Прыгают как–то математик, физик и программист с двадцатиметровой вышки в маленький бассейн.
Программист: достал ноутбук, подумал, составил программу, прыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, прыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, прыгнул… и вверх улетел — знаком ошибся.
- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией.
Меня всегда удивляла фраза «Присядь, в ногах правды нет».
Можно подумать, в заднице вся правда скопилась!
Старость, это когда тебя перестают бесить музыкальные вставки в мультике “Остров сокровищ”, и ты даже находишь в них смысл и верный посыл.
Меня зовут Алеша, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.
За зиму я набрала 10 кг… Не подскажите, где можно купить леопардовые лосины?
Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?
Бросить пить в такое сложное для страны время – это подло и непатриотично!
— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.
- Чебурашка! Ты меня слышишь?
- Гена, ну посмотри на меня! Конечно, я тебя слышу!
- Вы не подскажите почем сейчас доллар в Украине?
- А вы хотите продать или купить?
- Я - поржать!
Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить по-человечески!
Единственный способ не жрать после 6-ти вечера - это сожрать всё до 6!
Ты впускаешь мужчину в своё сердце, а он снимает это на видео...
Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.
- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: Ты дебил?
Муж устроился на новую работу. После первого рабочего дня расспрашиваю
- Ну что, ты уже познакомился с коллегами?
- Да
- А как ты запомнил, как кого зовут, у тебя же плохая память на имена?
- Ну я к каждому придумал ассоциации, так и запомнил
- Ух ты, круто! А например?
- Ну например сзади меня сидит Антон...
- Все-все, можешь не продолжать!
Больше всего из детей Иглесиаса не повезло старшему сыну. Мало того, что он уже Хулио, так еще и Хульевич.
В стране порядок, даже преступность организованная!
Как это у них, должно быть, происходит:
- Поздравляю! Вы отлично подходите на должность начальника царского гарема! Занесите свои яйца в отдел кадров и завтра можете приступать к работе.
Господа министры!
Мы ценим вашу заботу о нас, сокращённый предпраздничный рабочий день - это очень хорошо, можно уйти на часок пораньше. Но будет просто замечательно, если сокращённым будет и постпраздничный день, чтобы на работу можно было прийти на часок попозже.
С уважением, группа трудящихся.
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.
Восток дело тонкое. Радикальные исламисты хотят рубить неверным головы, а умеренные исламисты ничего никому не хотят рубить, но хотят чтоб радикальные рубили.
- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
- Он его смотрит.
- Пожелай мне чего-нибудь приятного на ночь.
- Приятного аппетита.
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
- Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке – прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить!
- Опять советскую кинохронику крутишь?
Учите украинский язык и вам не нужно будет думать: вам звонят или звонят, потому что вам "телефонують".
Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь
Понравилась реклама на небольшом грузовичке: МЫ РЕМОНТИРУЕМ ТО, ЧТО ПОЧИНИЛ ВАШ МУЖ!
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.
Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то...".
Жена - мужу:
- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?
- Ещё бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы...
Я прихожу с работы, включаю компьютер, завариваю кофе и сажусь спать...
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.
Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.
В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать.
- Хватит уже думать, что делать в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться.
- Как это?
Если ты считаешь, что в твоей жизни тебе таки удалось переспорить женщину, значит, ты не умеешь считать.
Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь — и отдать родителям, чтобы нормально выспаться!
Прихожу с работы - тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!"
- Что делаешь?
- Пытаюсь форму не потерять.
- Так ты же сейчас жрешь!
- Ну так форму живота и пытаюсь не потерять!
— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься...
Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.
По центральным каналам говорят, что в России майдана не будет. Это прекрасная новость, несмотря на то, что недавно эти же самые каналы советовали хранить сбережения в рублях, сообщали, что доллар не подорожает, и что кризиса не будет.
Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
— Это не я! Я ее вообще не знаю!
В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический дамский вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке.
— Ты куда собрался?
— На марш миллионов, буду драться с полицией, громить банки и свергать кровавый режим!
— Шапку надень!
— Ну мааам..
Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где ж люди столько денег берут?!", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 килограмма белья.
– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!
– На вот, подержи этот провод!
- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, пап.
- Неудачник!
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».
Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на подарок а потом выдал:
- Я вот только не понял, кого кому подарили?!
- 3 миллиона крепостных, из них 20 тысяч валютных, которым особенно тяжело...
- Это какой год? И кто такие валютные? Первый раз слышу о таких!
- Февраль 2015 года, ипотечные заёмщики в валюте...
Волосы мужчины проделывают сложный путь - в молодости они лезут в глаза, а к старости вылезают из носа.
- Я считаю, что ты неправ.
- Пересчитай.
"Бля" - это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бля, все чувства.
Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
«Я больше не пью» — 2 дня
- Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
- Тут нет нихера!
- Сам же сказал, что атеист.
Сторож музея восковых фигур мадам Тюссо нет-нет да полапает Монику Беллуччи.
Маленькая девочка пришла из школы домой и говорит маме:
- Мамочка, а меня Вовочка сегодня на перемене прямо в губы поцеловал, представляешь!
Мама, слегка возмущённая и изумлённая, спрашивает дочурку:
- И как же это произошло?!
- Да его Светка с Ленкой держали…
На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.
В аптеке молодой парень:
— Дайте презерватив.
Аптекарша:
— 18 есть?
— Не знаю, не измерял...
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать.
- Выходи за меня?
- А что там... за тобой?
- 12,5 триллионов рублей потратит Роскосмос на освоение Луны.
- На освоение или купить?
Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
Она настолько бревно, что ее любимая поза в сексе - полено-локтевая.
Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь.
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?! - Переспросил убитый радостью отец.
Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь
Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.
На две игры дисквалифицирован футболист Бусыгин, который во время последнего футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нецензурное слово.
– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Сынок, нельзя так про папу.
Встречаются два друга, один жалуется другому:
- Завел подругу, жена надоела, хочу избавиться, сил нет…
Друг отвечает:
- Купи ей Ладу-Калину, разобьется…
Проходит время, встречаются:
- Ну, что как дела?
- Плохо, попала жена в аварию, машина всмятку, у нее не царапины…
- Так купи ей какую-нибудь спортивную - не справиться с управлением, попадёт….
Проходит месяц, опять авария, у жены не царапины… мужик отчаялся…
Снова встретил друга:
- Ничего не помогает…
- Купи ей Ягуара…
На следующий день встречает друга:
- Спасибо, дружище, выручил!!! Ягуар помог!
- Что, разбилась???
- Нет, ягуар её прям в гараже сожрал…
Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Но они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Насилуют!"
В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.
— Алло, доктор, мой муж, ещё в реанимации?
— Нет, уже в реинкарнации.
Хит женатиков всех времён и народов - "it's my wife"
- Сколько стоит прыжок?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.
Женщина, которая дарит "Лосьон после бритья", верит в любовь после секса.
Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды.
- Как так?! - говорит священник. - А Юзек только что говорил, что всего один раз!
- Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!
- Я же просила одну бутылку купить!
- Одной не было!!!
Сегодня гуляла по болотам, очень затягивает.
Если вы сидите в машине и она не хочет заводится, то это значит что у вас просто низкая синхронизация.
Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.
- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?
— Мамочка, а я когда выласту, то буду на тебя похоза?
— Конечно доченька, обязательно будешь…
— Блин, ну и зацем тада зыть?!
- Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я - старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?
- Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!
Ипотека это все яйца в одной корзине, причём за эти яйца вас держит банк.
Малыш прибежал, сияя, к матери:
- Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
- Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
- Я ей сказал, что это белые черви.
Женщина спрашивает своего соседа—мужчину:
— Уважаемый, а почему вы не женитесь?
— Да понимаете, боюсь. Однажды ко мне на улице незнакомая женщина подошла, обматерила, лицо все поцарапала, а после лукаво так выдала: «Извините, а я подумала, что вы мой муж».