Розыгрыши для близнецов:
1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом "Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадёт до 20!".
3. Убегает.
Два вопроса: «На хрена козе баян» и «Что я делаю на сайте, когда у меня море дел» -так и останутся без ответа…
Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку за маму, съешь за папу, и вот уже - давайте выпьем за наших родителей!
Со слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит"
Со слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"
Сергей Мавроди продал душу дьяволу и уже буквально через неделю дьявол вернулся и привел еще троих друзей.
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого…
Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами.
Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки.
Другая:
- А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая:
- А где он живёт?
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй
Настоящий мужчина - это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему все время ему звонишь и не представляешь, что будет если он исчез.
— Вчера с девушкой познакомился!
— Телефончик взял?
— Да, смотри какой навороченный!
Всегда прислушиваюсь к себе.
Хороший человек ерунды не посоветует.
- Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить все, как было вчера.
- А что ты натворил-то?
- Просто решил закрыть свой вклад в банке...
Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
– У вас в роду были проблемы с психикой?
– Вроде нет.
– Приятно быть первым, не правда ли?
– Сижу у себя в комнате, никого не трогаю. Вдруг подходит мама и ласково так говорит: "Катя, иди домой". Я тихо офигеваю, потому как меня может и хотят порой выгнать из дома... но не так же, в конце концов... Мама, видимо обратив внимание на мои очень круглые глаза, повторяет: "Катя, иди домой посуду"...
Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (Сколько народу сейчас перевернуло свою мышку).
Как сказал Леннокс Льюис: "Если б я знал, что Кличко станет мэром Киева, я б не бил его так сильно по голове."
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок, за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой.
Практически у всех школьных техничек есть разряд по керлингу.
Самое страшное - это когда кто-то начинает долбить в дверь ванной, а ты живёшь один.
Лектор говорит:
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
К ветеринару бабуля — божий одуванчик приводит королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на все, что движется с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный. Бабуля рассказывает — вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдет, понюхает, вздохнет, и отойдет... Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пес, только отощал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
— Бабка, а ты собачку-то стригла?
— Стригла, милок, стригла.
— Давно?
— В аккурат за день до того, как он есть перестал.
— Бабка, РЕЗИНКУ-ТО СНИМИ!!!
Для тех, кто не знает — когда стригут собак, им на морду одевают плотную резинку, чтобы они не кусались. Как же наверно песик хотел жрать!!!
Мои мысли - мои скакуны. Но вот нахуя весь табун-то перед сном прискакал?!
Мужикам на заметку: Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была.
Приходит иеговист утром. Приятный мужчина, подходящего возраста...спрашивает о том, что с нами будет после смерти. Запустила в хату. Переспросила, он мне будет рассказывать, или я - ему. Я препод в меде. Патологическая анатомия. Я совершенно точно знаю, что, когда и с чем будет после смерти. Быстро ушел, я даже половины не рассказала.
Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.
Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом. И всё сразу встало на свои места.
- Гос. Дума опять пытается переписать законы под себя!!!
- Например?
- Вот закон о запрещении смертной казни хотят отменить...
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь наверное, осталось еще пиво в холодильнике?
- Девушка, это вам от мужчины за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счет.
Желание получать деньги - нормальное. Желание ради этого учиться и трудиться - редкое.
Внимание - в ленте новостей РБК обнаружена опечатка: вместо "Правительство выбрало компанию Ротенберга для строительства моста в Крым" следует читать - "Компания Ротенберга выбрала правительство для финансирования строительства моста в Крым".
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
Желающие купить или продать доллары по 65 копеек обслуживаются вне очереди.
Городской психдиспансер.
Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в 6 утра.
- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю дерево...
У меня синдром Хатико. Жду того, кто никогда не придёт...
Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла.
- Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы все равно не знала, куда деть лошадь.
Чем отличается умный от мудреца? Умный найдёт выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадёт.
Зачастую муж говорит жёне, что она у него единственная, потому что ему не нужен ещё один такой стресс!
Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
- У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
- Святой отец, что с вами?
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
Слоган российской антикризисной программы: Ударим кнутом по пряникам!
Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.
Инспектор останавливает автомобиль, за рулем шимпанзе. Обращается к блондинке на пассажирском сидении:
- Вы совсем офигели, обезьяну за руль сажать?!?!
- А я-то при чем? Это в автошколе назначили, он мой инструктор по вождению.
Опытная спритизёрша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.
- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"...
Так много девочек влюбляются в неправильных мальчиков, потому что неправильные мальчики говорят им правильные вещи.
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет.
Спонсор исследований — Пенсионный фонд.
Объявление: "Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 30-тилетие".
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово блять, используют как запятую.
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
Он в постели просто Бог. В него как бы верят - а его как бы нет...
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…
- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.
Старушка - нищему:
- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать и будут как новые!..
- Так, может быть, миссис, я зайду за ними через часок?
Девушка, у тебя нет парня? Тогда знай, мужчины любят красивых и недоступных! Советую накраситься и спрятаться в шкаф!
- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вайфай.
Уж больно хотелось, — смущенно объяснил свое поведение мазохист.
Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
- А где отмечать-то будете? - спросила жена.
- В сауне, - ответил муж.
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга.
- Почему канализационные люки круглой формы?
- Они тяжелые, чтобы не нести их, а катить.
— Эх, где мои 45 килограмм…
— Они в тебе. Дважды…
Движение - это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.
Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.
- Профессор, а почему вместо оценки в зачетке вы нарисовали мне валенки?
- Идите и покажите их декану, он поймёт... да, студент, это не валенки, а...сапоги!
С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ешкиного кота и бляху-муху!
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне? ».
«Да пошло оно всё на хрен!» – подумала Сара Коннор и сделала аборт.
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
- Написала объявление "Ищу мужа", уже пришел мешок писем...
- И что пишут?
- Почти одно и то же.. " Забери моего"!
- Слышал новость? "В фильме Анджелины Джоли роль защитника животных сыграет Брэд Питт". Сто пудов через постель роль получил!
- Ага. Убрал утром постель, носки аккуратно сложил - и вот, роль.
Не люблю убираться. Купил пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек.
Говорят, книга сейчас совсем не нужна, мол, в интернете всё есть. А что тогда подложить под ножку старого дивана?
- Люся, ты научила меня главному!
- Никогда не сдаваться?
- Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя « Volkswagen» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...
Щучий Нюх: нене, парадокс, но люди, впервые выехавшие на судака, наловили почти как я. Правда на мою блесну и под моим руководством
Щучий Нюх: кароч сделал массовую рекламу блеснам ))
molot_ok: чо за блесны такие? )
Щучий Нюх: шведский пупырышек
molot_ok: похоже на название порнофильма
Щучий Нюх: в оригинале звучит шведиш пимпл
Щучий Нюх: очень известная блесна
molot_ok: в оригинале еще больше похоже, я даже гуглить боюсь
Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку за маму, съешь за папу, и вот уже - давайте выпьем за наших родителей! ​
Телефонистка: - Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо 50 рублей" и "вкусный кофе эспрессо 100 рублей". И смотрел бы, как граммарнаци продают свои идеалы.
- Папа, папа, а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
Бабушка научилась сама отправлять СМСки и вычеркнула внука из завещания.
Жена хипстера бьёт пьяного мужа палкой для селфи.
Да, влюбиться — это чудесно.
Особенно если в меня.
Свинину не едят не каннибаллы.
Депутат Яровая отметила, что в школах нужно изучать только языки дружественных стран - кубинский, венесуэльский и северокорейский.
Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.
Есть ложь, есть наглая и гнусная ложь, а есть «Дорогой, я ничего не нажимала-оно само»
Из всех западных санкций Дмитрий Медведев больше всего боится отключения в России Facebookа и Twitterа.
- Куме, чув, кажуть Билл Гейтс в детстве сам раскачивал свою люльку?
- Тю, я в таком возрасте уже ее курил.