- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
- Извини, я кокошник дома забыла...
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.
Как же надоели люди, стереотипно думающие, что в Мордовии одни зоны и лагеря! Пусть эти фраера перестанут фуфло гнать, приедут к нам и убачут, что здесь житуха жирная и благородно все. А то порожняк выходит.
Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.
— Знаешь, что такое сексизм?
— Нет.
— Ну конечно, ты же баба.
Телевидение делает нас образованнее. При виде включённого телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение. © Граучо Маркс
Дело было лет 5 назад, встретил друга который недавно прыгал с парашютом.
- Ну что, страшно прыгать с парашютом?
- Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно - это когда два инструктора по прыжкам спорят между собой как правильно собрать твой парашют у тебя глазах.
— Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами!
— Курсовая работа на 5 страниц? Серьёзно?
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!
Завожу будильник с таким расчётом, что как минимум 5 минут мне понадобится, чтобы понять кто я и где я сейчас.
Коррупция в России достигла таких невероятных размеров, что уже составляет 7% от украинской.
Мать пишет дочери:
Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат:
- я - минус 3кг
- отец - плюс 5 кг
Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком.
Он ведь и считать-то толком не умеет.
- Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы...
- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!
День, когда цена бочки нефти достигнет $60, будет объявлен днем Государственного Российского праздника - Днем Барреля.
На днях во всем мире был "День борьбы с онкологическими заболеваниями". Это освещалось по всем СМИ, но не без урода. В новостях одного ТВ-канала сказали: "Сегодня отмечается день борьбы сраком..."
Босс, более мелкому начальнику:
- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.
Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- В ее глазах что-то есть.
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность...
- Капец, а у всех зрачок...
- Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D!
- Это как?
- Dома Dавлю Dиван.
Не жди, пока наступит счастье.
Наступи в него сам!
Как то по юности парились в бане у одного другана. Было нас человек 5. Сидим в парной. Тут забегает один из друзей с фотоаппаратом и делает по сути эпический снимок. Все кто сидел рядом закрыли руками причинные места, один я почему то закрыл лицо.
В британской королевской семье только правнук Елизаветы II надеется дожить до момента, когда эта старая карга сдохнет!
- Что рисуешь?
- Картину "Девочка с яйцами".
- Ах ты извращенец!
- Вообще-то девочка сидит за столом, на котором лежат куриные яички. А извращенец это ты, раз другое стал представлять.
Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"!
Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.
Не раз убеждался: если на пиве написано "Живое", то, скорей всего, оно просто воскресло.
- Извините, это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это заяц!
В лифте надпись: "Все бабы дуры!" ниже другим почерком: "Не все!" ещё ниже: "Бабы не ссорьтесь!"
- Он чихнул, значит, правду говорю!
- Товарищ адвокат, у вас все?
Показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.
Хочу сменить фамилию на "Котик". Говорю друзьям, а они смеются... Типа, Котик Борис - ну как-то очень по-кошачьи.
Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!»
- Что такое: длинный, белый, с крыльями, пахнет сыром?
- Самолет из Парижа в Москву.
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли" 3 буквы. Сначала даже растерялся...
На вопрос: «Кто виноват и что делать?» нужно смело отвечать: «Виноваты дураки, а делать нужно дороги».
После вскрытия склепа в нём были обнаружены ценные артефакты: чёрный сухарь с мумией колбасы и бутылка водки с указанием цены 2р. 87 коп.
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
Если бы, благодаря Микрософту, компьютеры так сильно не тормозили, то они бы давно захватили нашу планету.
Уже изобрели дезодоранты, которые не оставляют следов на одежде. Осталось теперь придумать алкоголь, который не оставляет перегара и похмелья.
- Если человеку стало плохо в общественном месте, как можно быстро найти медика среди большой толпы?!
- Он ускорит шаг в 3-4 раза.
Наследники Гитлера и Наполеона приехали в Москву с просьбой сдаться! Полковник Путин поставил ведро самогона и сказал: выпьете залпом - поговорим!
- Как долго идти до станции?
- Если по дороге, то минут тридцать, прямиком - за двадцать уложитесь. А если нарветесь на моего быка, то и пяти минут хватит.
- Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
- Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!
У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...
Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что...
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
— Один? Да их тут, блядь, тысячи!
Из Новостей.
"Меркель, Олланд и Путин договорились созвониться".
Хорошо вчера посидели, даже видеться больше не хотят.
Женщина... Как много в этом слове... Непредвиденных расходов...
- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
Кажется, мне что-то подмешивают в телевизор.
Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...
Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Муж спрашивает жену:
- Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта мразь еще час сидит в онлайне и непонятно что делает.
Женщина менее ревнива, чем мужчина. Она не против, если ее мужчину любят женщины. Просто она против того, чтобы ее мужчина любил хотя бы одну из них…
- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...
Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: - Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?
Профессор: - Ну'с, милочка, смелее!
Студентка: - ЯЯЯгодичные!
Профессор: -Ну'с дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам «пять» поставлю!
В Китае, человека который никогда не отказывается от алкоголя, называют Великий Буду.
- Пенсионный Фонд России вымаривает стариков!!!
- Вася, ПФР не виноват в том, что тебе уже за 50 и ты до сих пор сидишь на пенсии родителей.
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
Раньше не понимал выражения "жрать водку", ведь её же пьют! А потом сравнил её стоимость с ценами на продукты и сразу стало понятно.
У меня так давно не было секса, что я снова стал девственником…
Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал.
Надо провести эксперимент - отправить остальную половину в отпуск.
Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.
Я не доверяю верблюдам и вообще не верю тем, кто может не пить больше двух недель...
Вечером отец семейства возвращается с работы и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком игрушек.
- Маша, ты куда собралась?
- Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту.
Успех - это не обязательно значит красный феррари и черный бэнтли в твоем гараже. Феррари вполне может быть и черным. Да и бэнтли в красном цвете выглядит очень даже выгодно.
— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку
Из словаря:
Знакомый (прилаг.) - человек, которого знаешь достаточно хорошо, чтобы одолжить у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы дать ему в долг.
"Хоть над Амурами поиздеваемся", - подумал Гудвин, давая Железному дровосеку сердце.
Только у нас бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.
Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно.
Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА.
Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху приг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял и пошёл своей дорогой.
А навстречу идет бабка и спрашивает:
- Сынок ты здесь козы негде не видел?
- Да 2 секунды назад пригнула в колодец.
Бабка аж ахнула:
- Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Планы на утро:
1) Проспать.
2) Опоздать.
3) Да похуй.
Жизнь она какая? Ты то грустненький, то веселенький, то грустненький, то веселенький, а потом мертвенький.
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
- Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень...
- Петька! Ты чо делаешь?
- Собиранием земель занимаюсь, Василий Иваныч!
- Много насобирал?
- Вон трое стоят, а вон еще один идет! Эй, земеля, закурить не найдется?
У меня есть мечта. Если случится конец света, я хочу умереть самым последним, чтобы видеть, как умирают все, кого я ненавидел. Тогда я расплачусь и умру самым счастливым.
США рассматривает вопрос о поставке Украине летального вооружения.
Украинские силовики просят прислать ползающее, летальное сбивают.
Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера...
С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать - повысить еще раз!
Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.
Царь позвал Англичанина, Француза и Ивана-Дурака и говорит:
- Кто рассмешит слона - тот получит мешок золота, а кто не сможет - тому отрубим голову!
Первым пошел Англичанин, но слон не реагировал на его тонкий английский юмор, он просто жевал травку. Вторым пошел Француз, но его приколы слону были по-барабану. Затем пошел Иван Дурак, отозвал слона в сторонку. Он что-то шепнул слону и тот начал бешено ржать и кататься по полю... Через пол года Царь снова призвал Ивана Дурака и стал его умолять.
- Я отдам тебе все, что угодно - только успокой этого ушастого придурка.
Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое время и вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глаза. Царь спросил:
- Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
- Сначала я сказал ему, что мой член больше чем у него.
- Но а как ты его успокоил - спросил Царь.
- А я ему показал...
Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, … но и «иметь» ту, что цените! … и, желательно, почаще.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю — понедельник!
Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.
Жена - мужу.
- Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!
- Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!
- Понаехали тут! - пробормотал кузнец Фрол Денисыч, глядя с городской стены на окружившую Киев татаро-монгольскую конницу.
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...
Мой знакомый, хорошо подвыпивший с товарищем на работе, приезжает домой. Каким то чудом открыл дверь, разделся и лег к жене в кровать. Вдруг его посетила дикая мысль "Срочно нужно исполнить свой мужской долг". Не знаю как, но у него это получилось. Затем он демонстративно переворачиваясь, еле-еле говорит:
- Ты хоть телефончик-то оставь.
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудновоспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспоминают студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он расплачивается и уходит.
Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня гаишники отняли права. И ладно, выпью ещё пару кружек!
Через час встаёт директор средней школы, прощается и уходит.
Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли эти инспекторы. Выпьем ещё по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит.
Двое оставшихся в кабаке напряжённо ожидают, что с ним произойдёт.
И точно! Через пару минут директор спецшколы тоже возвращается.
Двое его друзей понимающе ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, о чём вы думаете! Вот ваши права. Я знаю, как нужно разговаривать с выпускниками моей школы!
- А я своему акциз на курение ввела. 300 рублей сигарета.
- И чего ты думаешь? Он так курить бросит?
- Курить, может, и не бросит.. А машину на будущий год думаю обновить.
Один новый русский приехал в Испанию, заходит после корриды в дорогой ресторан и заказывает самое дорогое, фирменное блюдо... Ему приносят блюдо "Бычья гордость" - наедается досыта, весь под впечатлением...
Следующий раз приезжает с друзьями, заказывает тоже самое, хвалиться перед друзьями...
Приносят "Бычью гордость" - только намного меньше...
Новый русский спрашивает в чем дело?...
Официант: - Не всегда Тореадор выигрывает!...
Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Жаль, что я их не совершаю.
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
Если вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
Одна женщина замечает, что ее муж стал проявлять интерес к топ-модели, которая недавно въехала в соседнюю квартиру. Сначала ее муж ходил к своей очаровательной соседке, чтобы попросить у нее что-нибудь, так, по мелочи, потом стал задерживаться у нее на довольно длительное время.
Однажды, когда муж пошел к соседке в очередной раз, жена через некоторое время начала стучать молотком в стену, но никакого результата это не дало. Тогда она стала звонить соседке по телефону, но у той был включен автоответчик. Тогда жена идет к соседке, нажимает на кнопку звонка и держит ее.
Через некоторое время соседка наконец открывает дверь, и жена у нее спрашивает:
- В чем дело? Мне непонятно, что мой муж так долго делает у вас!
- Что же здесь непонятного? Если бы вы не мешали ему своими выходками со стеной и телефоном, он бы давно уже дома был.
Возглавляю строительную фирму. Являюсь работодателем, созидателем. Ну, и сосидателем для секретарши.
- Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!
- Почему?!
- Во-первых, у неё срока годности нет, а во-вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!