А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому, что это бесчеловечно?
По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?
В учебниках по истории будущего наше время будет называться - котовладельческий строй.
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
— Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые...
Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..
Помню, как в пятом классе в споре «Почему хорошо быть девочкой» я сказала: «Потому что не нужно бриться». Наивная...
Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.
Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.
Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.
Если посмотреть фильм «Золушка» задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.
Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе?
Она:
- А смысл?
Хорошая девочка - это когда на порносайтах контекстная реклама тебе предлагает книжные магазины.
Когда же наступит момент, когда я по утрам начну просыпаться, а не воскресать?
Блондинка—экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?" "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.
— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет!
- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...
Обучаем девушек профессии "ночная бабочка". Обучение на профессиональном оборудовании.
Хозяйке на заметку!
Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или: «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова...
Почему российская пресса так нетактично говорит о Путине: либо хорошо, либо ничего?
Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.
Лучшие следователи - это те, кто хорошо понимают смыл закона и плюют на его буквы. Лучшие прокуроры - наоборот. Лучшие адвокаты плюют на всё.
А ведь права народная мудрость:
- Всех денег заработать нельзя!!!
В тоже время... пропить можно...
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!
Вы просто идёте по рукам!
— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
Если задуматься: ну, невероятно же! Согнать 40 тысяч человек протестовать против революции, которая была год назад в другой стране.
- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Елка - север, пальма - юг.
Голод это когда в парах чужого перегара улавливаешь запах закуски...
- Чувак, за пределами интернета есть жизнь.
- Скинь ссылку.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"
В Украине слова песни «Этот день победы Порохом пропах» приобрели совершенно иной смысл
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Охуел совсем! Танки у него тормозят!
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?
Очень бедная семья:
- Дорогой, у нас в ванной паук!
- Ура, Ставь воду!
Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.
Сижу дома, никого не трогаю.
Приходит СМС от друга:
- Сегодня прощеное воскресенье, прости меня за все!
Ну, а я что. Простил конечно.
Сижу дальше, никого не трогаю, но думаю, у кого бы мне прощение попросить?
Позвонил в банк, попросил прощения, что кредит не отдаю, не простили. Не чтут традиции они, вот что я вам скажу.
«Бьет — значит любит», сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.
- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил «Да ёбни ты ему и всё». Великой мудрости человек.
Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!
Лучший способ рассказать внукам о налогах — съесть 13% от их мороженого.
Самая счастливая в мире — улитка… и тащится, и тащится, и тащится…
Бесят девушки, которые говорят: «Если я в черном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я ее зависть». Ты в чёрном списке, потому что уже всех достала!
Мужики хвастаются друг перед другом:
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...
Доказано, что слоны гораздо эффективней топчут кур, чем петухи!
После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и так философски произносит:
- Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
- Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали бы такие выводы.
Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу.
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
После долгих прений сторон суд отказался считать чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести.
- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
- Новые носки?
- Нет.
- Пену для бритья?
- Нет.
- Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой-то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
- Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!
- Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?
Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.
- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
Единственный парень, за которым я буду бегать, будет кричать «Положи нож, пожалуйста»!
Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше и лучше, а зубы все хуже и хуже
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось..
Беседуют два старика:
- Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия.
- Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?
- Зубов.
Латвия поддерживает идею размещения миротворческих сил ООН на Донбассе...
Литва передала украинской армии элементы вооружения,...
Эстония обратилась к президенту Украины Януковичу с призывом о неприменении силы для разгона майдана...
- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
Люди, у которых вечно хорошее настроение, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник пожарной части.
— Да.
— Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет.
Проходит 12 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 18 часов начальник кричит:
— Немедленно будить. На мое место гад метит!
— Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
— Так это ты гад, мою канарейку, в чай выжал?
Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам отливал.
Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте.
Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.
Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса:
— Маааам, ты что там делаешь?
— Дети, я делаю для вас добрую маму.
На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!
А я не буду тонировать свою машину - у меня не такое страшное лицо.
У всех проблем одно начало...
Сидела женщина. Скучала...
Непозволительно много времени приходится человеку тратить на сон. Сколько можно было бы дров наломать и дураков извалять!
Доверие — это когда тебе говорят:
— Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет… Он тепло одет…
- Сынок, почему у тебя глаза красные?
- На сварку смотрел
- Зачем?!
- Да я накуренный был...
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
ПРАВОСЛАВНЫЙ ПАРАДОКС!
Перед прощенным воскресеньем православные толпой пошли на митинг под лозунгом: НЕ ЗАБУДЕМ, НЕ ПРОСТИМ!
Мало кто знает, но между математиками идёт борьба за существование, и притом единственность.
Хорошая штука мобильные технологии. Вот закончилась бумага, написал заявку в хозяйственный отдел - принесли. И не нужно орать на всю квартиру.
- Дорогой, расскажи мне сказку на ночь...
- Я тебя люблю. Спи.
Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека.
Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— «Муму». Будешь гавкать — утоплю.
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
- Который час?
- Десять часов.
- А почему часы пробили только один?
- А что, они ещё и ноль должны пробить?!
Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство
Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?
В автобусе:
- Вы выходите?
- Да, выхожу.
- Вы выходите?
- Я же только что сказала.
- Ну может вы передумали, кто вас знает.
Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом.
Худшая судьба для собаки – охранять границу между Северной и Южной Кореей.
Как говорится, шаг влево, шаг вправо…
Жена:
- Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.
Муж:
- Мне, может быть, тоже хочется ДРУГУЮ...
- Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
- Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
- Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?
- Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый - пройти пешком от Тулы до Москвы.
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй - каждый день по два часа секса...
- Собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать...
Челябинские криминалы такие суровые, что у них отпечатки пальцев берут под типографским прессом.
Порядок бывает в двух случаях: когда всё хорошо, и когда всё правильно. В обоих случаях обсуждать, что хорошо, а что правильно - непорядок.
- Ты слышал, Боря бросил курить?
- Не может быть, я не верю!
- Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку.
Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!
- Мишка, как тебе моя новая жена?
- В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...
Если попытки разбудить супругу для утреннего секса длятся больше пяти минут, то они автоматически засчитываются как предварительные ласки.
Проходит проверка на госпредприятии, и "хлебосольные" хозяева накрыли проверяющему столик, там выпить, закусить, засунули конвертик в карман.
Ревизор нажрался вусмерть, выходит отлить во двор, еле держится, опирается руками на стенку. Тут к нему сзади подходит собаченция и начинает лизать жопу и промежность. Ревизор:
- Ну ребята, я думаю, что это уже лишнее...
- Почему у парней всегда стоит по утрам?
- Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы.
Хитрые менеджеры решили провести свадьбу мастера карате с чемпионкой по тэквандо и чемпионат по боям без правил как единое мероприятие. И не прогадали!