Анекдоты за 10 марта 2015 г.

По гороскопу я - весы.
Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются...

8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.

— У меня к тебе вопрос. Только клянись говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Клянешься?
— Да. Давай уже спрашивай.
— Ты мне изменял?
— Лондон — столица Великобритании.

Три года назад:
- Время учит, дорогая, прикинь, деньги твоего деда сгорели в Сберкассе, твой отец пролетел с МММ. Ну теперь всё! Вот твой муж умнее всех будет! На фига нам нужна рублёвая ипотеку, давай возьмём валютную.

14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.

Американский анекдот. Водитель городского автобуса замечает в зеркало заднего вида, что в салоне идет потасовка негров с белыми. Он останавливает автобус, открывает двери и показывая свой дробовик, предлагает всем выйти из автобуса и построиться вдоль него. когда пассажиры построились он спрашивает: Какого вы тут свалку устроили? Негры начинают жаловаться, что белые не пускают их на передние сидения. Водитель говорит: Я -дальтоник, мне вообще похеру ваши цвета, вы для меня все зеленые. А теперь зашли в автобус и тихо расселись. Светло-зеленые впереди, Темно-зеленые -сзади

Объявление в Москве:
«Для проведения следственного эксперимента всем лидерам оппозиции срочно собраться на Москворецком мосту».

Ребёнок поздравлял бабушку:
— Бабушка, поздравляю с 8 марта! (Пауза)
бабушка подсказывает:
— И желаешь…
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

- Чем машина лучше, тем она дороже. Ты с этим согласен?
- Ну да.
- А чего тогда хнычешь, что заказанная тобой машина подорожала на 50%?

- Да не такая я уж и пьяная вчера была.
- Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

Девочки, дома ничего не делайте! Я починила розетку, а сегодня, 8 марта целый день мужу доказывала, что у меня нет любовника.

Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.

— Ты меня любишь?
— Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
— Ну да, сойдёт.

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик:
— Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?…

- А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-нажралась.

Из новостной ленты: "Из-за нехватки преступников власти Нидерландов закрыли 8 тюрем".
Накурятся марихуаны и убивать не хотят. Водку пейте, как люди, убивать будете!

- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела, как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Ну да.
- А как кошки?
- Да-а.
- А как вареники?
- Не-ет!
- Ну так беги скорее, смотри!!

— Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка.
— Извините, мы не продаем сильные наркотики.
— Тогда только кокаин.

В автобусе.
- Извините, Вы выходите?
- Да.
- А перед Вами выходят?
- Да.
- А Вы у них спрашивали?
- Да.
- И что они Вам ответили?

Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё 10%

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп:
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А. так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый пре-паршивейший секс в своей жизни!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!!!

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой еще аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...

Перед операцией:
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить.

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов».

Носки, дезодоранты и бритву можно дарить и на 8 марта.

Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию?! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Люди удивляются, когда узнают, что я привык спать полностью голым. Особенно удивляются, когда я так сплю на парах.

- А ты бы хотела, чтобы он носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

Власть всегда держит руку на пульсе жизни народа. Кстати, самое эффективное место для прощупывания пульса - горло.

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Никто не поможет вам, когда вас поимели.

Командир самолета обращается к пассажирам:
- У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского, а вы кого имеете ввиду?

К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы.
Порошенко:
— Вы уже обращались к кому—нибудь с этим вопросом?
— К мэру Киева, Виталию Кличко.
— Представляю, какую глупость он вам сказал.
— Он сказал обратиться к президенту.

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.

- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.

Коктейль «Прощай 8-е марта» - 1 литр водки + 1 литр пива. Выпивается вечером 7-го.

— Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и шелковистыми.
— Может, вся помоешься?

Сегодня утром в хлам пьяный мужик спрашивал у продавщицы в магазине, сколько дней осталось до восьмого марта.

В армии главное - это присутствие духа.
Если духов нет, всё приходится делать самому.

Награждение Кадырова орденом Почёта через неделю после того, как его подручные убили Немцова - это признание заслуг или прощение?

Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

- Алло, Саня? Ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров.
- Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро.
- Это еще почему?
- Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон... Настала очередь Евросоюза.

Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины нет?
- А потому, сынок, что они страшные и воняют.

Устроился сутенёром, заодно и жену с дочерьми пристроил.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Бывшая "Мисс Вселенная" Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это - удачный пример импортозамещения в нашей стране.

Полицейский останавливает машину - за рулем блондинка.
- Вы почему не включили свет в туннеле?
- А я не местная - откуда я знаю, где у вас свет в туннеле включается?!

Дорогие женщины! Без вас — как без руки!

Мальчик: - Я тебя люблю.
Девочка: - Как взрослые?!
Мальчик: - Нееет, я по-настоящему!

Девушка, медленно переходящая дорогу, заменила куклу на свадебной машине.

По наивности Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, и не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!

Долголетие - это месть пенсионера государству.

Улыбнись, потому что жизнь прекрасна, в ней есть куча поводов для улыбок: планирование убийств, шантаж, игры на раздевание.

О религии, как о мертвеце, у нас в России можно говорить или хорошо, или ничего. Иначе сам станешь мертвецом.

Катя Лель дает подзатыльники сыну.
- Ты будешь маму слушать? ты будешь маму слушать?
- Бууудуу!
Телек включает: Сюси-муси...
- На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет.

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу? "

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.

- Папа, дай 10 копеек!
- А почему именно 10 копеек
- А чтобы тебе стало стыдно, что у дочери только 10 копеек!

Секретарь входит в кабинет шефа:
- Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я...

Каждая девушка собирается в ЗАГС, а попробуй мужчину туда собрать …

- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет, так нет.

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, Боже!!!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

Девочка подбегает к папе:
- Па! А я сегодня пойду в парк на пони кататься?
- Нет доченька... Прости. У меня и так после вчерашнего спина болит!

Запись врача: "Разговаривает сама с собой не по существу".

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.

- Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.

Звонок в дверь. Маленький Вовочка открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.

Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя!

- Скажите, это правда, что мне выпала такая честь - меня будет оперировать сам профессор?
- Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

Малыш спрашивает у своего папы:
— Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как его используют?
— Аисту … на клюв натягивают.

Майор с возмущением отчитывает лейтенанта:
- Мне доложили, что вы вернулись в казарму под утро и сильно пьяным и толкали перед собой какую-то тачку. За это пойдете на гауптвахту на пять суток!
- Слушаюсь, только разрешите напомнить, что в тачке я вез вас!

Муж в состоянии аффекта:
- Дорогая, ты у меня как автомат...
Жена (перебивая):
- Что, так быстро исполняю все твои желания?
-...как автомат, который постоянно сжевывает купюры не давая ничего взамен.

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!!!"
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

- Где я могу приобрести посудомоечную машину?
- В загсе.

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, скажите, если я выпью, у меня сосуды расширятся?
— Ну, в общем, да, расширятся...
— Значит, давление снизится?
— Ну, конечно.
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
— Доктор, а вот этого я уже не допущу!

К зубному врачу, трясясь от страха, входит пациент.
- Придется удалить зуб, - говорит врач после осмотра.
Больной начинает трястись сильнее. Врач наливает ему рюмку водки.
- Выпейте для храбрости!
Пациент выпивает, но не перестает трястись. Врач наливает вторую рюмку, потом третью, четвертую... Заметив, что больного больше не трясет, врач спрашивает:
- Ну как? Вы уже набрались храбрости?
- Ого! Пусть кто-нибудь посмеет притронуться к моему зубу...

- Ты слышал, Иванова уволили со службы.
- Бедняга! Чем же он провинился?
- Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, он отвечал, что директор пьет кофе.

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

- Пофигизм - это хорошее или вредное явление?
- А мне пофиг какое оно!

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Протопчу тропу от дивана до холодильника в вашем доме... Дешево!

Джин из лампы Ала ад-Дину:
- Господин, пожалей меня, не три волшебную лампу так эротично, у меня 600 лет женщины не было.

Дело было когда я учился в 11ом классе. На протяжении года мне на мобильник раз-два в месяц звонила какая-то девушка и заигрывала. А потом оказалось что я не Олег

Утро. 8 марта. На кухне.
Мой мужчина сказал:
- Добиться успеха - это когда тебе на 8 марта твоя женщина готовит кофе!

После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

Забираю сегодня мужа с работы, т.к. его машина в ремонте. Заходит со стороны водителя, мол, подвинься, я поведу
— А что, как пассажир не сядешь?
На что мне отвечает на полном серьезе:
— Спасибо, но седые волосы мне не идут.
А я всего один раз газ с тормозом перепутала…