Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.
Менеджеры агентств эскорт-услуг жалуются: резко упал спрос на прогулки с моделями из Украины.
- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам.
Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не дашь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью...
Имеется два новых варианта
Названий дат, что следуют подряд:
Февральский праздник — «День Дезодоранта»
А в марте — «Мести за Дезодорант».
Леонардо Ди Каприо сыграет преступника с 24 личностями. Если ему не дадут Оскара и на этот раз, он сыграет в 101 далматинце всех щенков сразу.
Кризис это когда люди, у которых нет денежных сбережений, чувствуют себя гораздо счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.
Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха.
Семейное счастье — это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Кого бля?
- Мента бля.
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй.
Статус ВКонтакте у королевы Великобритании: «Все бабы как бабы, а я королева!»
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.
Следственный комитет объявил награду в 3 млн рублей за голову свидетеля убийства Б. Немцова.
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Как правильно троллить Ди Каприо.
Боксёр Оскар Де Ла Хойя на очередной светской вечеринке бросается к Леонардо на шею с криком: "Я твой, противный!"
Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.
Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отвечу тебе, что программирование.
И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.
Меньше знаешь Кама-Сутру - крепче спишь!
Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину - в меру закопчённого и слегка обгоревшего.
- Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
- На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а получка только завтра.
Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!
Матч Россия - Азербайджан.
Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.
- Ты интересна только термитам.
- Что?
- Говорю, бревно ты.
Сегодня ужинали с родственниками в кафе, дочка (4 годика) меня за руку тянет и на ухо шепчет:
- Папа я хочу тост сказать.
Я прошу сделать музыку потише и перестать разговаривать.
Она встает, улыбается, говорит - ТОСТ, и начинает пить молоко..
Вы думаете, сказки начинаются со слов "Жили-были"?. Ошибаетесь, сказки начинаются со слов "Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!"
Два медведя весной:
- Ну, как прошла у тебя спячка?
- Круто! Зимы как и не было!!!
- Что, очень крепко спал?!
- Ага!...Всю зиму с мужиками бухал!
- Доктор, вы знаете, у меня в попе что-то квакает.
- Хм, ну, ложитесь, посмотрим. Вы знаете у вас там кирпич!
- Вот, вот, а за ним что-то квакает.
Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.
Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс".
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "секс пропущен".
В здоровом теле - здоровый глист!
Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё назначено два свидания.
Проходит мужик с питбулем мимо 600-го мерса. Ну питбуль, ясно, останавливается возле заднего колеса, задирает лапу и начинает мочиться... Тут мерс трогается с места. Питбуль, на трех лапах, тихонько рыча и не прекращая процесс вприпрыжку двигается следом. Мерс останавливается, опускается тонированное стекло, высовывается бритая голова:
- Ну ладно, братан, ссы, я подожду...
Windows стал похож на сетевой супермаркет - после каждого рестайлинга охреневаешь искать нужный ряд с нужной полкой и с нужным тебе товаром.
- Приходи ко мне, переустановишь винду.
- Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!
У оппозиции нет цели установить справедливость и свободу, её цель - ротация диктаторов и олигархов.
Лень - это психосоматическое явление, выработанное человеком в ходе эволюционного процесса, как механизм интуитивного распознавания бессмысленности поставленных задач при отсутствии мотивации к действию.
Манная каша — это кольцевое блюдо. Эту кашу охотно употребляют ранние дети и поздние старики.
"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.
Мать пишет дочери, уехавшей в учиться в столичный город и живущей в общежитии:
"Мне знакомые говорят, что у вас в общагах ужас, что творится- пьянки, разврат, религиозные секты..."
Дочь:"Религиозные секты??!!"
Ехала в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа!! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?"
Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:
- Где ты был?
- На репетиции.
- Не верю!
Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.
- Мам, я хочу стать строителем!
- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Людоедка-мама и людоед-сын сидят, ждут папашу с охоты. Наконец-то он появляется с двумя гробами подмышкой. Сын:
- Фууу! Опять консервы?
Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.
С котами, как с девушками - задушил бы заразу, но люблю слишком сильно...
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
Та ситуация, где мужчине нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза женщины: «Ты ничего не замечаешь?»
На днях была на пляже. Оказывается, беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!
Редкий оппозиционер дойдет до середины Москва-реки
Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
Женское...
Я ем так, как будто меня уже взяли замуж.
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски.
Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.
Моя зарплата в последнее время стала напоминать сдачу.
Перед кассой:
- Молодой человек, два рубля не посмотрите?
- Хм... Ну ладно... Показывайте!
50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».
Только что мужик попросил продать кабель от Wi-Fi к компьютеру.
- У меня 2 высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать науку.
- Ого, ничего себе! Ну ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
Начальник обращается к секретарше:
- Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "хуй" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
- "Ген", - Геннадий Евгеньевич!
- Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про хуй и наследственность знать!
В Древней Спарте еще не было футбола, баскетбола и Госдумы. Поэтому умственно неполноценных детей там просто сбрасывали со скалы.
Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.
Студенты - это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
Профессор математики вызывает первокурсника к доске и просит нарисовать окружность. Тот чертит идеально ровный круг.
Профессор:
- Батенька, как у вас классно получилось! Откуда такие способности.
Студент:
- Я до поступления поваром в армии служил, и каждый день мясо в мясорубке крутил на целую дивизию!
Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
— У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
— Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
- В молодости я чуть было не стал убийцей - сделал предложение девушке, а она заявила, что скорее утопится, чем выйдет за меня замуж.
Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз подготовились?
Студент, протягивая зачетку:
- Подготовился. Возьмите на последней страничке.
- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В каждой десятой юбке - сюрприз!".
Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но кому-то из них не объяснили, что закусывать надо нижнюю.
Выиграл работяга в лотерею огромные деньги и решил отпраздновать свою удачу в самом дорогом ресторане. Пришел и заказал самое экзотическое и дорогое блюдо - мидии. Принес официант блюдо и соломинку.
- А как это есть? - спрашивает новый клиент.
- Тут специальная дырочка, - отвечает официант. Вставил работяга соломинку, сосал, сосал... ничего не получается. Взял и разломил створки моллюска. Видит, что тот уперся всеми мышцами, глаза выпучил и вдруг говорит:
- Че, мужик, остановился? Соси дальше - так приятно!
Мужчина с портфелем или с дипломатом смотрится солидно, а вот с пакетом нет. Только если конечно это не контрольный пакет акций крупной корпорации.
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"
По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
— Это скорая, я попал в аварию, я истекаю кровью, я кажется умираю.
— Я, Я, Я… какой вы эгоист!
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как трахать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Парень:
- Дык я и сам умею...
— окей, гугл, как...
— 404 not found, otebites' uje ot menya
- Дорогая, ты где? Три часа ночи!!!
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...
Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.
- Мам! Она кусается!
- А я тебе говорила - не женись...
Пожилая пара прогуливается. Она:
— Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
— Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.
- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он так смеялся...
- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!
На уроке, Вовочка отвечает закон Архимеда:
- Тело погруженное в тело... испускает жидкость.
- А я вчера так лоханулся!
- Ну так расскажи.
- Иду через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондиночка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка - двести шекелей". В общем, даю я ей деньги и ведёт она меня к себе на этаж...
- Ну а дальше-то что?
- Да лох я, вот что!
- Но почему, Вася???
- Дык палка-то для селфи оказалась!!!
- Знаешь, смыслом моей жизни было купить квартиру в Москве.
- Купил?
- Да. Сейчас покупаю вторую.
- Зачем?
- Чтобы не потерять смысл жизни.
И я должна считать вас своими? Да вы оба — убогие и недоразвитые…
Так я обычно конфликтую с полушариями своего мозга…
Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
— Что делать будешь?
— Гулять пойду…
— Молодец! А дальше?
— Девушку повстречаю, красивую!
— Круто! Дальше.
— Мы с ней поженимся, свадьба будет!
— Ты выздоровел, похоже! А дальше?
— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
— Да он здоров!!!
— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!
Выпускника мехмата с отделения механики спрашивают:
- Вы механик?
- Да.
- В дифференциалах разбираетесь?
- Да, конечно.
- Сможете поменять карданный вал?
Лекарства становятся настолько дорогими, что скоро мы будем дарить их на дни рождения... Чтобы дожить до следующего.
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
— Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
— Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче….(у жены рот расплывается до ушей)… потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой….?!?
Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
- Прада, где тебя дьявол носит?!?
- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!
Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его богом.
Детство, это когда искренне веришь, что ёжик зовёт лошадку в тумане, а не в конопляном угаре.
Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат..."
Едут две женщины в метро, одна другой:
- Знаешь, Петровна, мне кажется, что многие мужчины себя слишком переоценивают,... так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро!