Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что ее ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд…
Мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый год, достаточно бросить петарду в винегрет...
Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.
На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону.
- Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
- Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
- Тебя, сынок, вся очередь запомнила.
-... и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?
Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные.
Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому...
На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.
Хозяйка:
- Доктор, вас наша Линда не покусала?
- Нет.
- Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...
Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
Одного мужика поздно вечером в электричке встретили трое крепких парней и ограбили, хорошенько наподдав, чтоб не сопротивлялся. Сами они вылезли на какой-то станции, а его бросили в тамбуре в полубессознательном состоянии. Через некоторое время он очнулся и, прибыв на вокзал, обратился в отдел транспортной милиции.
За дело взялся местный, транспортный сыщик. Некоторые обстоятельства позволяли предположить, что вышли грабители после совершения преступления на своей станции. Вот только потерпевший не видел названия той станции. Опер стал допытываться:
- Как выглядела станция? Какого цвета было здание? Какая там ограда?
- Не помню... Не заметил...
- Ну хоть какую-нибудь деталь вспомните!
- Нет, не помню. Разве что... Там на стенке было выцарапано: "...твою мать"
- Знаю! Это Тишково! - сразу же сообразил опер, прекрасно изучивший свою территорию.
Грабители действительно оказались местными, и их быстро нашли.
Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
- Дааа, хорошенькое начало...
- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.
Давайте поручим Церетели построить рядом с Храмом Христа-Спасителя - Вертеп Черта-Искусителя!
Так, для симметрии...:)
Подвыпившим студентам лучше всего удавалось сдавать философию..
- Ты целуй меня везде,я ведь взрослая уже!
- Дорогая,я бы сказал - перевзрослевшая уже.
В холодильнике с чёрной икрой через пару дней после отключения электричества развелись головастики.
Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к машине, представьте, что вам нужно отвезти тещу на вокзал, работает до минус 50 градусов по цельсию.
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!
Услышав мое желание — золотая рыбка сдохла... Фея лежит в психушке... Хоттабыч побрился на лысо... а у Джина душевная травма.
Женщина! Шубу надо покупать в молодости, потому, что в старости одев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя…
Работаю в отеле. Вокруг ресепшена развешены аж 3 камеры и со всех ракурсов на видео мое рабочее место видит охранник. До сих пор пугаюсь, когда после того, как чихну звонит телефон и из трубки низким мужским голосом говорят "Будь здорова!"
Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.
В магазин "Таможенный конфискат" пришла таможня и всё конфисковала.
- Ты такой необычный, так интересно и нестандартно мыслишь, ты художник, или поэт, а может, философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
Страшно что пена для бритья закончится. Мне ее всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придется продать машину?
Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно когда им что-то от вас нужно.
Термин "черепная коробка" создал человек нихрена не смыслящий в геометрии.
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта.
Каждую ночь я думаю только об одном: А хули это я не сплю?!
- Сыночек, ты что, дебил? Убери это от меня!
- Пошли, дорогая. По-моему, ты не очень понравилась моим родителям.
Подаренному коньяку на звёзды не смотрят.
- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается.
Магазин "Всё для дома" ночью посетили домушники.
Грабителя, ворвавшегося в сексшоп, обезвредили подручными средствами.
Если вам что-то упало в суп и движется - значит, это мясо.
Если же упало и не движется - это витамины.
В постели я — звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а если еще и пальцы растопырю — ваааще снежинка!!!
Звездой ютюба стать легко и просто!
В начале зимы не меняй летнюю резину на зимнюю...
Друг - это враг, который пока не напал на тебя.
Муж смотрит видео и вслух:
- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
- Что смотришь?
- Нашу свадьбу.
- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
Людей чаще всего хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
Поезд. Проводница обращается к пассажирам.
- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.
— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете...
— Мужчина, вы охренели?! Закройте дверь!
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка тянет руку:
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?
По концентрации бабушек на остановке, можно определить давно ли не было троллейбуса.
Выпущен новый линолеум с изображением американского флага...
Опусти Америку ниже плинтуса!
Новый Год - это время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами, которым не суждено сбыться.
Заходит в отдел DVD-дисков мужик, одетый в костюм бизнесмена. Ходит, смотрит на диски со всех сторон, перебирает их и делает какие-то записи в блокнот.
Продавцы думают: "Пиздец, проверяющий! Ещё за пиратки закроет".
Самый смелый продавец подходит к нему и спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик отвечает:
- Да нет, я так смотрю, что бы скачать с торрента.
На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь.
Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу... "
Утром, выглянув в окно второго этажа своего котеджа, Вован увидел на сугробе надпись мочой "Вован козёл!". Поднятый по тревоге начальник секьюрити провел расследование и через час пришел на доклад.
- У меня две новости... Плохая и очень плохая. С какой начать?
- С плохой давай.
- Моча вашего дружбана Коляна...
- Ну я его, падлу, проучу! А вторая тогда похуже какая?
- Почерк вашей жены!.
Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен – это мужчина, а настоящий джентльмен – это женские фантазии.
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
Из письма Светлова в редакцию:
Уважаемый товарищ редактор. Если мне не выплатят гонорар за опубликованный Вами перевод стихотворения молдавского поэта, я буду вынужден эти стихи перевести обратно на молдавский язык.
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...
На выпускном вечере сына классная руководительница говорила о каждом вылетающем из гнезда какие-то теплые слова. О нашем сыне: "Обладает глубоко запрятанной тягой к знаниям". После этих слов он был просто обязан поступить в Университет.
Какие только сказки для детей не пишут. Но вот "чаепитие с червячком Игнатием" меня ввело в ступор.
Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"
- Выпьем?
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Мороженое?
- Какое мороженое?! Заболеем!
Неудовлетворённая путана нацарапала на спине клиента слово "лох".
Подумай о своем будущем: положи сто евро в карман зимней куртки.
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЕШЬ ОДИН
Очень качественная беличья шуба получается только из одноглазых белок.
Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато - "депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно - "лень" и "распиздяйство".
Приятели обмениваются опытом:
- Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.
- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.
Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь... Ну что ж. Без сисек - так без сисек.
- У тебя совсем нет сердца!
- Есть, посмотри в морозильнике.
- Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!
Каждый человек обязан быть только на одних похоронах - на своих собственных.
В компании очень легко узнать свингера – он краснеет при словах «поменяться» и «бутерброд».
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.
- Если выпить 500 грамм водки - будет офигенный праздник!
- А если 400, а 100 на утро - то два дня!
Бабульку, умеющию писать СМС-ки, подруги называли ведьмой...
— Вы сообразительный?
— В смысле?
Признаки надвигающегося экономического кризиса:
Выясняется, что картошка гораздо полезней мяса!
Что полезней ее только квашеная капуста.
Все труднее дать взятку в рублях.
- У вас сыр плавленый есть?
- А какой вам нужен?
- Какой-нибудь острый.
- Щас, сплавим и заточим!
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
Деньги - Зло.
Подкралось полное Добро!
После пожара в магазине "Мебель для спальни" началась распродажа спаленной мебели.
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.
Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда полиция накрывала сауну.
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
Мужик просыпается с будуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:
"Господи! Пошли 100 рублей, а то повешусь!" и выбросил в форточку.
Мимо идет участковый, прочитал, и думает: ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает. Пошарил в карманах, нашел 50 рублей, звонит в дверь и говорит:
"На, вот Бог тебе послал".
Мужик купил пивка, опохмелился и опять пишет письмо:
"Господи! Больше через ментов не передавай - половинят!".
Никто не знает, как удалить пятна от красного вина с печени?
Новые сигареты для школьников «Родительское Sobranie», теперь со вкусом ремня.
Надо заниматься тем, что хорошо получается.
Предлагаю запретить футбол и развивать мат.
«Прислушайся к своему сердцу», — сказал мой член голосом моего сердца.
На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу...
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо...
Решили как-то сравнить качество ресторанов в мире.
Зашли проверяющие в американский - неплохо, но пяток тараканов нашли.
Зашли в немецкий - хорошо, но трое тараканов бегают.
Зашли во французский - практически идеально. Но - все равно таракан. Один.
Битый час шарили по китайскому ресторану - все странно, но тараканов нет.
Ошарашенные проверяющие спрашивают у шеф-повара:
- Как, у вас совсем тараканов нет?
Повар, улыбаясь:
- Ну конесно зе есть! - достает контейнер с откормленными тараканами. - Вам позарить?
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
- У вас есть русский Рlауbоу?
- Нет. У нас только аmеriсаn Шалун!
Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!
Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.
Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.