На почту приходит письмо. На конверте написано: "Деду Морозу" и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают:
"Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валянки, штанишки, рукавици и шубу. Зимой холодно очень..." На почте думают: бедный ребенок без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), ы отослали... Через некоторое время приходит письмо. Розпечатали, читают:
"Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валянки, штанишки и шубу. Одел — очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти сволочи из почты украли!"
Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.
- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл...
Коротко о праздниках - прожрали месячный бюджет.
Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
- Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это какие же у тебя отпускные?
- А это смотря кого отпустить.
На мою страничку "ВКонтакте" пришла заявка: "Психиатрическая больница им.Бехтерева хочет добавить вас в друзья".
Нашли, блин, все-таки...
Решил отучаться от мата, и потому заменил фразу "Пошел ты нахуй" на замечательное женское "Давай останемся просто друзьями". Проверил - на мужиков действует просто обескураживающе...
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
- К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
- Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит. "Не дошло!" - думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит. "Он что, тупой?" - думает азербайджанец.
- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!
Давно уже было. Моей племяннице около 3-х лет. Папа - моряк, мама по командировкам (переводчица). Оставили у нас на несколько дней. Нам только в радость, бегает по квартире такой живчик, болтает без умолку. Подбегает к моей бабуле (ее прабабушка): "Бабуля, поиграй со мной, давай я тебя спать укладывать буду". Ну, бабуля рада, глядишь, ребенок сам заснет. "Давай", - говорит, и на подушку прилегла. Ангелок весь скукожился, кулачки сжал, и так сквозь зубы, со злобой: "Ссспи,..б твою мать!!!"
Очень тяжело… невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз ебнуть!
Согласно поставлению Госдумы, новый национальный праздник - День пробуждения России будет отмечаться в начале первой трудовой недели нового года и станет нерабочим днем.
На лекции по внешней политике РФ:
- Я понимаю, России не нравится присутствие стран, членов НАТО, возле своей границы, хотя судя по истории, России в целом не нравится присутствие стран возле своей границы.
На московской улице:
- Не подскажете, как попасть в Кремль?
- А вы из чего стрелять будете?
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны ДО ПЕНСИИ ходить в школу!
- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
В России началась война телевизора с холодильником.
- А всё-таки хорош был 2014 год!!!
- Это почему?
- Ну у тебя день рождения был?
- Так и в 2015 будет.
- А вот это ещё вопрос.
Решил проверить, правда ли, что женщины любят ушами. Жена обозвала извращенцем.
- Россия никогда не станет частью Европы.
- Почему?
- Бухгалтерские системы слишком разные. В Европе не понимают, что означает графа "Спиздили" или "Проебали".
Я не бабник! Я просто боюсь спать один...
Женщины - они как кофе: пока сердце позволяет - три раза в день.
Танцы. Один чувак спрашивает другого:
- Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно, кило 150 весит?
- Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка, но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…
Ирония судьбы 3
31 декабря российского десантника Лукашина после бани Путин с друзьями вместо Ленинграда отправил в Донбасс.
Британские учёные выяснили, что отношения в 99% семей резко ухудшаются после появления у жены автомобиля.
Девушка, молодившаяся до 50-ти лет, сразу родила внука.
- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.
Впечатление, которое производит на мужика голая баба в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужик в носках.
Губернатор N-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
Девушки приходят и уходят, а компьютер как стоял — так и будет стоять…
Комментарии к новости "Британского принца Эндрю обвинили в педофилии"
- Какая-то маленькая девочка все же дождалась своего принца...
Собираюсь в ресторан, накрасилась... Внучка: -" Зря накрасилась, так ты ЕЩЁ СТРАШНЕЕ!"
Рассказываю вечером детям, они ржут, лишь пьяненький муж за меня вступился: - "Что вы смеётесь, мама, конечно, не красавица, но я её люблю!" Поддержал, блин!
Первая заповедь автолюбителя - Не посылай жену свою!
Вторая заповедь - Особенно, в автошколу.
Нудизм на Западе - это загорать голышом. А у нас - выпросить новую шубу.
Есть у нас на журфаке преподша, старенькая такая. Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, очень плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направила.
Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает, слушает и, ни слова не говоря, и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку 5.
Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми.
К нему подходит друг:
- Так, мол, и так, я вообще не готов, ну выручи, дружбан, сдай за меня, она всё равно не заметила тебя.
Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает, снова получает 5.
Ещё через пару человек заходит опять выручить ещё одного друга. Преподша слушает, не перебивая.
Парень протягивает зачётку. Преподша берёт её, вертит в руках и отдаёт ему назад со словами:
- Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...
Мама с дочкой, проспали, соскочили и быстро собираются. Мама красится у зеркала и кричит дочке:
- Давай поскорее! Я опоздаю на работу!
Дочка, не выговаривающая букву "р", возмущается:
- Не квычи на меня! У меня темпеватува!
Делать нечего, в садик с температурой не пустят, мама дочку в охапку и на работу. Заскакивает, а там шеф проводит собрание коллектива:
- Сидорова! Ты опоздала на целых 25 минут!
В зале нависает тишина. И тут дочка громко говорит:
- Дяденька! Вам вообще следует знать, что моя мама, пока не наквасится как следует, к вам не ходит!
Урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель:
— Ты что, считаешь себя придурком?
— Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...
- Пап, а каково это, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у своего деда...
- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу!
- Моя тоже не любит готовить!
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...
Для продавцов секс-шопов, порнофильмы – это кино на производственную тему.
По числу приобретённых новых автомобилей традиционно по итогам года с большим отрывом лидирует Lada.
По опросам владельцев всех марок авто, меньше всего советовали бы купить свой автомобиль владельцы... Lada.
Поистине, Россия - щедрая душа!
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок! ? - спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
- У меня только что был скандал с твоей женой!
К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем едет речь. А уж дело запутаю я сам.
- Говорят, не рассчитаться с долгами перед новым годом - плохая примета. Это я тебе намекаю.
- Я не верю в приметы.
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: «Клянешься ли ты ходить каждое утро в больницу и барагозить?»
- Клянусь!
- Клянешься ли ты произносить «Сталина на вас нет!» не реже чем 7 раз в день?
- Клянусь!
- Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной.
Новогоднее настроение - это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью!
- Почему ты назвал сына Буратино?
- Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!
- Мам, а правда, что ребенок появляется оттуда, куда попадает сперма мальчика?
- Да.
- Так что же, этот ребенок мне все зубы выбьет?!...
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
— Как вспомню, аж бесит.
В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
- Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
Дела зашли в тупик, вялость, депрессия? Вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым и энергичным сперматозоидом!
Только слабаки похмеляются 1-2-го января, настоящие бойцы - не раньше 9-го.
Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком ее открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает ее так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает ее в спальне на кровать, напрыгивает на нее, вставляет ей член и трахает ее. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят!
Он ей член вставляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет - сжимаются, вытаскивает - разжимаются!
Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:
- ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ!!!
- Может, ещё немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
- Блин, Петрович, подымайся! Надевай тельник и бегом! Магистраль на Герцена прорвало!..
Маленький мальчик Вася очень тщательно готовился к тому, что на летних каникулах он поедет к бабушке в деревню. Сложил в пакетик телефон, планшет, наушники, взял флешку с играми. На предложение мамы взять с собой хотя бы несколько книжек ответил отказом.
В автобусе он вытащил наушники, подключил их к телефону и включил музыку. Километры до деревни пролетели быстро, и вот он уже на остановке и его встречает бабушка.
- Привет, внучок! Пошли в хату, покушаешь, притомился наверное с дороги.
Отведав вкусной жареной картошки, Вася достал планшет и включил свою любимую игру Subway Surfers. Он играл в нее, пока на индикаторе заряда батареи не появилось тревожное предупреждение о том, что заряда батареи осталось лишь на 10%. "Надо бы подзарядить" - подумал Вася.
Достав свою дорожную сумку, он начал рыться в ней в поисках зарядного устройства. Движения его становились все судорожней, он начал нервничать.
В конце концов он понял: случилось непоправимое.
Он не взял зарядку...
Отрывок из разговора:
-... Какой ужас! Я этого не переживу!
- Да вы не переживайте...
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.
Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
Памятка инспектора ГИПДД:
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть
Мы с подружкой тоже решили не ругаться матом. А потом мы подняли очень тяжелую тумбочку и она, чтобы выразить свои эмоции на тему этого веса, сказала: "Падшие женщины! Мужские и женские половые органы вперемешку" - я заржала, отпустила угол, и с тех пор мы снова материмся.
Что вас согревает? Теплый плед? Любовь?
А меня вот ноутбук, который лежит у меня на коленях...
Россия несимметрично и жёстко наказала Европу за её санкции. Она теперь ничего и долго не сможет у неё покупать.
Девушка нового русского признается ему в любви.
- Дорогой! Я так тебя люблю.
Он (не отрываясь от разговора по мобильнику):
- Аналогичная фигня!
Бюро по демократии, правам человека и труду Госдепартамента США подготовило для жителей развивающихся стран сборник лекций: "Американская мечта. Какова она на вкус?"
Под редакцией М. Левински.
Экономический кризис.
В Украине: парламент в выходной день проводит специальное заседание до 5 утра для принятия неотложных решений.
В Беларуси: президент отстраняет от должностей премьер-министра и главу нацбанка.
В России: минимальная цена бутылки водки дешевеет на 45 рублей.
Живем, как в Китае: в школу - дань, чиновнику - сунь, гаишнику - кинь, врачу - вынь, а зарплаты - хунь.
Представитель Германии открывает заседание Еврокомиссии:
- Предлагаю в 2015 году выгнать Грецию из ЕС и вместо нее принять Литву. Греки вообще не работают и слишком много едят.
Вскакивает обиженный грек:
- Можно подумать, прибалты не едят!
- Прибалты едят. Но очень, очень медленно.
- А ты че уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?... Бухаешь что ль?
Все повышают цены, а мы - ПОНИЖАЕМ!!!*
*качество
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
- Извините, ошиблась.
- Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
В чем разница между израильтянином и евреем? Израильтянин – это хороший человек, который дает деньги в долг. Еврей – это плохой человек, который требует, чтобы долг вернули
Я, конечно, понимаю, что в июне при тридцатиградусной жаре никто не удивится, завидев человека с лыжами. Но… мужика в трамвае с рыбацким ящиком и ледорубом вводит в прострацию и не реальность «картинки».
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить - нет ее тут, развелся я!!!
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих сбил по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
- Эта Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.
Муж возвращается домой в пять утра.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат... Так вот, оттуда я и иду.
Когда все государства выйдут из еврозоны, тогда торжественно войдёт Украина.
Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.
Сидят два деда:
- А помнишь, в 41-ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
- Даа помню...
- Начинают действовать!
Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок..
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
- Ты не забыл, что должен мне тысячу?
- Ещё нет. Дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду!
Условный оппозиционер получил условный срок...
- Невротик!!!
- Ну, а куда же?! Ты же сама сказала, что у тебя месячные и геморрой.
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная корова"!
- Нет. Это мороз.
Поручик Ржевский Пьеру Безухову:
- Знаете, Пьер, я теперь вам как отец...
- В честь чего?!
- Я выебал вашу тещу!
- Мамочка, в сказке гадкий утёнок превращается в прекрасного лебедя. А в жизни всегда так?
- Нет, доченька! С твоим папой, например, было как раз наоборот...
- Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете, - категорически заявил врач пациенту.
- Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все...
- Паша, ты что, на диете?
- На трех. Одной не наедаюсь.
- Я встретился со своей женой на танцах.
- Как интересно...
- Да, но я-то полагал, что она сидит дома с детьми.
Покер-фейс - это разбитая морда мужа, после того, как жена узнала, что он проиграл в карты все деньги.
Про блондинок.
- Бесплатные у вас только входящие звонки!
- Не поняла, то есть я теперь когда возьму трубку то смогу только слушать?
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...