю... Там 110 купюр!
- 110?! А кто она?
- Она - дочь банкира.
- Ну ты и придурок! Женись немедленно!
- А ну-ка, давай-ка плясать выходи!
- Нет дед Мороз!
- Нет дед Мороз!
- Нет дед Мороз!
- Сколиоз.
Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз.
- Дети в доме есть?
- Нету.
- А выпить?
Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом-2".
Батюшка встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, — говорит раввин, — снилось будто попал я в православный рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!
Мат у нас в стране запретили, потому что профессионалов экстра класса по его применению у нас мало, в основном так, любители.
Вот говорят: евреи, евреи...
Возьмем, например китайцев: сначала изобрели порох, затем придумали петарды, ракеты, шутихи, фейерверки и салюты...
И теперь все нации, покупают их, а затем радуются как дети выбрасывая на ветер свои деньги.
- Пааааап, а почему земля круглая?
- Сынок, это не земля круглая, это мир свернулся в клубочек и катится ко всем хуям!
Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником
Но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнАет и про подружку, и про друга, и про любовника.
В баре мужик говорит девушке:
- Странно!!! А почему ты, девушка, меня угощаешь?! Есть повод?!
- А я тебе утром скажу...
Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила..
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...
Я хоть и не из ВДВ но кирпичи разбиваю постоянно, за что и получаю "люлей" от прораба!
По мотивам старого анека...
Пошел к родителям с бутылкой шампанского, ушел тоже с ней!
Куда бы еще сходить пока газ не вышел?!
Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Двое друзей приехали в Бразилию. Вся группа вышла из туристического автобуса и гид предупреждает:
- Господа туристы, учтите,что половина населения страны болеет СПИДом, а другая половина - туберкулезом.
Один из них прослушал,что говорил гид, и переспрашивает у приятеля:
- Чего он там говорит?
Тот отвечает:
- Он говорит, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Едет мужик по грузинской дороге и на встречу ему круглый знак на котором написано "Не". Мужик в недоумении. Едет дальше. На встречу ему еще один круглый знак на котором нарисован огромный ящик из под пива. Мужика это заинтересовало и он едет дальше. Вдруг еще один круглый знак на котором нарисован огромный член. Мужик испугался и прибавил газу и налетает на пост грузинских ментов. Один подходит к мужику и спрашивает:
- А чего это вы правила нарушаете?
- Ничего я не нарушал.
- Круглые знаки видели?
- Видел. На первом было написано "Не".
- Дальше.
- На втором какой-то ящик.
- Не ящик, а тара. Дальше.
- На третьем вообще член нарисован.
- Не член, а пися.
- И что?
- Читай вместе все.
- "Не ТараПися"
Муж приходит домой и кричит жене с порога:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди скорей сюда, я купил тебе два килограмма кильки!
Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!
- Саш, тебе уже хватит, домой пора.
- Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
- Я Лена!
Не родись счастливой, а то с такой рожей всю жизнь будут принимать за дуру.
Совет дня. Чтобы утром 1 января ненароком не встать не с той ноги, просто упадите на пол.
- Как ваш зять?
- К сожалению, он не умеет играть в карты.
- Но ведь это громадный плюс!
- Скорее минус: он не умеет, но играет.
У нового русского спрашивают:
- Как вы заработали своё состояние?
- Ну для этого нужен хотя бы стартовый капитал.
- А как вы заработали свой стартовый капитал?
- Ну для этого нужен хотя бы стартовый пистолет.
- Где можно приобрести хорошую и недорогую стиральную машину!?
- В ЗАГСе!
Продам пианино. 1980 год выпуска. Битое. Перевёртыш. Недорого.
Отсижу за любого 5, 6 или 7 класс.
- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором.
В Новогоднюю ночь водитель такси сможет заработать столько... но и отгрести от пьяных пассажиров он сможет ещё больше!
Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест
Умер студент. Попал к апостолу Петру, ну тот его за все студенческие грехи отправил в ад, но на выбор предложил - студенческий или обычный? Студент выбрал обычный. Хорошо ему там жилось, ел-пил, с девчонками гулял, развлекался, только каждый вечер приходил Черт и забивал ему гвоздь в задницу.
Прошел год, студент попросился в студенческий ад. А там еще лучше - дискотеки, девушки еще красивее, разврат, черта нет, хаааалявааааа... А через четыре месяца заходит вдруг Черт с ящиком гвоздей:
- Ну что, студент, СЕССИЯ!!!
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.