Анекдоты за 4 февраля 2015 г.

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.

- Мама, ты грешила?
- Да!
- А папа?
- Тоже!
- А я?
- С тебя-то всё и началось!

- Окей, Гугл, как заставить себя взяться за диплом?
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Как измерять температуру котом
Если ваш кот:
– валяется на травке +30°
– сидит на ней же +20°
– прыгает по ней же +10 °
– гоняется за листьями +5°
– гоняется за кошкой 0
– гоняется за снежинками -5°
– лежит на капоте автомобиля -10°.
– сидит, насупившись, на люке -20°
– стоит, дрожа, у дверей -30°
Можно впускать.

"Я никогда не встречал русских, которые грустят. Стоило мне представиться, назвать свою профессию и родную страну, как они все начинали дико ржать, не понимаю почему."
Хулио, гондольер из Гондураса

В секс-шопе появилась новинка - надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.

Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

- Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке?
- Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, совершил его вор-идиот. Причём непосредственно из руководства библиотеки!
- ???
- Библиотека загорелась аккурат накануне приезда госкомиссии по проверке целевого расходования бюджетных средств, выделенных библиотеке.
- Но почему вы назвали поджигателя идиотом?
- Это элементарно, Ватсон, ведь те средства были выделены 2 года назад как раз на установку в хранилищах новейшей ПРОТИВОПОЖАРНОЙ СИСТЕМЫ.

- Дорогой, ты бутерброд с сыром будешь?
- Фу, гадость! Надоел, тошнит от него!
- С каких это пор?
- Да как подорожал, так терпеть и не могу.

Для любознательных сообщаю, что на запрос "Если не Путин, то кто?" в поиске Google мною получено 9,740,000 результатов за 0.56 секунды

- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!

Сидят муж с женой на кухне выпивают.
- Вот Васенька мы живем с тобой уже пять лет вместе, деток нажили, а все- таки друг друга до конца еще не узнали... Ты уж прости меня, Васенька, открою тебе мою сокровенную тайну. Я дальтоник и цвета вообще не различаю и все это время я от тебя это скрывала! Прости, меня, Васятко!
- Ничего Галя, такое бывает, вот я например негр и даже не парюсь по этому поводу...

- Ты меня уже задолбала со своими тупыми вопросами.
- Почему?

Беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика ?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

Британские учёные целенаправленно занялись проблемой выведения свистящих раков.
- Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет! Хотим посмотреть, - говорят они.

- Почему на особо важных машинах ставятся не только голубые, но и красные маячки?
- Чтобы показать, что в них перевозятся не только геи, но и проститутки.

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов.

После долгих споров, как правильно - "на Украине" или "в Украине", в Крыму выяснили, что правильно - "из Украины".

Если бы счастье было в деньгах, я был бы еще несчастнее.

Вот ты любишь человека, а он другим фотки лайкает.

Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

- Ну что, сегодня бухаем?
- А какой повод?
- 04.02.2015 - Такой день раз в жизни бывает!

Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.

Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
- О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
- Нажрался ты вчера.
- А что у меня в трусах бегает и свистит?
- Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?

И взмолилась золотая рыбка:
- Почисти аквариум, сволочь!

В этом году очень символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.

Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:
- Сдал?
- Сдал...
- Как там?
- Как в церкви.
- ???
- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!".

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

Объявление в офисе: "Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!".

— Гомер, почему ты не на работе?
— Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться — целых четыре дня выходных!
© Гомер Симпсон

Хлеба и зрелищ - неплохой мотиватор.
Но баня и девочки - во много раз лучший.

Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.

Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо...

Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.

- Ты меня больше не любишь?
- Всё. Три раза достаточно.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, так они охотятся.

У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?

Меньше знаешь - дороже сессия.

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой же из двух дневников нашли родители?

У прохожих такие лица, будто Крым не наш...

Лучше повышенное давление, чем нулевое.

- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...
- Ваш кредит погашен...
- О, да!!!

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, скорее всего он сдох.

Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
- За что?
- Пересек десять сплошных линий.
- Это как?
- Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.

Ой, я вас умоляю! 80% вашей красоты я смогу смыть влажными салфетками!

Полезная книжка - диплом. И она тем больше полезна, чем меньше за неё платишь, и чем больше умеешь делать то, что в ней написано.

В купе перед сном грузин спрашивает свою попутчицу:
- Вы замужем?
- Да!
- А дети у вас есть?
- Да, сыну 23 года.
- Спокойной ночи!

Друзья заядлого рыбака поняли, что он умер, когда тот пропустил три поклёвки подряд.

- Мужики, а чево в Макдоналдсе водки нет???
- Ты чё дурак - туда ж дети ходят!!!
- И чего? Быстро разбирают???

Муж упрекает жену:
- Да у нас мыло хозяйственнее тебя!

Национальный проект «Доступное жилье» заменен на национальный проект «Доступная водка».

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.

- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же халтурил.

- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как не хочется идти к соседям!
- А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет.
- Ты прав! Пойдем!

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают электрическое сопротивление человека в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

— Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь?
— Нашему сыну девять.

- Мамаааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!!
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!..

Похороны. Несут два гроба. Прохожий спрашивает:
- А кого хоронят?
- Да тут два мужика поспорили, кто дальше из вагона метро высунется.
- Ну и как?
- Вон тот, который слева - выиграл...

Вам скучно одиноко и вокруг вас не хватает движухи?
Вы давно не видели реальных пацанов с крутыми девайсами в сексапильной чёрной униформе?
Вас тянет приобрести новые ощущения, незабываемый опыт, и радикально расширить круг своих сексуальных партнёров?
Просто наберите СМС "Пацаны, я достал 2 ящика аммонита и дистанционные взрыватели, только это будет немного дороже чем мы договаривались. Приезжайте забирать пока не впарил другим" и вышлите на пару любых номеров.
Просто подождите 25 минут.

Почему выбрали мост за 240 миллиардов, а не туннель за 40 миллиардов?
Потому что 50% отката от 240 - это 120, а 50% от 40 - это всего 20.

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
- Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

Тупой и бедный - Windows.
Тупой и богатый - iOS, OS X.
Умный и бедный - Linux.
Умный и богатый - удаляет OS X на MACе и устанавливает Linux.

Секрет долголетия прост: Не показываться на глаза врачам.

Вряд ли гинеколог задаёт вопрос: "Болит где?"

Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой...

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг?"

Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.

Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.

- Хорошо
- Хорошо
- Хорошо
- Хорошо
- Хорошо
- Пока

- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".

— Милый, секс у нас будет только после свадьбы!
— Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу плавает утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить понемногу и крайне осторожно.

Идет суд. Прокурор - подсудимому:
- Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!
Подсудимый:
- Если судить о совести по бороде - так у вас ее вобще нет!

Мужик в магазине:
- Дайте мне вон ту бутылку вина, вон ту бутылку шампанского, большую коробку конфет и пачку презервативов.
- Простите, но презервативы кончились.
- Тогда ничё не надо.

- Любимая...
- Чего?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо.

Дневник курильщика:
ПН: Бросил курить
ВТ: Бросил курить
СР: Закончились сигареты
ЧТ: Не курю!!!
ПТ: Подешевела водка. На сдачу купил сигареты
СБ: Не помню
ВС: Бросил пить и курить. Жду понедельника

- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

Решили два чукчи проститутку нанять.
Проститутка говорит: - Наденьте презервативы, чтоб я не забеременела!
Через год встречаются чукчи.
Один говорит: - Слушай у меня уже почернел, пускай рожает, снимай!

Ругаются две соседки:
- Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день...
и ещё столько же ночью!

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или пиво... Я отвечу пиво, и ты уйдешь мне за пивом. Ты идеальна.

Маленькие хитрости. Разбогатеть вовсе не трудно. Достаточно ежедневно откладывать больше денег, чем зарабатываешь.

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

- Почему у Мичурина не было детей?
- Он жене ноги скрестил.

- Скажите, у вас случайно нет духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

- Придурок, зачем ты выкрал свое личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

Не беси, да небесимым будешь.

Дорогая редакция!
Моя фамилия Чернышевский. Что делать?

Иду по лесу. Смотрю – с деревьев птицы какие-то прыгают. Сов падение? Не думаю.