Невеста родила в день свадьбы так, что гости даже не заметили этого. А тамада вообще сказал что это конкурс такой...
- Что такое запой?
- Это когда вечером 31 декабря ты начинаешь бухать, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, что снег уже растаял, деревья позеленели, и пляжный сезон открыт.
Говорят, в католической вере твой ангел-хранитель стоит у тебя за спиной и нашептывает советы про любовь и сострадание.
Ха! У нас, православных, если мужики дерутся, их ангелы-хранители дерутся тоже. Потом прилетает архангел и лупит всех жезлом по головам.
- Интересно, какая ты в постели?
- Разносторонняя и активная… могу спать на левом боку, на правом, на спине, на животе… могу ноги на подушку закинуть…
- О`кей, Гугл! Кто я и где я был с 1 по 14 января?
Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по "Камасутре".
- Милый, а как ты догадался, что я по утрам кофе в постель люблю?
- Я то что? Мне вон ребята подсказали
Мне кажется, фейсбук надо мной издевается.. Каждый день присылает анкеты с сексапильными телочками и издевательски пишет: "Вы знаете их?"...А я не знаю их..хотел бы, но не знаю!
Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!
Мне кажется, не за горами то время, когда большая часть услуг будет автоматизирована и реализоваться без участия человека.
Будем надеяться, что проституцию это обойдёт стороной.
Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…
Когда у меня всё хорошо, утром почему-то болит голова...
Цена нового номера Charlie hebdo доходит до 480 $.
Эй, центробанк! У меня есть идея, как повысить курс рубля!
- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...
Чем заняться в Новый Год?! Задайте другу следующий вопрос:
- Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
- А кем ты работаешь?
- Я офисный работник.
- И что же ты делаешь?
- Жду выходных.
На праздник обязательно побалую себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой…
- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!
Ежегодный тест на выносливость я не прошёл. Есть и пить ещё могу, а вот фраза: "С Новым годом!" вызывает у меня истерическую реакцию.
Московский завод по производству утюгов получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.
Закачала музыку на плеер: звуки природы. Шум дождя, лес, ручеек. Так и представляла, что буду сидеть работать и ощущать себя в теплом летнем лесу, вокруг шумят деревья, щебечут пичуги...
Но самая первая мелодия, когда я запустила плейлист, оказалась звуки болота!!! В уши упоено орут жабы и лягухи, и что то жуткое подвывает на заднем фоне. Про то, где я себя ощутила, я промолчу...
Вот и опять наступает Год очередной скотины...а так уже хочется пожить по человечески!
— Всё, дорогой, приехали… И не надо от счастья землю целовать, ты сам предложил: «На, порули!»
Диогену предложили на выбор бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка.
Диоген осмотрел их испросил:
- А содержание где?
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку... подожди, пока он начнёт запивать её чаем...
Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.
— Можно я буду работать из дома? 21 век на дворе! Интернет, почта, скайп.
— Сергей Борисович, вы же кардиохирург!
— Чёрт, почти прокатило.
Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, карты, паспорта.. Но такого как у меня думаю ни у кого не было.
Я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане >_<
Кошка в доме - это не только ми-ми-ми, муси-пуси и сеансы расслабляющего урчания, но ещё и, внезапно с трудом, приволоченная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.
Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
- Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
- Я тебе сейчас объясню...
- Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?
Популярность Билла Клинтона резко выросла после расстрела Югославии.
Тираж Шарли Эбдо вырос в сотни раз после расстрела ее сотрудников...
Значит, все-таки есть пути как улучшить работу и популярность Госдумы и правительства.
Наш ЖЕНСКИЙ УМ не спрятать взаперти! Не разгадать под всяческим аспектом!
Нам даже ЧУШЬ приходится нести, чтоб не убить мужчину ИНТЕЛЛЕКТОМ!!!
- Оцените свой уровень пошлости по 100-бальной шкале.
- 69
В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:
- А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами?
- Если два - жене и любовнице - один запах, а три - вообще кобель..
Глава РПЦ Гундяев рассуждает о здоровье рубля, а глава Минэкономразвития Улюкаев о духовном здоровье и семейных ценностях. Нам точно кранты.
Переписка на школьном сайте:
- Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
- Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились...:)
В жизни приходится часто заниматься нелюбимым делом: многие, например, не любят детей, а делают.
- Мордовия! Я там оставил частичку себя...
- Какой ты романтичный. А расскажи поподробней?
- Да чего рассказывать. Зубы я там, на зоне, оставил.
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Поругался с женой. Три дня не разговаривали. Господи, это же просто праздник какой-то!..
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?
- Зашёл вчера на выставку современного искусства...
- И как?
- Выставили.
Вчера в Москве пьяный ГАИшник получил в радар.
- Люся, зачем же ты вышла за него? Он же дурак.
- Вот именно!
- Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
Муж приходит пьяный домой.
Жена, как обычно, начинает его пилить:
- Ты, пьяная свинья...
- Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
- Какой ещё праздник?
- День гражданской авиации!
- При чём здесь ты? Ты же сантехник!
- Кто только что на автопилоте пришёл?
- И какие у тебя планы на август?
– Наполеоновские!
– Решил бежать из России?
- Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии.
- Так скоро и до покойников доберутся.
В некоторых странах, по политическим причинам, теперь запрещена работа Санта Клауса или Деда Мороза. А, что делать мне, Мише 5 лет, ведь я верю в них обоих!?
Вот бы мне в руки женщину без комплексов… голенькую…
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкина.
Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин.
Галина вышла замуж по расчету.
Расчет оказался верным... а вот муж нет.
Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
- Мам, дай пару рублей я дам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница, а где дедушка сидит?
- А вон там мороженое продаёт.
- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют...
Раннее утро 1 Января. Лесная поляна. Наряженная Ёлка. Рядом снеговик. кругом разбросаны конфетти, петарды, остатки фейерверков. Все уже разошлись.
На полянку выскакивает заяц и видит, что морковка у снеговика вставлена в нижний ком. Заяц начинает недоумённо оглядываться.
Снеговик сверху:
- Что, косой, неужто побрезгуешь??
Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
- Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.
Вопрос армянскому радио:
- Бывает ли жестокость оправданной?
Ответ:
- Только когда прибиваешь телефонную трубку к голове жены...
Украден золотой вибратор. Теперь царевну Несмеяну вообще ничего не радует.
Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.
Спеца зовут на работу в конкурирующую фирму. Он не знает, как поступить.
В вечерней молитве просит Бога:
- Господи, пусть ночью сгорит та фирма, где мне будет хуже!
- Зачем ты мучаешь кота!?
- Я? Я не мучаю, я просто его глажу!
- Быстро убери утюг. Убийца!!!
– А я со своим Геннадием на следующей неделе в Бангладеш лечу.
– Лечи, лечи. Бангладеш запускать нельзя.
- Как это ты так быстро научился танцевать твист?
- Очень просто, с помощью воображения. Я представил себе, что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки...
- Семочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой, даже не спрашивайте!
Сама ушла от мужа - дура, муж бросил - дура... Может дура, что вообще замуж вышла?
В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: «Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все».
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!
Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена, тоже военнослужащая, получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Моя мечта, оттрахать сержанта.
В гостях хорошо, а дома - убери, постирай, погладь. Пойду в гости.
Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.
В операционной:
- Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займёмся разделкой грудинки и корейки...
- Скажите, а вы точно хирург?
Изучая химию, я понял, что российская нефть бывает 2-х типов.
Вы все хорошо знаете этих двух типов.
Вчера постирала джинсы... Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег…
- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился.
- Да, дерматолог вы так себе...
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Пациент раздевается. Врач делает ему укол. Пациент:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Две коровы:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
— Да, брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет..
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей... и руки из задницы... и задница с ушами.. и голова в заднице... и ничего, не жалуется...
Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
- Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
- Каким?
- Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
- Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год.
- Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.
Я делала все так, как хотела. По плану… И вдруг в моей жизни появился тот, чей план мне понравился больше...
Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза.
- Как вы умудряетесь так часто ломать протез?
- Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги.
- У нее что, такая крепкая грудь?
- Да нет, кулаки.
Windоws 10 чистое, т. е. без программ, 13 гигов отожрало. Так вот куда они Windоws 9 запрятали...
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.
Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
На 8 марта главное не подарок, а внимание. Поэтому 8 марта я внимательно перехожу дорогу.
- Угадай в какой руке?
- В этой.
- Чёрт, ты знал!
Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы...
Слова "Без очков ты симпатичнее", могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.
Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.
Муж упрекает жену: - Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..
Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с ней Ашан. Девица что-то не в духе. Говорю:
- Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское мыло.
- Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура.