Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!
- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб.
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник:
— Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доебывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник:
- Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки:
— Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пиздобратию.
Гаишник:
— Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки:
— Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
- Как определить пол котенка?
- Зачем тебе пол-котенка?
С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня."
Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?
- Налей мне компот!
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
Одесский дворик, у подъезда висит список жильцов. В списке очень резко выделяется одна фамилия АКАШКИН.
И перед первой буквой четко просматриваются следы трудной, многолетней и очень мучительной борьбы.
Шиншиллы живут до 25 лет. Почти как Лермонтовы.
- Какие ваши ощущения от первого дня пенсии?
- Такое чувство, что через семь лет пойду в школу...
В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках».
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...
И через месяц у него появились и книга и магнитофон и комп....
Подходит дочь к маме:
- Мам! А откуда я взялась?
- Мы с папой тебя в капусте нашли.
- А что это вы с папой на поле капусты такое делали..? неловкая пауза...
- Роды принимали.
- Ааа... А я думала, вы любовью занимались...
- Все девять месяцев?!
- Откуда мне знать? я еще маленькая...
Ночной разговор в соц. сети:
- Чего не отвечал так долго?
- За колбасой ходил?
- А чего так поздно?
- Нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.
Когда население сметало в магазинах крупу, я ржал. Когда из продажи пропала соль, я слегка задумался.
А сегодня видел длинную мрачную очередь в оружейный...
Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: «У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!»
Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».
- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
- Любая.
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
— Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:
— Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
— Нет, совсем не говорю, просто он сказал "хуйня", а вот если бы он сказал "пиздец" — тогда точно нужно в мастерскую.
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром"..
В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
— У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?
1 (достает сотню):
— Да разменять хочу...
Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.
- Скоро весна, птички начинают орать.
- От холода?
— Я нормальный.
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.
- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
- "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"...
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
Любовь - это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим...
Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пидарасом.
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.
Вообще, "50 оттенков серого" - это должен быть фильм про жизнь в Петербурге, а не вот это все
Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!
Когда женщина говорит о дружбе между мужчиной и женщиной, она имеет ввиду мужскую помощь без секса. Когда мужчина говорит о том же самом, он имеет ввиду дружеский секс без обязательств.
- Зачем объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Власть озабочена тем, что многие всё ещё доживают до пенсии!
Почему Моника Левински не говорила глупостей? Да потому, что у неё был полон рот свободы слова, прав человека и демократии. Не то, что нынешнее племя...
Идет напряженный футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, желтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
— Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на хуй!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
— Никто никуда не пойдет! Играем, играем!
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
Алкоголь никогда не решал мои проблемы. Зато часто давал интересную подборку новых
- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.
Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?
У меня по жизни две жопы - в штанах и в целом.
Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь человека с копьем?
- Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь змей и тигров?
- Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь лодку?
- Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь хижину?
- Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
- А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
- Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучился?!!
- Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.
Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.
Один музыкант - другому:
- У меня соседи сверху чечётку танцуют, справа молодожёны ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как в таких условиях можно играть на барабанах!?
19 февраля Белый дом объявил о беременности Псаки. В связи с этим санкции против России будут усилены, а Филиппу Киркорову запрещён въезд на территорию Соединённых Штатов.
Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью.
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Свекровь обращается к невестке:
– Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
– Это? Да так… Тефлоновое покрытие
Мечтая о любви, жил в ожидании,
А ты дала на первом же свидании…
Одна сказала: ”Чем больше пенис, тем печальней импотенция..."
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Формула курса рубля "3600 разделить на цену бочки нефти в долларах" вызывает у меня только один вопрос.
Если Россия ничего, кроме нефти, не производит, то куда тогда ежедневно по утрам едут толпы хмурых людей, набивая автобусы, трамваи и вагоны метро, да так, что двери не закрываются?
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
Люди — самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно когда им что-то от вас нужно.
Сенатор Маккейн опечален: сорвался отпуск в Сибири, в Сбербанке заблокированы тайные счета, а теперь еще и Кобзона не послушать в Карнеги-холле!
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно … Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить …
Надо со стены ВКонтакте удалить все записи, а то я что-то недостаточно крута и загадочна.
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...
- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, они начинают чувствовать душевный подъём, единение!
- Михалыч, не томи, наливай уже!
Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно...
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Когда видишь падающую звезду - загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Можно только посочувствовать материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли "Нихуя себе!".
- Девушка, а у вас презервативы есть?
- Есть!
- Странно, это же библиотека...
Древнерусские богатыри не знали, что такое кинуть палку. Зато они могли метнуть палицу
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик.
Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но еще кое-что добавляла.
- Что же?
-... седьмой "Б"...
- Что ты хочешь на 23 февраля?
- Минет.
- Хм... ну ладно
- И чтоб делала вид, что тебе приятно
- Блять, ну не юбилей же...
Приехал украинский депутат на охоту на медведя. Джип — хаммер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик.
Мужик:
— О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат:
— На медведя!
Мужик:
— Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат:
— Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:
— Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
Ссора в семье. Жена:
- Ну, ты же у нас в семье самый умный!!
- А, почему сразу я?!
- Ну, а если больше некому?!
Как завязать морской узел?
1) Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2) Кладёшь в карман.
3) Достаёшь.
Морской узел готов.
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
Обожаю наши колготки. Еще не надела — уже порвала.
Бухой мужик обращается к прожожему:
- Мужик, пить будешь?
- Нет, я непьющий.
- Тогда подержи пузырь, я шнурок завяжу.
А можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?...
Известно, что толщина пачки $10 000 - 1 сантиметр.
Соответственно, $1 000 000 - 1 метр (от пола).
Отсюда, по-видимому, взялось выражение "Дохуя денег".
- Что, сучка, не ждала меня так рано? Думала, я сегодня допоздна, да?
- Вань, отстань от нашей собаки!
Американцы в Ираке убили более полумиллиона иракцев, но до сих пор не могут понять, за что же их не любят.
Для женщин разговаривающих по телефону и время идет по другому.
— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я — умный, добрый и веселый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю — потому что я — умный...
Крупный мужик, с походкой медведя, уже дважды был ранен на охоте.
Киев в X веке боролся с язычеством, а в XXI пытается победить двуязычие.
Почему программисты могут делать два проекта одновременно? - У них две руки.
Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно? - У них два глаза.
Почему тестеры могут делать два проекта одновременно? - У них два уха.
Почему менеджеры могут делать только один проект? - У них одна жопа.
Вот мысленно ТЫ уже вышла за него замуж... придумала имена вашим будущим ДЕТЯМ... утром просыпаешься, а ОН ТЕБЯ из ДРУЗЕЙ удалил...
— Люся, это ты?
— Да.
— Люся, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
— Прощаю. А кто это?
Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывают ватки?
Они пахнут папой.
Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:
- Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить?
- Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие
Народная примета: Вот так всегда: промочил ноги - горло не работает, промочил горло - ноги не работают
У нас в отделе все сотрудники перспективные.
Просто у некоторых перспективы не радужные.
Читаю обсуждение каких-то малолеток о том, кто написал "Братья Карамазовы". В конце обсуждения они пришли к выводу, что это был Гоголь. Поморщившись, обращаюсь к своему парню со словами:
- Прикинь, народ считает, что "Братья Карамазовы" написал Гоголь.
Парень помолчал - и:
- Если я не ошибаюсь, то братья Карамазовы и есть писатели.
Занавес.
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает Ваша свекровь?
Чукча один жаловался:
- Рещил денег заработать. Устроился на китобойное судно. Потом в Сан-Франциско попал. Семь лет дома не был. Когда уезжал - холостым был. Возвращаюсь, а меня дома жена ждет и уже двое детей однако.
В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
- IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает.
- Че?
В переполненном автобусе:
- Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко!
Вах, вах! Отжимайся - прижимайся, отжимайся - прижимайся...
К мужу пришли из военкомата. Жена:
- Прячься в шкаф!
- А я там не задохнусь?
- Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.
Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.
Табличка в одесском туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"