- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней...
- Дык ты отойди в сторонку-то, мне ж нифига не видно.
Сегодня мне пришла смска (наконец-то!) с текстом типа: «Мам, я сбил человека, срочно нужны деньги». Наконец я исполнил свою давнюю мечту — написал: «Прячь труп и смывайся!».
Через 15 минут пришел ответ: «Баян».
В брачном агентстве.
Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: О! Интересно!
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: Прекрасный вариант!
Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
Женщина: Просто прелесть!!!
Агент: из увлечений - играет в танки.
Женщина: Давайте следующего.
Ждем второго ребенка. Дочка Маша (4 года) пытается уговорить меня съесть бумажку, на которой она написала «Привет». Таким образом девочка решила начать общаться с будущим братиком или сестричкой.
Человек, легко поддающийся влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.
У будильников не бывает хороших мелодий.
Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.
Дельфин, спасший мальчика, трагически погиб, вернувшись в горящее здание за собакой.
Бывалый продавец учит своего приемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила…
— На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи…
Поздний вечер. Пятница. Продуктовый магазин, торгующий помимо прочего и алкоголем. У крыльца трется мужичок синюшного вида в надежде настрелять на выпивку. Тут из магазина выходит очередной покупатель и несет в непрозрачном пакете нечто с легко угадываемыми очертаниями.
Мужичок:
- Слушай, дружище, дай денег сколь не жалко?
Покупатель:
- Не, извини, мужик, я без сдачи взял - не осталось денег.
Покупатель было собрался идти дальше, но мужик его остановил.
Мужичок, доставая помятый пластиковый стакан:
- Ну, давай, че у тебя там?
- Да я вообще-то себе взял, ты такое все равно не будешь!
- Ну че тебе жалко что ли? У меня аж жжет все внутри! Так хочу, прям помираю!
Покупатель, с задумчивым видом вытаскивая бутылку из пакета:
- Капец, блин! Впервые вижу человека, которому в пятницу вечером так сильно молока захотелось!
День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идёшь? Значит Ной!
Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми девушками, и теперь у него в туалете всегда декабрь.
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить.
SMS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
«Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 - 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай».
Ответ мужа:
«Я не поведу её в садик, я лучше день без содержания возьму...»
Раньше, когда шел гулять, мама волновалась за меня. Теперь - за окружающих.
У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.
Вот не правда, что утро вечера мудренее.
Вечером набухаешься, сидишь такой весь мудрый, всё знаешь, во всём большой спец.
А утром - похмелье и сушняк, и ещё легкие провалы в памяти.
Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная дама задает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подъезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из- под крана не пили...
Так полетела к чертям репутация самого умного класса...
Если у вас нету шубы... то смело говорите, что вы в обществе защиты животных.
Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.
Многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы.
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго. Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
— Классная! Только жрет много.
— И все-таки хорошо, когда ты у нее первый.
— Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял.
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы.
— Новую надо, запарился я с ней.
Лето. Жара. Шёл я как-то по городу и увидел палатку с мороженым. Недолго думая, я подошёл к ней и встал в очередь. Прямо передо мной стоял мальчик лет десяти, который долго пытался найти что-то в своих карманах. Потом он открыл свой кошелёк, порылся в нём и, судя по всему, ничего не нашёл. Когда подошла его очередь, он посмотрел на меня и спросил "Извините, пожалуйста, у вас нет лишних пяти рублей?". Ну, думаю, от пяти рублей-то не обеднею. Знаю, как это обидно, когда всего нескольких рублей не хватает, тем более жара стоит такая, мороженое сейчас - самое то. Достал из кармана пять рублей, даю ему, а он берёт, говорит: "Так, орёл - миндальное, решка - фисташковое" подкидывает, возвращает мне монету и протягивает продавщице сторублёвую купюру.
А вы знали, что МОРГ - это Место Окончательной Регистрации Граждан?
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все.
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
— С-страшно-о!
— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
— Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
— Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!...
- Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...
Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы...
— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом, это чебуречная.
— Я знаю.
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
— Ты пойдёшь со мной 14-го на жертвоприношение?
— Жутковато звучит.
— Зато в лучших традициях. Святой Валентин, к слову, был обезглавлен, а не закидан валентинками до смерти.
–– Софья, но ты же принимала клятву Гиппократа в институте.
–– Я много чего в институте принимала...
Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.
Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут еще больше, и сметают товар с прилавков!
А ведь в Эстонии почта России считается экспресс-почтой.
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
А я у стенки спать боюсь - у меня там отца расстреляли.
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
- Имейте совесть!
- Как, - испугалась совесть, - опять?
Зависть - это примерка чужого счастья.
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка, а сколько вам лет?
— Сто пятьдесят два.
— А вы пьете, курите?
— Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
Я? Сплю на работе? Нет, вы не правы... В условиях отсутствия ввода данных я всего лишь отключаю периферийные устройства: камеры трёхмерного изображения высокой чёткости (глаза), стереомикрофон (слуховой аппарат), динамик (речевой аппарат). Такие устройства, как сенсор распознания физического воздействия (осязание), система внутреннего охлаждения и вентиляци (дыхание), центральный процессор (мозг), ОЗУ (кратковременная память), жёсткий диск (долговременная память) переходят в режим пониженного энергопотребления. Вся система переходит в состояние "Ждущий режим". В фоновом режиме запускается дефрагментация. И так продолжается до следующего входящего пакета данных...
Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.
Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит – из Италии, цугцванг – из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
Больной человек ожидающий операцию по пересадке сердца, очень искренне просит у Бога, чтоб кто-то подходящий поскорее сдох.
Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана: - Да он плохой... Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб трахал... Его в ад надо...
Ангел: - Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: - Пацаны... Да не спорьте вы... Поставьте меня на перекрестке...
–– Соня, нам, таки, нужно на время расстаться...
–– Ты меня разлюбил?..
–– Да нет. Таки, скоро 14 февраля и 8 марта... Мине надо этих расходов?!
Нет ничего страшнее предательства любимого человека. Разве что клоуны. Сука, очень страшные.
Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает.
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нафиг тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
Вот чего точно не хватает во многих правительствах, так это Министерства здравого смысла и логики!
- Как правильно пишется "сосеДка" или "сосеТка"?
- Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.
Почему нет дня всех влюбленных в себя? Я бы отметил его с размахом, даже подарок прикупил бы.
Давайте уважать друг друга, уроды ебаные.
- Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это-весна, Балу?
- Это-грибы, Маугли...
— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".
Беседуют три чувака..
Первый: — Я своего кота назвал Бумеранг...
— А почему?
— Да я его выбрасываю, выбрасываю, а он гад всегда домой возвращается..
Второй:
— А я своего кота назвал Пенопласт!
— Почему?
— Да я его топлю, топлю, а он всегда всплывает!
Третий:
— А я своего кота назвал Джордано Бруно!
— Ну Ты и садюга...
— Да нет, просто он на звезды любит смотреть!
Девушки, помните, что лучший подарок на 14 февраля - это подарок, сделанный своими губами.
Дед за бабку, бабка за внучку, внучка за Жучку…
Ура, вытащили кошку из принтера!
- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
Не связывайтесь с человеком, который использует Ё. Это страшный человек. Если ему не лень дотянуться до ё, он и до вас дотянется!
Моя мечта: самолет с Джастином Бибером, упал на Дом 2, где неподалеку проходил концерт Тимати.
15 февраля, ровно в ноль часов выстрелом из пушки на Донбассе оповестят о начале нового перемирия.
- Вовочка а по русскому у тебя почему сегодня двойка?!
- Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как объяснила бабушка.
Вазелинки — недорогой и нужный подарок в день всех влюбленных!
Чтобы стать счастливым, совсем не обязательно искать кого-то или чего-то.
Иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.
Корейская версия сериала «Комиссар Рекс» закончилась трагически уже в первой серии.
Она изменила причёску, стиль одежды и даже немного мировозрение.
И только в постели, так и осталась бревном.
Хозяйка:
- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- И вы выиграли?
- Нет, проиграл.
Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!
Любителям пословицы: Наружняя оболочка ничего не значит, главное, что внутри.
Спешу сообщить - электрическая зубная щетка и вибратор внутри имеют одинаковые моторчик и аккумулятор.
А какая разная судьба.
Диета "Ирландская": случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зеленых чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости.
Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.
Свадебные традиции уже давно пора менять!
Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
- Женек, ты такой нервный, записался бы к врачу
- Какому еще врачу, твою мать?!
- К эвтаназиологу, поможет сразу и навсегда.
Молодая жена заявляет мужу:
- Как женщина я тебя люблю. А как хозяйка дома - убила бы нахрен... Так что в твоих же интересах сделать так, чтобы женщины во мне было больше!
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут понеслось...
После восьми часов вечера ещё незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...
Кризис - это когда покупаешь в магазине верёвку, а на мыло не хватает денег.
- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
- Есть...
- Дайте мне 15 штук.
Семечки, найденные в кармане халата у пациента уже второй час не давали хирургам начать операцию...
Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну-у и на-а-хуй вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?
Новобрачный рассказывает друзьям о молодой жене:
— Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная — зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
— Ну да, вы же не любите Пикассо…
Сегодня чувствую какое-то недомогание… Ну совершенно никто… не домогается…
В России бесконечно можно смотреть на две вещи: как дорожает нефть и как падают доллар с евро.
- Что такое сверхосторожность?
- Это когда улитка тормозит при повороте.
- Если он сильно пьян, все будет очень просто. Если же он немного выпивший - будьте осторожны.
- А если он трезв?
- Значит, это не он.
Не радуйтесь тому, что обещают заморозить цены. Вам просто не сказали, что зарплаты уже заморозили.
В магазине:
- Дайте мне крысиной приправы.
- Может, крысиной отравы?
- Нет, приправы - травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно.
— Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
— Выдернуть чеку и бросить обратно!!
При раскопках обнаружили неизвестную главу Библии: «Конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране».
15 лет: Какая еще горка? Я слишком взрослая! Надену шпильки и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!
- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?
- Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолет.
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
— Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
— Как знал, что понадобится!
Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин, которые весили более 50 кг. Считалось, что 50 кг – грузоподъёмность метлы. Я бы выжила.
Купил вчера колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом.