Ищу жену добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную... Пока писал, оглянулся - а она сзади со сковородкой стоит! Сама меня нашла...
Сегодня возил племяшей в парк аттракционов. Младшему 2 года исполнилось. И понял, что мужики никогда не взрослеют, когда увидел, как 45летний дядька 5 минут выбирал, какую ему колу взять, с терминатором, или с черепашкой ниндзя.
В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.
Это только у нас могут пельмени назвать "Бабушка Аня", причём подписано, что из натурального мяса.
Стою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
Мамаша пытается успокоить ребенка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает. А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну, и как гаркну:
- Лиза, молчать! Место!
Мелкая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка покорно заходит в подъехавший лифт.
Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается:
- Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.
А мне что-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:
- Лиза, голос!
Счастливое гавканье поехало вверх.
Два обкуренных музыканта беседуют.
- Чувак, ты арфу любишь?
- Да в гробу я видал твою арфу!..
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль...
Мне кажется, что через много лет, когда уже будут ставить всем кибер-протезы, телефоны будут прямо в мозгу и машины будут летать, водители трамваев все еще будут выходить и ломом переключать стрелки.
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...
Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
Единственный приказ, который я готов беспрекословно выполнять в любое время дня и ночи: "Спи!"
Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...
Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь.
— Привет, приходи на чай.
— Да давай, торт купить?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?
Радость - это когда душа перестаёт просить то, чего у неё нет, и начинает радоваться тому, что есть.
Как 5 бутылок шампанского выжрать за 3 часа — так это запросто!
А как 2 литра воды выпить за день — так не лезет.
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
-...зато он полный!
- Кто полный?!
- А вот это уже плохая новость... Он пришел...
Она: - Неохота идти причесываться, умываться...
Он: - Пойдем, я тебя умою.
Она: - Так воды горячей нет.
Он: - Ничего, я тебя буду крепко держать...
Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы всё ещё хотите выйти из Windоws?!".
- Все еще доверяешь людям?
- А что делать, люблю рисковать.
Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают:
- В каких войсках служить хотите?
- В партизанских!
- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с противником!
- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!
Загремел на подлодку...
У меня несколько друзей отправились как-то зимой за город. По прибытии поздно вечером обнаружили, что дров нет, а мороз знатный. Решили у соседей "занять". Взяли пару охапок, да вот незадача - следы на свежем снегу остались, палево несусветное. Но, так как люди были уже сами почти что "в дрова", то элегантное решение было быстро найдено. Они тупо взяли по паре поленьев и от соседского дровяника к своему дому ими натыкали следов на снегу. Выглядело, будто дрова ушли сами и добровольно.
- Страховая компания "Засчитана ходка!", здравствуйте! Чем могу вам помочь?
- Как-как??! Какая еще ходка, кому засчитана?! Вы там упоротые, что ли?
-...Страховая компания "Защита-находка", здравствуйте...
Посмотрел на себя в зеркало после праздников и понял, что нужно купить зеркало побольше...
Живём вдвоём с женой. Она, как и любая на мой взгляд и вкус женщина, очень следит за своей внешностью. Посему в ванной у нас все полочки и шкафчики заставлены кремами, шампуньчиками, бальзамчиками и т.д. Недавно обзавелась мылом-скрабом (в мыле мелкая непонятного рода твердая крошка). С тех пор в мыльнице лежало два мыла: нормальное и ненормальное.
Сегодня, засидевшись за работой перед компьютером, поздно ночью пошёл мыться. Включил душ, стою, думаю о высоких материях, медленно засыпаю. Параллельно с этим протягиваю руку к мыльнице, хватаю первое попавшееся мыло и начинаю мыть причинное место... Теперь я на собственном опыте знаю значение фразы "подтирать жопу наждаком", только ещё хуже.
P.S. Жена долго и со слезами ржала. Пообещала спрятать подальше это исчадие ада.
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Петя и Вася практикуют человеческие жертвоприношения. Они вместе с Сашей бухают, а когда он вырубается, они приносят его домой, в жертву его жене...
Мама спрашивает у дочки: — Чем будешь заниматься на Новый год?
Дочка отвечает: — Алкоголь, секс и оливье!
— ЧТО?
— Да шучу я, шучу! Какое оливье!
В России сливки общества самые жирные.
Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.
Женщиной быть проще — покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее — покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!
Кризис добрался и до меня...
Сыр ем с плесенью, вино старое, машина без крыши...
- А где твои новые джинсы?
- Выбросила.
- Почему?
- Я в них чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В ЖОПЕ ЖАЛО...
Если бы в Париже расстреливая людей вместо "Аллах акбар!" кричали бы "Слава Украине!" - скорее всего на этот инцидент не обратили бы никакого внимания.
- Доктор, я таблетку вместе с упаковкой съел. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут? Что я наделал?!
Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:
- Книга интереснее.
- Чем фильм?
- Чем ты.
Разговаривают два приятеля:
- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины – это святое…
- Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.
Знак "Неровная дорога" придумали в России, чтобы дороги не ремонтировать.
Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет!
Якутский шаман начал хамить в очереди, и получил пару ударов в бубен...
- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...
Салат «Оливье» многих знает в лицо.
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!
На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка…
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- …и у нее четверо детей…
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- … и еще: нам негде жить…
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь..
Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.
В телепередаче сказали какую-то шутку про братьев Уильямс. А обиделись почему-то сестры.
— Что это, Бэрримор?
— Овсянка, сэр!
— Но почему?
— Гречка, сэр, нам теперь не по карману!
Понял, что нужно почистить клавиатуру после того, как из нее вылез паук...
Главное правило реальности - не запутаться в своих иллюзиях.
Два мужика в кабриолете - это уже гей-парад...
Один мужик работал на производстве. Работал, себя не жалея. Все бы хорошо, но стал спиваться. И решил в один прекрасный день взять себя в руки - пошел, зашился. На следующий день приходит на завод весь из себя гордый. Ему навстречу друган, уже слегка косой.
- О, Вася! Пойдем.
Берет его за руку и тащит куда-то за станки, там сидят мужики, выпивают, вареным яичком закусывают. Видят Васю:
- О, Вася! Ты че такой довольный?
- Да я, мужики, зашился.
- О, Вася зашился!.. Садись, отметим!
Молодая пара ложиться спать, первая брачная ночь! У мужа ничего не получается. Просит помочь жену.
Она час ему помогает, второй час помогает, ничего не выходит.
Жена: - Дорогой я уже не могу, у меня уже руки болят.
Муж: - Так какого ты хрена с больными руками замуж вышла!
По-моему, договоры частенько составляются в расчете на то, что их никто не будет читать.
Я как-то покупал диван, и мне дали подписать договор, в котором последним пунктом было написано, что Исполнитель не несет никакой ответственности за выполнение заказа и может в одностороннем порядке отказаться от поставки, не возвращая денежных средств. Без сносок и мелкого шрифта. Видимо, чтобы не вызывать подозрений..
Нужда бывает трёх видов: от бедности, от богатства и просто сходить в туалет.
Все в мире относительно.
Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже тысячи долларов, которых она знает.
Вызывает Мюллер Холтофа и говорит ему:
- Знаете, дружище, меня в последнее время беспокоит Штирлиц.
- Да? А я в его поведение ничего необычного не заметил.
- Да я и не говорю, что в том, что он врывается ко мне ночью пьяным, горланит "Катюшу" и требует подписать капитуляцию есть что-то необычное. Но меня это беспокоит.
Город у нас небольшой, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.
Знакомый сисдамин за бутылкой чаю жалуется:
- Вот скажи почему? Месяц назад поставил цветной принтер в приемную директору, всех к нему подключил. Так меня стали донимать бухгалтерши из комнаты напротив. Им, видите ли, сложно бегать за распечатками между комнатами пять метров. Они уже старенькие и здоровье ни к черту. Пошел к директору, объяснил ситуацию, попросил разрешить перенести принтер. Директор сказал: "Не надо! Я сам буду каждой бухгалтерше приносить лично их цветные распечатки на их рабочее место!" Проинформировал об этом бухгалтерш. И вот уже три недели ни одного отпечатка из бухалтерии, полный молчок. Не ну вот, что за люди?
В России, когда зима выдается очень теплой, из могилы Наполеона слышны крики: «Вот щас бы!!!»
Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора:
- Вы чего тут беспредельничаете? Что за двойные стандарты? Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?
- Никакого беспредела, товарищ полковник. Просто мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.
На Хэллоуин Маша решила одеться в костюм проститутки.
Посчитав утром заработок за ночь, Машеньку осенило!
Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный.
Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
- Закройте правый глаз.
Человек ему отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Ну, тогда закройте левый.
Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.
Сидит Аллочка и думает:
- Я бы с радостью была тупой и красивой, это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Я бы и слов-то таких не знала.
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши направление к стоматологу вне очереди.
Подруги разговаривают:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.
Она была очень похожа на своего отца... особенно грудью.
Единственный способ отучить астрологов врать: каждый раз при встрече бить им неожиданно в глаз и спрашивать: «Ну что, не ожидал?!»
- У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
- Только презервативы!
Сегодня рядом с аптекой увидел рекламу лекарства: "Болит горло? Поможет Ангал!" Угадайте, какую букву замазали местные шутники... ))
Перекличка в армии:
- Иванов,
- Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцать щенков?!
- Да Зощенков я, Зощенков!!!
Ничто так не заразительно, как смех начальника.
- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Это... слоны-допризывники.
С Рождеством, с Крещением, с Пасхой, Христос Воскресе! И, пожалуйста, не трогайте меня весь год, я атеист.
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!
- Лариска, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками...
- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!..
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?
- Товарищ полковник, этот компьютер ускорит вашу работу вдвое.
- Отлично! Поставьте мне два компьютера.
Знакомство в сети.
Он: - Почему не скинешь?
Она: - Потому, что просьбы дать фотку задолбали меня ещё в то время, когда все пользовались асечкой
Он: - Асечкой?
Она: - Мальчик, сколько тебе лет?
Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Я подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать. Спросил ее: «Космонавтов сколько?» Она ответила: «Сейчас еще 3 выйдет».
Встречаются два приятеля:
— У тебя чего фингал под глазом?
— Жена спалила, презики в кармане нашла.
— А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у нее злые-злые, а сказать нечего.
— Почему?
— Я презервативы коллекционирую. И тебе советую — хорошая отмазка.
Пришел счет за квартплату. Я так и не поняла — это за месяц или за всю жизнь!!!
- Как дела?
- Баба достает - вынеси елку, да вынеси елку...
- Так у тебя же искуственная елка...
- Так у меня и баба резиновая!
- Дорогой! А как же супружеский долг?!
- Вечером долги не отдают... примета плохая.
Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.
- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!
Девушка пришла к гадалке:
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку:
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
К соседу приходит любовница и они очень громко занимаются плотскими утехами, когда она визжит я всячески пытаюсь заглушить её, то кашляю, то чихаю, пылесос или миксер включаю, чтобы младший брат (7 лет) рос с нормальной психикой. И сегодня, пока я была на кухне, он услышал звуки и подумал, что собака за стенкой так громко взвизгивает, играется, наверное. Пошёл, позвонил в звонок соседям, выходят оба в халатах. И тут брат выдаёт: - "Вы уж уймите свою сучку, уроки мешает делать..."
Девка покраснела, как помидор)
Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней - немножко ПВО.
В связи с переименованием Ленинграда в Петербург предлагаю вернуть Кировскому заводу его историческое название "Путинский завод".
Говорите девушки - слабый пол?
А вы видели, как они, выходя из машины дверью хлопают?!
- А как насчет супружеского долга, дорогая?
- А ты разве сможешь долго?
Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...
– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
– Тяните билет.
Один парень, краснея от стыда, спросил девушку:
- Что Вы обо мне подумает, если я Вам пошлю воздушный поцелуй?
- Я подумаю, что ВЫ большой лентяй!
Не понимаю фишку секса в машине: неудобно, ещё эти "передайте деньги".
Знаю, как разбогатеть, но знакомых среди питерских нет.