Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
План на день:
1. Проснуться.
2. Выжить.
3. Вернуться в кровать.
Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы.
Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
- Как лучше уйти из жизни - отравиться, повесится или застрелиться?
- Застрелиться.
- А куда лучше стрелять?
- В сердце.
- А где сердце?
- С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа в больницу привезли бабку с простреленным бедром.
- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…
- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.
Нужно обязательно ввести праздник «День долбоеба». Ведь столько народу, кого следует поздравить.
Инопланетяне прилетели на Землю. Ознакомились, как тут обстоят дела. Спрашивают:
- Вы же сигналы в космос посылаете?
- Да.
- А почему SOS не посылаете?
Не так-то просто быть роковой женщиной, когда ты в пуховике.
Мужик насрал под дверь эвакуаторщику забравшему его машину и опубликовал его адрес в интернете. На следующие утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.
Не выводи меня!!!
А то я сейчас все твои фотографии прокомментирую…
Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.
- Ты всегда такая стерва?
- Нет, 5 дней в месяц я еще хуже!
— Мааам, мой муж ведет себя как ребёнок!
— Ну,доченька, мужчины всегда остаются немного детьми…
— Да? Ну, тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен!
Монгольские учёные опровергли слухи о том, что Земля круглая. На самом деле она грязная и скрипит на зубах
Юрист в России — это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.
Езжу на Матизе. Есть свои плюсы, но пешеходы пропускают и это унизительно.
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я, 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?
То чувство, когда еще не придумал чем заняться в выходные, а они уже закончились…
- Слушайте, почему у вас туалетная бумага "Листик" так подорожала?
- Потому что доллар подорожал.
- Ах вот почему в России долларов не хватает. Все для изготовление вашей бумаги идут.
К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.
Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
- Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай поставим на лошадь под номером "семь".
Поставили. После скачек диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться открытием своих жен.
- Слушай, - спрашивает один. - Ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
- Четыре.
- Ну а я пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "два".
Мораль: не надо "ля-ля"!
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно — наверняка...
Американская логика: чтобы россияне прониклись американскими ценностями и полюбили Америку, Америка всегда должна поступать так, чтобы всем россиянам было как можно хуже.
Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещё только 13...
В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству...
МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?!
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет...
Простая логика:
- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.
- Да что ты знаешь! Да две прекрасные девушки боролись за место в моей постели!
- Но они же с тобой боролись.
- Да! И я проиграл! И ушел спать на пол! Но сам факт!
— Сережа, перестань быть таким жадным.
— А ты мне что?
Уважаемые США, пожалуйста, введите еще больше санкций. Наш Президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему Президенту.
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!
— Я слышал, ты в футбол играешь?
— Да, уже третий год!
— Ну, и сколько мячей?
— Да, уже сотни три!
— Классно, ты лучший бомбардир?
— Да, нет, худший вратарь!
В аптеке:
- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
- Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
- Тогда только кокаин.
Она решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё – устала!
Папа Римский написал твит с айфона. Кто-нибудь передайте папе, что когда Адам и Ева связались с яблоком, ничем хорошим это не кончилось.
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
Пиво лучше, чем женщина, потому что у него не бывает истерик, мамы и ПМС.
Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
Жена:
— А ты узнаёшь это бельё?
— Нет, — отвечаю, — а должен?
— Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
— Да? Не помню…
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
— Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
— Вот—вот… Ты и вопросы те же самые задаёшь…
— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
Водка - это как картины Пикассо...
Кто-то понимает, а кто-то нет...
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал.
Где-то в Москве...
Подходит человек южных национальностей к такси. Достает блокнотик, читает:
- Мне нада ехать...улица Арбат
Таксист достает блокнотик, читает:
- Садысь, дарагой.
Проснувшись утром Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день.
Во первых она обосралась...
У входа в ГУВД замоскорецкого района Москвы несколько десятков крепких кавказских мужчин бьют друг друга насмерть с криками:
- Это я красавчик! Это я чётко у Кремля убил человека, ментов с погоней нахлобучил и от фэсэошников ушёл!
- Врёшь, Мунафик! Это я сделал!
- Вы оба врёте! Я абрек, я казбич! Моя слава!
- А-а-а-а-а, шайтаны грязные! Я это был, я!
- Прочь, собаки! Никто не круче Заура Мугоева!
Внутри здания не умолкает телефон следователя:
- Иван Антонович, дорогой, миллион долларов плачу, пусть мой племянник, Зайырхан, виновным будет, а?
- Эй, Иван, твоя тётка у нас в гараже. Мы её не трогаем пока. Хочешь живой увидеть? Пусть мой деверь, Серажутдин, эту почётную судимость получит.
- Иванушка, здравствуй. Шлю пятнадцать девушек из северной Индии в твоей гарем. Мало? Ещё будут. Только скажи. Любые капризы. А за это наш Ахмет Газоев с уважением примет из твоих рук срок. Нам это важно, пойми, убить на пороге Кремля, уйти от видеокамер и слежки - такая слава поднимет наш род над всеми родами ушбы.
— Тут-тук.
— Кто там?
— Галиматья!
— КТО???
— Галиматья!!!
— Бред какой-то.
— Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя?
Вероятно, одна из проблем большинства девушек на этих выходных — случайно сказать: «Вас тоже» в ответ на поздравление от парней.
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
Доктор пациентке—путане:
- И соблюдайте постельный режим.
Та:
- Так значит работать мне можно?
— Далась тебе эта Ленка!
— Вот именно, что пока не далась…
— Я люблю тебя!
— Жаль.
— Что жаль?
— Что ты не шоколадка, было бы взаимно.
Женская дружба:
— Я толстая!
— Что ты! ? Ты секси!
Мужская дружба:
— Я толстый!
— А еще ты тупой и стремный!
Украина продолжает самоутверждаться. Сигареты "Парламент" теперь называются "Рада".
Украина.
прокат коньков - 100 грн.
прокат ковзанів - 50 грн.
- Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
- А различие?
- Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
— Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
— Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
— Лодка 66!!! У Вас что — проблемы?
Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— Не останавливайся...
Одинокие женщины не любят спортивное слово "ничья".
Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
- Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься?
- А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
- Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Леша слегка офигевший:
- А я что ее заставлю что ли?
- А это, дядьлёш, уже будут твои проблемы.
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты: )
И тут началось..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены. Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну все, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну: да: мои ребята делали:
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну: это: ммм:
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а... ? ?
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
План "Похуй".
Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.
Большой пенис мешал первобытным охотникам преследовать добычу. Поэтому у древних женщин имелся скромный выбор. Или быть сытыми, или быть счастливыми.
Разговаривают два профессора в коридоре университета. И тут студент, бегущий на лекцию, пробегая мимо, толкает профессора. Профессор с гневным взглядом оборачивается и говорит:
- Как Вам не стыдно молодой человек!!! Мы тут с коллегой может глобальные проблемы обсуждаем, а ты нам помешал. Мы в этот момент судьбу человечества решали...(и т.д. в там роде).
Студент покрываясь испариной, краснея, извиняется. Профессор его отпускает, и, оборачиваясь к своему собеседнику, говорит:
- Так, на чём я остановился?.. А, ну да!.. Значит, беру я её ногу и кладу себе на правое плечо...
Сидят в кафешке за рюмкой два знакомых менеджера, один с автосалота "Тойота", другой с автосалона "ВАЗ". Спорят:
- Да, любой, кто купит наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком...
- Да, любой, кто продаст наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком.
— Я люблю тебя!
— Спасибо.
— Я ждал другого ответа..
— Большое спасибо?
Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
Я отвечаю на все сообщения, просто на некоторые - устно.
Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тёщу с родственниками.
- Что же вы не предупредили, что приедете?
- Так мы вас дома хотели застать!
Девушка опаздывает с перерыва и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила...
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
— А как случилось?
— Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
— А убежать не могли?
— Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…
Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Десять, но то ж - в крематории.
Современная глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Hе помню точно... Или "ляди"...
Два соседа встретились у парадной:
- Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
- Хех... я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...
Хорошо быть женщиной!
С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла - и всё! Делай, что хочешь!
Объявление: «Пропала очень умная собака! Шарик! если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста, домой! Твой хозяин!»
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
Скандалом закончился международный конкурс шпагоглотателей. Результаты соревнований признаны недействительными. Оказалось, что победитель перед стартом заглотнул ножны!
Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос: "Что вы сейчас слушаете?" ответили: "Жену".
Вам, женщинам, надо от нас только одного - чтобы мы по дороге домой зашли в магазин
- Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа!
- Это мой муж...
Мам, мам, смотри, я ложусь спать трезвым!
Я — невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.
В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.
Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту... уже на пятом ходу он лишился обоих коней!
Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.
— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
- Твой пес подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?
- Шли мы вчера с подружками и к нам пристали хулиганы...
- И что, отбились?..
- От нас просто так не отобьёшься...
Я материалист — что думаю, то и матерюсь.
Сон это мой наркотик, моя кровать это мой наркоторговец, ну а будильник это грёбаный полицейский.
Скучно, думаю, надо доебаться до мужа.
- Ты сегодня не говорил, что любишь меня! - капризно ворчу.
- А я тебя сегодня не любил, - не растерялся он.
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и замолчал.
Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.
В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.
А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...
Я дитя XXI века: заплатил в магазине наличными, иду и жду смс о транзакции...
- Что такое "и хочется, и колется"?
- Небритая женщина.