Если Вы все еще верите в демократию и разум толпы, то почитайте отзывы к любому видео на YouTube.
Почему, если в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос нам велит выключить телефоны, после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их обратно включили?
Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег. Это объясняет и их цену, и их вкус.
Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом: Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
– Собрание клуба каламбуристов объявляю корытом!
– И это вы называете каламбуром?
– Кто пустил в зал представителя клуба любителей сарказма?
Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?
Если у вас проявились излишки свободы, государство предоставит вам места их лишения.
- Владимир Владимирович, задержали предполагаемых исполнителей убийства!
- А это точно они?
- Работаем над этим, они пока ещё не уверены.
Некоторые люди паркуясь наверное рассуждают так: "А почему это я не могу припарковаться как мудак, если я мудак?"
- А1?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Молодой человек, Вам какого формата печатать?!
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь… И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.
Отечественные производители начали выпуск кубика Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути, все равно жопа.
Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газа.
Совещание оно как наркотик, главное чтобы вовремя отпустило…
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.
Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Папа хотел ехать кататся на лыжах, а мама на море. Мы нашли компромис: мы все вместе едем на море, папе можно взять с собой лыжи.
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
- Ну, пацаны, я вчера и оторвался!
- Да уж, и кликуха у тебя подходящая - Тромб!
Чтобы стереть блондинке память, нужно подуть ей в ухо.
Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:
— Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
— Знаю, знаю, — отвечает врач, — я тоже только что смотрел эту телепередачу…
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все-таки вредная...
- Все претензии к производителям!
Я очень положительный человек.
Постоянно тянет положить на всё.
Благодаря «Золушке» женщины всего мира верят, что новая пара туфель может в корне изменить их жизнь.
В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте.
Один из друзей встаёт и уступает ей место.
После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
- Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
- Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.
Сегодня видела прекрасное! Мужик деньги с банкомата снять пытался … Без карты.
- Что такое "И хочется и колется?"
- Кончита Вурст.
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
— У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
— Какое же слово мерзкое.
— Хиханьки?
— Отношения.
Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая:
- Нет, нет! Я устала как собака!
— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
— Свободу.
Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня
Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
- Ты охуел что ли, славный рыцарь? - вскричал король, - У меня же нет никаких врагов на юге.
- Правда? - удивился Брайяр, - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.
«Незаменимых людей нет», - говорил Путин, сажая вместо Ходорковского Навального.
Две подковы на счастье, прибитые к подошвам ботинков в гололёд, счастья не принесут, но от несчастья избавят.
Покупаешь в магазине пачку пельменей, вынимаешь из них начинку, выкидываешь ее нахрен, как химотходы 4-ого класса опасности, запихиваешь туда мясо, и вроде очень вкусно получается.
В парке дети играются рядом. Мальчик 7 лет и девочка 6 лет. Только познакомились.
Мальчик с преисполненной важностью:
- А я на ушу хожу тренироваться. Когда, пройду боевую подготовку, то нас научат как разбивать кирпич даже не прикасаясь к нему рукой!
Девочка чуть подумав, без особого интереса:
- А я знаю как разбить кирпич не прикасаясь к нему рукой.
У мальчика округляются глаза. Ведь он наверняка знает, что это может сделать только великий воин востока прошедший боевую подготовку ушу, а тут какая-то девочка оказывается знает как это можно сделать.
- Как?! – удивлённо выкрикивает, не веря своим ушам.
- Молотком!
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок.
Мужчины говорят: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!»
А как напьются: «Зая, забери меня!»
Темнота друг молодёжи,
В темноте не видно рожи.
— Я люблю тебя!
— Я тоже!
— Я хочу тебя!
— Я тоже!
— Как зовут тебя?
— Серёжа.
— Ух ты, бля, меня ведь тоже!
- Мария Ивановна, а вот моя мама не бросилась бы под поезд, как Анна Каренина, если бы даже папу разлюбила. Ведь кроме меня, трёх сестёр и брата у неё 20 курей, 2 поросёнка и 40 кроликов.
50 оттенков серого хорошо передают первые пиратские копии фильма.
Директору завода «Чупа-Чупс» так долго делали минет, что его член просто растворился
Мужчина ходит по овощным рядам со шпаргалкой. Жена написала, что купить.
Продавщица:
- Молодой человек, вы же ни луку, ни редиски не купили?
- А у меня про них и не написано.
- Так, у меня ручка есть, давай добавим!
- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.
На печи спят дед и баба. Вдруг дед будит бабку:
- Старая, ухи хочешь?
- Хочу.
- Так ступай и налови рыбы.
- А где я тебе зимой, да ещё и ночью наловлю-то?
- Ну, тогда лежи и молчи...
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина - постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.
По мотивам моей личной жизни можно снимать арт-хаус. Столько непонятной хуйни вряд ли где-то видели.
Пенсионерка приняла Богдана Титомира за Стаса Михайлова. Богдан шанс не упустил и выпросил 30 рублей на беляш.
Два мужика смотрят Прогноз погоды.
Диктор:
— Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…..
Первый:
— Ох, отличная погода.
Второй:
— Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
— У меня тёща за грибами уехала.
2030 год: в России молодым на свадьбах все еще дарят телики и холодильники 2014 года выпуска.
Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
— Думаешь, вплавь быстрее?
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
— Тьфу... и на этот раз пронесло...
Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты ее мало удовлетворял.
Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не ее.
Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!
Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
- Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите - не замужем".
Спрашивает свидетеля:
- Женаты?
Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите - женат".
Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.
Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
— Что же ты не позвал меня раньше?
— Потому что до этого мой папа побеждал.
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
–!!! А.. Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...
Вовочка спрашивает у Машеньки:
- А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька (сурово):
- Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!
- Вася, что-то ты похудел после того, как женился?
- Новая диета женатого человека, Петя, называется метод «пассатижи»!
- Это как?
- В будни работы полно, поесть, как следует некогда, а в выходные – ПЕРЕКУСИМ и в постель, ПЕРЕКУСИМ и в постель!
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.
Не женское это дело – молчать!
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...
Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?
Кот — шерстяное изделие развлекательного назначения.
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофёр. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков.
– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофёр.
– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофёр прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звёзд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлён, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофёра…
Жить с девушкой — это убирать её волосы со своего свитера, в ванной, в тарелке… ВЕЗДЕ!
Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.
Мы нуждаемся в опыте работы, чтобы устроиться на работу, где получим опыт работы, в котором нуждаемся, чтобы устроиться на работу.
– Надень то, в чем тебе удобно.
– Но я не могу ходить в одеяле.
Дайте нам сто миллионов долларов и мы перевернем мир!!
Дайте двести миллионов и мы оставим его в покое!!!
- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Вы даже обещали жениться.
- Извините, обознался.
Если самка богомола после спаривания не съедает своего партнёра (очень понравился, может быть), то тогда, дабы не нарушать естественного закона, за дело берётся её мама.
— С Днём Рождения!
— Спасибо, а кто ты?
— Неважно, просто скажи когда и где пьянка!
- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?!
- Нет, занавески. Мне они от бабушки достались.
По статистике, у каждого рыжего Антона есть дома гнутая лопата!
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.
- У шефа в кабинете на самых почетных местах висят фотографии алкашей и пьянчуг.
- А почему?
- Директор ликерки должен демонстрировать уважение к своему потребителю.
Мама нашла в комнате у сына виски и курнуть… и неплохо провела вечерок!
Ипотека это все яйца в одной корзине, причём за эти яйца вас держит банк.
Подлинный текст сказки «Принцесса на горошине»:
— Как вам спалось, милая девушка?
— Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
— А мы правда идём к тебе просто кино посмотреть?
— Да правда, правда... Что-то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.
— Как насчет минета? но делать его будет Кончита Вюрст…
— Хз. и хочется, и колется
Накуплю леденцов. Раздам тем, кто меня бесит. Пусть сосут.
Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
Маленький мальчик, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.
Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его «ПиНокиа»
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, десяток сигар "Сенаторских"!
- Сию минуту достану.
- Ах... Кстати, вы все равно подняли руки вверх - не шевелитесь. Я заберу вашу выручку.
Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца - амбал 2х2.
Гаишник: - Мне кажется, вы превысили скорость!
Байкер: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Байкер: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: - Нихуя, до куда вырос там и нюхай!
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты что, меня блядью считаешь???
Я часто звоню своему интернет-провайдеру, потому что у них часто проходят тех.работы. И когда оператор спрашивает меня: Как к вам обращаться? Я говорю: Генерал. И на протяжении всего разговора она называет меня ГЕНЕРАЛОМ.
- Генерал, стабилизировалось ли ваше подключение?
- Спасибо за звонок Генерал!
- Папа, папа, смотри как большой чупа-чупс мне в рот влааит, а аатно эеет.
Как намекнуть своей девушке, что я - её парень?