Анекдоты за 12 февраля 2015 г.

В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства.
У немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник.

Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.

Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у нее второй брак!

- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

В пьяной компании фраза: «Мне больше не наливайте! Завтра на работу», слышится как: «Давай наливай, чего ждете-то»

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли – трактор поможешь толкнуть!

Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам. Они будут продолжать таять.

У каждого, наверное, в школе был хоть один хулиган, с большими кулаками, кто любил "одолжить" денег, без малейшего намека на возврат...
США таким образом одолжили уже 18 триллионов долларов, а их крупнейшая в мире армия служит гарантией 100% невозврата этих денег никому и никогда...
Впрочем, хулиган хотя бы никому не читал лекций о демократии и собственной исключительности...

2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца.
Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду.

Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Дима, не бей!», «Дима, убери нож!»... Ей-богу, как дитя.

В позапрошлом веке "голубая кровь" говорила о благородстве. А сегодня опять все через жопу.

- Поставьте, пожалуйста, для моего молодого человека Пети, которого я очень-очень люблю, песню группы Ленинград "Алкоголик и придурок"!

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!

- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.

Как говорят: «Мужчины с Марса, а женщины - с Венеры».
Так вот, Венера - единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...

Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика.
А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.

Нельзя вечно откладывать проблему.
Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.

Вот, представьте себе такую ситуацию, что-бы время на День Рождения друга шло наоборот, ситуация я Вам скажу, ещё ого-го какая! Итак:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!

– Есть на борту доктор?
– Спросите в эконом-классе.

Почему я за него замуж вышла? Ну думаю: раз человек пьёт каждый день - значит зарабатывает много.

Я очень трудный ребенок. Когда в детстве я ругался с предками по той или иной причине, я говорил, что иду искать себе новых родителей и уходил. Затем через час-другой возвращался, родители все плохое про меня забывали и радовались тому, что я вернулся.
Прошло десять лет - теперь мне уже семнадцать. Когда я говорю, что иду искать новых родителей, мне дружно помогают одеться, открывают двери и не пускают назад, когда я возвращаюсь.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...

Рылся в мобиле. Нашёл запись: «МаринаСверху69». Не выдержал, позвонил.
Оказалось — соседка с верху с 69 квартиры!

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я, я мудак!

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Два друга разговаривают:
— Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
— Откуда ты знаешь?
— А я ее вчера зарезал.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

- А вы купили бы презерватив с эмблемой Microsoft?
- Я - нет.
- Почему?
- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!

- Что же вы уважаемый Иван Иванович пришли к нам без супруги?
- А, мы с женой в карты сыграли, кто в гости пойдёт.
- И что, вы выиграли?
- Проиграл, к сожалению!

Сначала у нас в стране боролись с церковью, потом библию стали продавать на каждом углу. Теперь закон божий начинают преподавать в школах.
Затем началась борьба с пьянством. Сейчас водка дешевеет. Осталось подождать совсем немного, когда она станет обязательным уроком в школе. И можно будет с точностью сказать, что нам плевать на всё!

Где-то в Москве, на день святого Валентина.
Напитки: 2200 рублей.
Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей.
Комната в гостинице: 7300 рублей.
Выражение твоего лица, когда она скажет «Знаешь, у меня что-то нет настроения»: Бесценно.

- Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа!
- Хочу сказать, консультант вы так себе!

Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь.
- Знаешь милая в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

— У вас кот сильно газированный
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.

Беседуют три чувака..
Первый:
— Я своего кота назвал Бумеранг...
— А почему?
— Да я его выбрасываю, выбрасываю, а он гад всегда домой возвращается..
Второй:
— А я своего кота назвал Пенопласт!
— Почему?
— Да я его топлю, топлю, а он всегда всплывает!
Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно!
— Ну Ты и садюга!
— Да нет, просто он на звезды любит смотреть!

Зарплата у меня прекрасная. Это цены в магазинах какие-то неподходящие для неё...

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я?»

- Дорогой, ты весь день работал, наверняка устал. Пойди, полежи, отдохни.
- Нет, ты тоже весь день работала, иди, лучше сама ляг спать пораньше.
- Неее, что я? Сижу себе на работе за компом и все, я не устала. А у тебя работа тяжелая, нервная, иди, ложись спать.
- Неправда. Ты сильнее устаешь: ты встаешь на 3 часа раньше, приходишь с работы, а тут ребенок шумит, готовить ужин надо, потом еще посуду мыть. Иди, ложись пораньше, выспись.
Так тихим весенним вечером шла нешуточная борьба не на жизнь, а насмерть, за единственный в семье компьютер…

Второй день свадьбы.
- Сёма, может не поедем?
- Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.

С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.

- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.

Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин, круто. Нет, не продам...

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

Друзья! Если бы Ваш начальник видел как Вы работаете над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил Вам зарплату!

Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него.

На танцплощадке. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает:
- Да, очень!
- А почему вы тогда не научитесь?

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное?
- Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
- Как интересно! А что произошло?
- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который раньше времени вышел поменять мишени.

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника.

Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок!!
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!

- Господин, прошу вас, дайте мне пятьсот рублей, я с самого утра ничего не ел.
- Я тоже...
- Тогда дайте тысячу, и я приглашаю вас поужинать со мной!

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

– Какие предметы будешь сдавать?
– Бутылки.

— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только на аватарке красивая.

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.

- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей пазл на 7000 элементов. Если к приезду пазл не собран, значит где-то шлялась!

Над постом ГАИ со скоростью 2000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке? Нет, реально были в шоке инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра прилетели те же гаишники, чтобы получить свои законные деньги.

Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок.

Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.

Если бы пожарные зарабатывали на тех, чей дом потушили, они бы тоже говорили "Играйте со спичками в меру и по праздникам"
Если пить по праздникам нормально, то и курить по праздникам, воровать по праздникам, бить себя по голове по праздникам также нормально...

— Знаете, почему женщины непрерывно говорят, говорят, говорят?
— Потому что если они перестанут говорить, то им придется думать.

На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы!

В случае нехватки денег — вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.

На пляже кого только не встретишь! Здесь даже священники попадаются. Причем попадаются на мелочах: девок щипают, в кабинки подглядывают

Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
— А что случилось доча?
— Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

— Дорогой, а ты меня правда-правда любишь?
— Конечно, любимая, ведь ты у меня самая красивая, умная, стройная!
— А что же ты мне, гад, тогда денег-то даёшь, как убогой корявой дебилке?

Эволюция сексуального влечения мужа к жене:
- Я так люблю тебя, что весь дрожу от нетерпенья!
- Твои критические дни - это просто вечность!
- Ну… в общем, я хочу тебя.
- Мать, ты че?
- А разве мы на сегодня договаривались?
- Тебе уже можно? Уже?!
- Не-е-е-е-т!!!

Он видел меня в праздничном платье и в маминых трениках, с шикарными локонами и с дулькой на макушке, он терпел мои пьяные бредни и циничные шуточки, он видел меня не накрашенной… ОН… Продавец ближайшего магазина!!!

Вокруг столько много всякой интересной фигни, что на умеренную благоразумную жизнь просто не хватает ни времени, ни сил, ни желания!!

— Доктор, я буду жить?
— Я врач, а не ясновидящий!

- Грацио, сеньора?
- Какая к черту грация, во мне почти шесть пудов, но за комплимент спасибо.

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.
Кто ваши родители?
1-й: — У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: О-о-о.
2-й: — У меня отец известный политик.
Сотрудники: О-о-о.
3-й: — У меня отец слесарь.
Сотрудники: Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
— Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать...

Весной, глядя на постепенно обнажающихся красоток на улице, женатые мужчины вздыхают и думают: «А ведь могли быть и другие варианты!»

Мужчина обращается к продавцу:
- Извините, я вчера купил вчера у вас компьютер, а он сломался.
- Не беда, наш товар с гарантией, что у вас сломалось, материнская плата, винчестер, системный блок, видеокарта?
- Всё!!!
- Извините, но так не бывает!?
- Бывает! У меня вчера квартира сгорела!

Пьянству - бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит ещё одна маленькая, утренняя, битва...

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета.
Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

У американских женщин на ушах бриллианты, на шее жемчуга, на руках алмазы.
А у наших женщин на ушах лапша, на руках дети, на шее Муж.

— Доктор! С моим мужем творится что—то непонятное!
— Что такое?
— Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие—то планы. А потом раздевается и опять ложится!
— Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
— Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!

Экзамен. Литература. Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!