Анекдоты за 18 февраля 2015 г.

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И все для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось бухаю!

Исповедоваться в грехах перед смертью надо для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?

Пригласил ветеринара чтобы купировать уши собаке, но забыв о назначенной встрече ушел на работу. Ветеринар успешно что-то перепутав, оставил в "аналогичной двери" записку в двери «Приходили резать уши». Как потом выяснилось спустя пару недель, в квартире, на которой была оставлена записка, жил человек, который очень порядочно задолжал многим людям по городу, с тех пор он живет где-то в другом городе.

В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".

50 оттенков серого - книжка-раскраска.

В магазине:
Мед липовый - 1 кг - 50 руб.
Мед настоящий - 1 кг - 120 руб.

- Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
- Может она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?

Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.

Слышали новость? Apple собирается выпускать автомобили. А вот нечего было их такими анекдотами дразнить...

Он был такой наивный, что его два раза наивнули.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных.

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда...

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

— Пить?
— Давай
— Курить?
— Конечно
— Наркотики?
— Почему бы и нет?
— Мороженое?
— КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ?? ЗАБОЛЕЕМ!

Определить, кто глава семьи, легко. Достаточно посмотреть, с чьей стороны кровати зарядка для айфона.

— Зачем ты купил спички и керосин?
— Я хочу дарить тепло людям.

Кома - отличное средство для того, чтобы убить время.

Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, потом показала на какого-то мелкого пацана у нас дома.

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин Гуд, отбираю деньги у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю деньги у богатых и отдаю бедным!

Лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

С девушкой в магазине:
- Давай купим две шоколадки … Нам и МНЕ!

- На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
- Так, кто напал?
- Девушка.
- Чем была вооружена?
- Ногами от ушей и сиськами пятого размера.

– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – атеист, дай поспать.

— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!".

У всех есть такой друг, который дает советы, помогает наладить личную жизнь и эти советы работают, но, черт возьми, у этого человека нет своей личной жизни. И самое обидное, что этот друг - я...

Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром — разница огромная!

Говорят, редактор одной жёлтой газеты любил рассказывать, что сколотил свой первый капитал, пересаливая кашу детям в пионерлагере. Они не доедали, и он продавал объедки местным жителям, которые держали свиней. Вот как-то верю.

- Немцы засмеяли "50 оттенков".
- Конечно засмеяли. Показывать в Германии "50 оттенков" так же бессмысленно, как и показывать в Индии мюзиклы.

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

В Томском университете разрабатывают браслет от мата. Если ты ругнулся тебя сразу бьёт током. А теперь давайте подсчитаем, кто сколько выживет с этим браслетом по времени...

Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

Обвиняемый в сутенерстве экс-глава МВФ Доминик Стросс-Кан дал показания в суде, в ходе которых он отрицал свою причастность к какой-либо преступной деятельности: "Я не был завсегдатаем оргий. В течение трех лет я посетил всего 12 сексуальных вечеринок"

В Сколково созданы роботы следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты у проходящих мимо гомо сапиенсов, щипают лаборанток за задницу, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку.

С возрастом секс становится только разнообразнее: каждый раз отказывает что-нибудь другое!

Заболела. Дышала над картошкой. Пока дышала - съела всю картошку...

Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фуллхауз решил не говорить.

- А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
- Она некрасивая?
- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.

Спрашивает цыпленок у матери курицы:
- Мам, а меня журавль принес?
- Да сынок, но отцу не говори!

- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.

"Вот попёрло, так попёрло" - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место.
Так и сделали.
На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!

Кутузов Москву спалил - герой.
А я котлеты сожгла - сразу овца рукожопая.

- Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
- Не понял.
- Не пытайся.

В школе милиции экзамен. Препод:
— А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!
— Вы не имеете права забирать ее без соответствующих нормативно-правовых процедур.
— Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

Порошенко назначил своим советником Саакашвили, который будет советовать ему, как незаметно свалить из страны во время третьего Майдана.

- Почему в суде говорят "ваша честь"?
- Прикалываются.

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трехкомнатную квартиру в Грозном.

Если вы до сих пор не знаете, что подарить жене 8 марта, то хотя бы разберите, наконец, ёлку!

Мать дочери перед свадьбой:
— В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что—то будет скрыто.
После свадьбы зять звонит теще:
— Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально?
— Да, а что?
— Ваша дочь уже неделю в постель в сапогах ложится!

Иногда мне кажется, что дружба - это лишь название плавленого сырка...

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

- Сейчас лафа, а вот в моей молодости, чихнул, и тебя за это тут же пристрелили.
- Да когда это такое было?
- В 43-ем, ночью, в разведке, возле немецкого часового.

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!

Поссорился с женой. Сидит на кровати плачет. Вдруг шмыгнула носом, вытерла слёзы, и совершенно спокойным голосом говорит: "Не доплакала... пойду пописаю..." Какая ссора? Ржали три часа в обнимку.

Бисексуал - это тот, кто может подряд два раза.

Диалог в магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать...все равно для врача.

Мама на кухне готовит, ей из комнаты кричит маленький сын: - Мама, елка горит!
Мама в ответ кричит: - Сынок, не горит, а сияет.
Еще через некоторое время: - Мама, уже шторы сияют.

Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами.
Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами.
А когда у мужчины наступает зрелость?
Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин.
У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит.

Пока взятку не дашь — борьба с коррупцией не начнется

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!

Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

Мне кажется, или в старых черно-белых фотоаппаратах была встроена функция фотошопа, ведь на старых черно-белых снимках наши бабушки в сорок лет выглядят лучше, чем некоторые современные девушки на своих селфи.

"Твоя страшная подруга выйдет замуж раньше тебя, а ты умрешь в одиночестве" - этими словами я обычно начинаю знакомство с девушками.

Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Прописные истины. Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим - достаточно сделать плохо только один раз.

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
— Помню...
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
— Ну... помню...
— Ты что назвался ей моим именем?
— Аааа...ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить!... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

Лекция времён СССР в сельском клубе:
- Товарищи колхозники! Эта лекция только для колхозников. Приезжих и дачников прошу покинуть лекцию. (треть зала вышла)
- Итак. (достаёт из чемодана маленький череп) Вот череп Пушкина в 15 лет. Вот (достаёт второй, побольше) череп Пушкина в 25 лет. А это, товарищи колхозники, череп Пушкина после дуэли (показывает третий череп с дыркой)
- Позвольте спросить, товарищ лектор, а как у Пушкина может быть три черепа?!?...
- Я же просил всех приезжих покинуть зал, лекция только для местных!!!

- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.

Съел и готов. Ролтон.

Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница говорит другой:
- Это Моцарт?
- Не знаю. Разглядим, когда он повернется.

Сегодня 80% женщин не заинтересованы в браке.
Потому что понимают, что нет смысла покупать целого кабанчика ради сардельки.

Кобзон предложил ограничить русофобам выезд из России. Кому не нравится Иосиф Кобзон, тот русофоб.

На уроке зоологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
— Просто рак был рядом и все это видел.

- Бэрримор, а кто это там ходит по болоту с огнем?
- У русских годовщина олимпиады, сэр!

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.
Просто мужчина на два яйца сдобнее.

Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

Из директивы для телевизионных аналитиков РБК:
"... Падение Российского рынка менее чем на 5% в день - считать ростом".

— Что ты хочешь, любимая?
— Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

Пришло время делать выводы. И делать ноги. Решил, что выводы могут подождать.

- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная?
- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о-о!

Важно правильно поставить перед собой конкретную цель.
Например, "Я хочу ничего не добиться!".
И вот, ты уже победитель!

Знаете ли вы, что изобретатель дивана, после него уже ничего не изобрёл.

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

Русская народная примета: что в мире ни случается - это к росту цен!

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?"