Анекдоты за 20 февраля 2015 г.

Парадокс, надписи на асфальте "Оля я тебя люблю!" держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.

В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

— Дорогой, давай пошлем ребенка за продуктами?
— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

Когда девушки хотят секса, они просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.

В канадском Facebook'е собирают деньги кошке на операцию по смене пола. Падение цен на нефть? Заседание Совбеза ООН? Донецк? Мариуполь? Да бросьте вы...

На всякий случай составил список людей, на которых кашляну, если заболею Эболой.

Вчера уснул в 2 часа, проснулся в 6. Не выспался.
Сегодня решил лечь пораньше. Уснул в 20 часов, проснулся в 23. Выспался...

Заметки Робинзона.
Месяц 1-й - "Надо побриться..."
Месяц 2-й - "Надо обрезать бороду..."
Месяц 3-й - "Где этот чертов рот, куда еду засовывать?!"

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?",- сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

Ничто так не украшает квартиру как ребенок с фломастером...

Эх, как же люди ошибались при прогнозах будущего в 20-м веке! Видимо, они о людях будущего были лучшего мнения. Ждали к 2015 году повсеместное использование летающих автомобилей - а получили к 2015 году повсеместное использование палок для селфи.

Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил.

Переписка девушки с парнем:
— Привет.
— Привет.
— ТЫ НЕ ОТВЕЧАЛ ЧЕТЫРЕ СЕКУНДЫ! КТО ОНА?

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.

- А кого это вчера отвезли в "скорой"?
- Петю. Он жену избил...

А механики говорят: "Ржавая гайка резьбе не хозяйка"

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год. У нас такие немцы в 7 - 9 классах учатся.

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

Мать ребенку:
- А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Причудливо изгибаясь, затейливо переплетаясь, то и дело внезапно меняя направление, донесли-таки ноги алкоголика Васю до дому…

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

- Ну зачем ты снова губки надула? - они же у тебя силиконовые, могут лопнуть.

В детсаду на утреннике:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам!
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!

Я хочу, чтобы плохие люди превратились обратно в сперматозоиды.

Случается, что кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Гениальный ответ:
- Где?

Цирк.
Выходит конферансье и объявляет:
- Дамы и господа! ГОВОРЯЩАЯ СВИНЬЯ!
Прожектор светит в центр арены, на которой стоит свинья. Появляется мужик, и пинает свинью под жопу с криком^
- ПАРЛЕВУФРАНСЕ!??
Свинья:
- Уиииииииииииии!

- Как на охотиться на медведя? Очень просто: забиваешь в дуб штырь с резьбой, обливаешь медом, медведь начинает его слизывать, как из под хвоста появляется штырь, закручиваешь гайку и - все!
- Ну а на зайца как?..
- Тоже просто: насыпаешь на пенек перца, кладешь морковку, заяц подходит, видит - морковка, начинает нюхать, чтобы не обознаться, и ка-а-а-ак чихнет, и головой об пень! Вот и все...

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, закончили доклад?

Порой мой кот смотрит на меня так, как будто мне пора жить отдельно...

Муж вернулся поздно и подшафе и со следами губной помады на губах.
- Гад ты этакий, - возмущается жена. - Откуда у тебя помада на губах?
- Не ббоыйся, доороогаяя, это не мояя! - промычал муж.

Приложение "Мобильный секс": когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.

- А что ты будешь делать, когда придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Сексуальным отклонением можно считать только полное отсутствие секса, все остальное дело вкуса.

Журналистка берет интервью у владельца заводов, газет, пароходов.
- Наши читатели хотят узнать, каким образом в руках узкого круга людей оказались контрольные пакеты акций крупнейших предприятий страны.
- Я отвечу им строчкой из стихотворения нашего великого поэта Михаила Лермонтова!
- Как мило! И какой же?
- Такая им досталась доля!

Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.

Все люди приносят радость.
Только одни — своим присутствием, а другие — своим отсутствием.

- Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс, эфес почаще грейте о ладонь!
- Господин министр, вам больше нечего сказать нам о том, как мы будем решать проблемы с энергией в случае перебоя с поставками газа через Украину?

Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.

Осуществилась мечта идиота: приняла ванную из шампанского. 29 косарей потрачено, ем доширак до конца месяца, но мечта дороже денег

Риторический вопрос: откуда пошло выражение «погладить по головке»?

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

- Тебе стоит поработать над своим отношением к окружающим.
- Поработать? Сколько платят?

В суде:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

Барак Обама звонит Путину:
- У вас там что в России, майдан?
Путин:
- С чего ты взял?
- Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут.
- А-а-а-а, да не... это не Майдан, это Масленица.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

— Доктор, я уже разделась …
— Женщина, я вам уже говорил — я ветеринар.
— Доктор … я еще та кобыла!

В детстве у меня было много прыщей. Однажды я заснул в библиотеке и меня разбудил слепой, который пытался прочесть мое лицо.

- В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
- Баба у него там.

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

Дочка матери:
- А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
- Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!

Мама купила себе чёрное пальто длинной до пят. Теперь, когда она приходит, происходит следующее: мы с папой выходим в коридор и начинаем петь.
Я: Чёёёрный плааащ!
Папа (приплясывая): Только свистни он появится

Собираюсь на работу, подхожу попрощаться с еще полуспящей женой. Она просит погулять с собаками, их у меня две, очаровательные боксеры. Иду гулять, выхожу из подъезда и, как всегда, останавливаюсь посреди двора, с целью дать им побегать.
Минут через 10 начинаю оглядываться, потому что собак не видно и тут до меня доходит... что я забыл их дома.
Возвращаюсь и застаю рыдающую от смеха жену, которая встала сразу же как только за мной закрылась дверь и увидела собак дома. Дошла до кухни и увидела меня идущим через двор, сначала она подумала, что я пошел за машиной. Но тут я остановился посреди двора и стал "гулять".

- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Петренко, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

Патриотизм — это чёткое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других.
М.Жванецкий.

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

- Доктор, у меня стреляет в боку.
- Ok Google, "стрельба в Баку".

Было бы хорошо, если можно было бы надломить человека как пирожок и посмотреть, что там внутри. Сказать "Не, такие мне не нравятся" и искать свой.

Олегу нравились мужчины, но геем он себя не считал. Среди людоедов вообще не бывает геев.

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.

Ребёнок после посещения зоопарка написал сочинение о том, как провёл выходные: "Видел оленя. У него на голове наша вешалка."

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему тихо разговариваешь?
- Чтобы лошадь не услышала.

— Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Опаньки, так её варить надо?!

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
- Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
- 550 рублей?!!..
- Ну, это же на год...

- Ой, какие лошадки!
- Ты что, дочка, стой! Не подходи к ним. Они эти, генномодифицированные.
- А это что, плохо?
- Не то слово! Звери! В деревне ни одной кошки не осталось! Волкодавы - и те попрятались. Говорят даже, в соседнем таборе цыгане пропадать стали.

- Как довести девушку до сумасшествия???
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

— Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю, нет… Красота? Вряд ли… Оранжевая бензопила в руках? Возможно.

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, у тебя давно была, ну эта... половая близость?
- Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза открываю - а пол прямо передо мной.

- Алло, Васю можно?
- Вы не туда попали.
- Извините. Вынимаю...

К психиатру приходит пациент.  
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.  
- Ну и что? 
- Надоела! 

- Мерзавец, во время секса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!
- Лена, я потерял не совесть, а очки!

Двое молодых людей украли из магазина календарь и оба получили по пол года.

Информация – это то, что от нас скрывают. Всё остальное – реклама.

Бывшая — это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба — несчастного, святого мужчины..

- Я слышал, ты вернулся к жене?
- Ага.
- И как она тебя встретила?
- С распростертыми ногами!

- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.