Произошло вроде как в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Пришёл товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там чёрным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь».
Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает: «Зачем? »
Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина. »
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского.
Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.
Ехал в маршрутке, на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка…
Я ей тут же выдал: «18 есть?» Она: "Ну да". - "Ну тогда сиди!" Ржала вся маршрутка!
- Пап, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берешь муку, яйца...
- Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно...
- Вот только сядешь перекусить, журнальчик полистать, или губы подкрасить, тут же какой-нибудь придурок нервный позвонит! Во! Что я говорила?! Звонят! Алло!
- Скорая?!
- Стали они жить-поживать, добра наживать, да всё добро в банк за кредит отдавать...
- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?
Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!
Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей.
Думал об этом всю ночь.
Девчонки! Купил на кухню новый стол… Приходите танцевать…
- Всё в руках Божьих! Мы бессильны перед Его лицом. Наши болезни - Его промысел и воля, потому противиться болезни есть тяжкий грех, а смиренно принять её - благо!
- Послушайте, а вы точно мой лечащий врач?!
Не стоит говорить идиотам, что они дураки. Достаточно внушить им, что у них загадочная душа...
— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!
Хозяин спросил нового слугу:
- Можешь ли ты читать и писать?
- Писать - да, а читать - нет, - ответил слуга.
- Напиши хотя бы несколько слов.
Слуга нацарапал какие-то каракули и подал хозяину.
- Что это такое? - спросил хозяин.
- Я же сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете!
- Тебе уже 20 лет, чего ты добился?
- Ни разу не делал "селфи"
Инквизиция в средние века женщин, практиковавших минет, обвиняла в чародействе и сжигала на костре. И мужчин, практиковавших куннилингус, инквизиторы тоже сжигали на костре, обвиняя в язычестве...
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Всё, шансы его женить практически равны нулю…
- Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
- А где же им ещё быть?
- Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.
Заколебать – наказывать ученика за «единицу».
- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6 этаже.
- Было сложно.
Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00...
- Говорят, прошлое – это файлы, которые трудно восстановить.
- Для этого существуют специальные программы, бутылка водки, например.
- Давай поставим аквариум 10 на 15, заполним водой и посадим туда лоха!
- Какой аквариум?! Какая вода?!! Никуда я не полезу!!!
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть её и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушёл?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...
Жил в Африке необыкновенной силы шаман. И если он на кого крепко серчал, клал тому на порог белую палочку. И человек через три дня умирал. И вот как-то шаман обиделся на белого туриста. И принес ему палочку. А туристу пофигу. Стали разбираться и выяснилось, что туристу просто никто не сказал, что увидев белую палочку на пороге, положено помирать.
Встретились два друга:
- Ну, как жизнь?
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?", а теперь: "Почему не женился?"
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."
Картошка жарится намного быстрее, если про нее забудешь...
Изюминка — это твое лицо с утра.
Мы поругались, в итоге сломан шкаф, дверь пробита на сквозь, перебита посуда, у меня выбито запястье, у нее содрана кожа на руке... А все потому что когда она варила макароны я накрыл их крышечкой!!!
Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..
На попытку подколоть продавщицу, чтобы она выбрала селёдку только с икрой, был получен ответ: «Я ей чо, УЗИ буду делать, что ли?»
Ощущаю себя каким-то разбитым. На счастье, наверное.
Я не бью своего ребенка.
Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель:
- Валико, нарысуй равнобэдрэнный трэугольник.
Валико рисует. Учитель:
- Нарысовал? А тэпэр докажи, что он равнобэдрэнный.
- Мамой клянусь!
3 слова, от которых сердце начинает биться чаще: "Мне кое-что рассказали..."
Как хочется отмыть, отдраить, вычистить душу... до состояния ДЕТСТВА!
- Ты что плакала?
- Как ты узнал?
- У тебя усы мокрые.
Если носки не царапают вам ноги при надевании, значит они еще… ЧИСТЫЕ.
– Ты правда вегетарианка?
– Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.
Ничто так не беспокоит людей с нечистой совестью, как нечистая совесть других людей.
Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
А теперь представь на секунду, как было бы круто, если бы ты сейчас спал.
Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.
Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...
Принц: — Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король: — Вот, как и обещал, Рука принцессы!
Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
День - пиздец. Настроение - пиздец. Личная жизнь - пиздец. Погода - пиздец.
Главное во всем - стабильность.
После праздников на меня налезает только бельё… и то постельное…
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы объяснить, почему ему не понравился товар.
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...
Сегодня укроп прочно занял свое место в одном ряду с чесноком, осиновым колом, серебряными пулями, меловым кругом, святой водой и другими средствами борьбы со всякой нечистью.
Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией.
Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.
Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.
На бутылках Coca-Cola, Fanta и т.п. необходимо указывать не срок годности, а период полураспада.
Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему.
- Рабинович, вы взятки даете?
- Даю.
- Кому?
- Жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не дает.
Мне в первом классе кол поставили за то, что весь диктант слитно написал)
Глава РЖД пригрозил уйти в отставку, если его заставят раскрыть доходы. Страна оцепенела от ужаса...
Жена ночью возвращается с корпоратива, заходит в квартиру, муж из спальни:
- Солнышко моё, это ты?
- Да, зая!
- Солнышко, а что за грохот?
- Моя куртка упала...
- А почему так громко?
- Твое "Солнышко" не успело из неё выскочить!
Максим Галкин, Евгений Гор, Прохор Шаляпин... А что сделал ты для пенсионерок?
Ничто не манит в дорогу так, как подписка о невыезде.
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам… Сейчас вытру слёзы, выпью, и пойду за новой шубой...)
Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!
- Слушай, а что этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...
Только у нас бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.
- Поздравь меня! Я сегодня получил кресло начальника! Ну как получил... Просто ему новое привезли, а я старое забрал...)))
Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших фильмах нужен мат. И правда - как смотреть наши фильмы без мата.
Жизнь она какая? Ты то грустненький, то веселенький, то грустненький, то веселенький, а потом мертвенький.
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
Надпись «Считайте деньги, не отходя от кассы, не досчитались, считайте, что отошли».
Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь, ест мозг.
Бездушие - это когда утром не успеваешь принять душ.
Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление.
Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.
Меня часто сравнивают с Богом! Говорят: "Господи! Опять ты?»
Разговор отца с дочкой-гимнасткой 5 лет:
- Папочка, купишь мне куклу?
- Куплю, но у тебя же их так много, может какую другую игрушку возьмем?
- Нет, все куклы сломаны, у меня нет ни одной...
- А что с ними стало?
- Я играю с ними в гимнастику и у них руки и ноги отламываются...
Камасутра утверждает, что если залезть на шею и свесить ножки, то очень удобно становится ебать мозги.
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые … вы заметили, что в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на секс.
Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нахуй.
- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намеков.
- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак не тот парень...
- Как твои дела?
- Ну, что тебе сказать, как на корабле - тошнит, а плыть надо...
Пролил кофе на ноутбук...
Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
Давайте уже 2016, с этим 2015 уже всё ясно.
В зоопарке:
- Пап, что-то горила на нас очень зло посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Если есть ноги, грабли обязательно найдутся.
На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.
У Ивана Сечина, несмотря на его молодые годы, за плечами огромный жизненный опыт - так, уже более 25 лет он является сыном Игоря Сечина.
- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила...
- О, господи, это жук-навозник!
- И что?
- Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помоги! Лысею!
- Ну, голубчик, наука еще не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!
- Давай, доктор, говори, не томи!
- Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног!
- Спасибо, доктор! Обязательно попробую!
Мужик встает и идет к двери.
Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:
- Доктор, так ты же и сам лысый!
- Да, но ты посмотри, какие у меня усы!
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
Мужу на заметку: ссора с супругой может вам обеспечить несколько дней блаженной тишины.
В связи с нагрянувшим сразу после победоносной модернизации промышленности России кризисом, премьер-министр предложил простое и эффективное решение - перевести часы на 10 лет назад!
Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?
- Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?
На Рязанской протезной фабрике в ночную смену изготавливают левые руки.