- Если чёрный кот дважды пересёк вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
- Если кот векторный, то отменил, если скалярный - удвоил.
- А если Шрёдингера, то тут больше от наблюдателя зависит.
Мои коты питают, стесняюсь рассказать, непонятную любовь к латексу. Ладно перчатки (я люблю хирургические вместо хозяйственных, посуду в них мою и волосы крашу), таскают в зубах - и пусть. Но когда в поле зрения оказываются, пардон, презервативы... если не успеть, они их утаскивают в какую-то свою нычку. А потом могут, например, в момент скопления в доме гостей вынести в зубах на середину гостиной и положить.
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
— Спи-спи, я по телефону разговариваю…
Новогодние каникулы... В семье из трех человек никто не сумел вспомнить день недели, сверялись с гаджетами
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
Разница между террористом и женщиной в гневе в том, что с террористами можно еще вести переговоры.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
На просёлочной дороге образовалась большая грязевая лужа.
Умные сразу выбрали дальнюю объездную дорогу. Глупые, последовали за ними, предварительно утопив сапоги, вытаскивая кроссоверы. Экстремалы адреналинили на мопедах. Деловые продавали грязь как лечебную. Наконец администрация установила запрещающие знаки.
И только дед Пахом, выйдя из похмелья, сел на собранный из металлолома трактор, прорыл канаву вдоль лужи, спустил туда грязь, а дорогу засыпал щебёнкой, которую добыл на местном карьере за бутыль самогона.
Реальный случай на одной из FM радиостанций.
Отзвучала песня ТАТУ "покажи мне любовь". Ну, та, где "покажи, покажи, покажи, покажи, покажи, покажи..."
Ведущий говорит:
- Так и хочется спросить: девочки, а вы не испугаетесь, когда покажу?
Тут в эфир врубается ведущая, незадолго перед этим закончившая смену, и почти кричит:
- Девочки! Я вам скажу, бояться там нечего!
Минут сорок радиостанция передавала только музыку с рекламой.
Всегда считал что впервые попробовал пиво в 6 лет, так как мама работала в пивнушке я часто туда заходил, просил пива и выпивал по стакану, мне так оно нравилось...
Сегодня спустя 20 лет узнал, что это был квас, моя жизнь не будет прежней!
- Правда ли, что Шапокляк - это вымышленный персонаж?
- То есть, к Чебурашке и говорящему крокодилу вопросов нет?
Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь - давай не будем кота кастрировать.
- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
- Если твоя девушка переспала с девушкой - это измена?
- Если без меня, то да...))
— Чем отличается опытный специалист от начинающего?
— Начинающий специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.
Умею готовить угольки : мясные, картофельные, рыбные.
Правда похожа на проститутку - все её хотят, но никто не любит.
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Чем отличается сертифицированный специалист от несертифицированного?
Несертифицированный специалист решит проблему, но не сможет объяснить как, что и почему. Сертифицированный же специалист аргументированно объяснит, почему проблема решения не имеет.
Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.
Сложно жить, когда у тебя в голове драконы рядом с бабочками, садизм - с застенчивостью, а разврат - с хорошим воспитанием....
Если богомол все ещё жив, значит он ещё девственник.
2015 год. В России созданы движения "антимайдан", "антилевиафан", "антимедицина", "антинаука". На создание "антикоррупции" средств пока нет...
Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога. Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку.
С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза: Когда бьют по голове - сердится.
Да кто я такой, чтобы себе в чем-то отказывать?
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое утро со скандала?
Из рекламы:
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал!!!
Эту историю рассказала бабушка моего друга.
Работала она тогда на заводе и трудился у них в смене один парень с лишним весом, попросту "жирный". Все называли его "Жижа". Парни подшучивали над ним, подбегая сзади и большим пальцем руки что есть силы тыкали в задницу, тут же убегая, он конечно догнать не мог. И в один день, как говорится, ничего не предвещало беды, один шутник подбегает и как обычно... Нааа и крик ААААА!!! Оказывается, тот парнишка в штаны засунул чугунную сковородку:) Итог сломанный палец и больше над ним никто так не подшучивал...
- Обьясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».
Жена: Кому будешь показывать?!
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
Если работа — смысл вашей жизни, значит, у вас либо очень веселая работа, либо очень скучная жизнь.
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, блин!
- А меня из дому выгнали.
- За что?
- За плохую посещаемость…
Вокруг все такие злые … один я добрый и хороший … сижу тихонечко … в танке… отстреливаюсь...
На зимней рыбалке:
- Смотри, Михалыч, мужик в прорубь бросился! Смотри, за ним жена и дети!
- И больше никто?
- Ещё, похоже, тёща!
- Тогда не пугай рыбу, Петрович. Сегодня Крещение.
Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит:
- Я выполню любое твоё желание!
- Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты.
На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит:
- Эх погода, якорь мне в задницу!
— Умчи меня Олень, в свою страну оленью. Где сосны рвутся в небо, где быль живет и небыль...
— Такси так не работает, назовите точный адрес.
Мелу Гибсону следует быть очень осторожным, ибо его знаменитый фильм кое-кто может посчитать карикатурой на Христианские Святыни.
Один из плюсов лета заключается в том, что можно ударить человека под предлогом того, что на нем сидит комар.
У нас в похоронном бюро всю неделю - невероятные скидки. Торопитесь!
Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены:
- Ну и красавец… Всё помнишь?!
В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству... МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?!
Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления – расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натрахавшийся вволю мужик.
Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".
Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь:
- А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе?
- О, вообще бы прикольно было! А че, клево же в кнопки тыкать, а не тупо в экран!
Уставший Дед Мороз поднимается по лестнице. Звонит в очередную дверь.
Ему открывает парнишка, лет 5, с бокалом вина и сигарой в другой руке.
Дед Мороз: - А, из взрослых дома кто-то есть?
Парнишка: - Дед, ну а сам-то ты как полагаешь??
Смотрю на московские дороги и понимаю, что в столице даже полосы движения стараются как-то выделиться...
- Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело!
- Ты на курс доллара смотришь...
В народе говорят, что женщины любят ушами. Некоторые добавляют, что если в ушах золотые серьги с бриллиантами, то любовь начинается намного быстрее.
Погода просто офигеть! Такое ощущение, что март с январём сутки через двое работают..
Не спорь с глупцом, другие вас могут и не различить.
К профессиям повышенного риска наконец-то причислили карикатуристов.
– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
Счастье надо искать, как грибы - идти не прямо, а зигзагами, глядеть не вдаль, а под ноги.
Детство, это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.
В кафе.
- Девушка, у вас такие обалденные глаза, что в них можно утонуть!
- Они ж еще не залиты! Заказывай коньяк, виски и ром!
- Ира, а у тебя есть внутренний голос?
- Ну есть…
- И что он чаще всего тебе говорит?
- Ира, промолчи!
В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...
Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть.
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
Муж говорит вернувшейся с курорта жене:
- А ты вроде похудела даже!
- Лучшее средство для похудания женщины - секс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки!
- Не ври мне! Ни один мужик не будет трахать тебя шесть раз в сутки!
- А кто тебе сказал, что партнер один и тот же?!
- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил пиздюлей от зайчика Ильи.
Два армянина первый раз в жизни смотрят порно. И довольно жесткое.
Один другому:
- Слющий, это что настоящий люди?
- А нэт, это каскадоры.
- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.
Жена - мужу:
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.
Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.
— Что такое фигня?
— Вот представь себе: мооре, песоок, лёгкий бриз развевает твои волосы... Представила?
— Агаа...
— Воот... А всё остальное — фигня!
Мне снятся такие сны, что от меня ушли "барабашка-в-шкафу" и "монстр-под-кроватью"
Дети радостно кричали: — Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.
- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? Я тоже папа, а не банкомат!...
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит:
- Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!
Хорошие девочки спят с игрушками, плохие - с мальчиками. А я - с телефоном...
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
- Не болтай. Пили решётку.
Да не оскудеет рука дающего!
И да не треснет харя берущего!
Лучше одному сидеть и грустить, чем создавать иллюзию веселья в компании каких-то идиотов.
Из объяснительной записки дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".
Банкир - новому русскому:
- Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в триста тысяч долларов?
- Как же, как же, прекрасно помню.
- А раз помните, то скажите, когда получу свои деньги обратно?
- А я откуда знаю? Что я, пророк?
Продам квартиру в Москве. Или обменяю на посёлок городского типа в Курганской области.
Глава Аррlе выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чем большинство уже и так смутно догадывается.
Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные?
- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!
Из подслушанного в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
- Вы такая красивая пара!
- Спасибо.
- А по отдельности страхолюдины.
Единственная женщина, которую слушает холостяк, сидит в навигационной системе его машины.
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
В руководстве ТНТ ломают голову, почему строительная площадка в проекте "Дом-2", с каждым днем все больше и больше напоминает ипподром...
П. О. Х. — просто очень хорошо.
Делая человеку что-то плохое, ты делаешь его обязанным тебе отомстить.
Давая человеку в долг, ты делаешь его обязанным тебе отдать долг.
Делая безвозмездно что-то для него, ты делаешь его обязанным тебе быть благодарным.
Не делай для него ничего, и он будет чувствовать себя равным тебе.
Конфуций. Какой-то древний век...
Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она конечно расстроится. Но это правило не относится к лифчикам.
Знаешь, а ты не в моем вкусе!!!
И ещё… знаешь… кажется, сердцу плевать на мои вкусы…
Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании.
Волк: — Ассаламалейкум!
Все облегченно вздохнули: — Слава богу, мусульманин...
Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее :)
Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать...
— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем.
- И так живём.
- Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять...
- Я подумаю.
- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не “к тебе“, а “к вам“!
- К нам она вчера приходила.