США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?
- Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
- Любовь?
- Нет, это бесплатный Wi-Fi.
- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...
Шерлок Холмс обращается к доктору Ватсону:
- Ну как, вы успели подумать над этим делом, Ватсон?
- Оно не выходило у меня из головы весь день.
- И к чему же вы пришли?
- История не стоит выеденного яйца. Раз у тела Чарьза Баскервиля доктор Мортимер обнаружил огромные собачьи следы, на него пытались натравить эту псину, и до смерти перепугали. Кто? Очевидно наследник, заинтересованный в его смерти, а так же в ликвидации прибывшего конкурента в лице сэра Генри. Чтобы его вычислить, достаточно пошерстить соседей Баскервилей. Давайте составим их список, и я точно скажу, чьих рук это дело.
- Что же вы наделали, Ватсон! Вы только что убили лучшее произведение Конан Дойла!
- Холмс, ну я же не тянул вас за язык с вашими расспросами!
- Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
- Загляни себе в штаны... Если там член - ещё не время.
Юг. Море. Ночь. Сидим в кафе на дискотеке - я с женой, друг с женой. Потягиваем пивко, разговоры разговариваем. Подходит девушка с ведром свежих роз и предлагает купить дамам цветы.
Хмыкнув жена друга отвечает ей:
- Девушка, ну какие розы после 10 лет брака? О чём вы говорите? Вы разве не видите, что мы пиво пьём?
Идите вон туда - показывает пальцем - там люди шампанское пьют!..
Муж жене:
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?
Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну….. года три, наверное….
Подходт к студенту Университета и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну….. год…. Но если постараться, могу и за семестр.
Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— А методичка есть?
— Есть…
— Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!
Чтобы избавить менталитет россиян от халявных настроений нужно всего навсего запретить сказку для детей «По щучьему велению».
В публичном доме хозяйка проститутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8—ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович!
- Я знаю.
- Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
- Что передать?
- Мой респект передайте.
— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?
— Дай мне свой телефон на минуту.
— Хуй тебе.
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.
Я настолько сексуален, что стулья трогают меня за жопу.
- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.
Газпром, мечты сбываются! Восемнадцать семей получат новые квартиры взамен сгоревших от повышения давления газа.
Ирина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.
Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки…
Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель…
Хотите быстро устать от безделья? Зайдите с женщиной в магазин.
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?"
- Таня, я торт купил, иди, съешь кусочек.
- Ты, что забыл, я ведь на диету села.
Через несколько часов:
- Да, классная диета, весь торт съела, могла и мне оставить.
- Я всего кусочек и съела.
- Но ведь ничего не осталось.
- А, я его не разрезала, одним куском и слопала.
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Обворована квартира депутата государственнойВ думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.
- Ну что вы волнуетесь, ну ушел человек в загул, с кем не бывает - водка, шлюхи, блэкджэк...
- Я, собственно, за страну боюсь, как бы он ее не проиграл - президент все-таки...
- Ну, что мальчики... Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть!
Парадокс: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не разрушаются.
Девушка — парню:
— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— А я пить бросил.
Бабушка случайно начиталась конспектов внука по физике и теперь считает, что трубы в сортире текут из-за законов гидродинамики, в квартире холодно из-за ошибки в термодинамическом расчете теплообменника, курс рубля скачет из-за принципа неопределенности Гейзенберга, а проститутка - Мария Кюри.
В группу продленного дня входит заведующая детским садом.
— Дети, а во что вы играете?
— Мы играем в детский сад.
— Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
— Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
— А кто у вас Таня?
— Таня повар. Она варит обед.
— А что у вас Надя делает?
— А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
Диалог в салоне самолета:
- Извините, вам гигиенический пакет нужен?
- Нет, спасибо.
- Ну, тогда хотя бы блюйте не на меня, а в сторону!..
Идем из садика. Расспрашиваю дочку как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.
- Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если...
- Подсудимый, заткнитесь!
Расшифрован, наконец, секрет скрипки, принадлежавшей Шерлоку Холмсу, на которой он так любил играть долгими осенними вечерами. Британские учёные выяснили, что от её звуков у лондонских гопников отнимались ноги, у воров опускались руки, и очень недовольны были насильники.
Рубль - от слова рубить, копейка - от слова копить.
Жизнь у нас такая: срубил рубль - накопил копейку.
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
— Как тебя зовут?
— Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.
Папа сорвал свою злость на маме. Мама на сыне. Сын на младшей сестре. Та – на кошке. Кошка – на тапках, причём всех четверых сразу.
Ксения Собчак не курит. Не рискует.
Надпись на кнопке пожарной сигнализации: "ПРИ ПОЖАРЕ РАЗБИТЬ...", дальше затёрто и маркером - "ебало ТОМУ, КТО ПОДЖЁГ!"
В нашей экономике без бутылки не разберешься: доллар растет - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стоит - цены растут...
Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики!
Начал правильно питаться и заниматься спортом, но так и не похудел. Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.
- Официант, что бы вы мне посоветовали к красному бордосскому Шато Лафит?
- Поменьше выебываться... Я видел, на чем вы приехали...
- И все-таки она вертится, - сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.
Корпоратив — либо на нём скучно, либо после него стыдно!
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...
— Привет, ты где?
— Я замужем.
— Ты че, больная? Че ты там делаешь?
Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту - намочил бы!
- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.
На базаре:
- У вас хурма вяжет?
- Нет, блять, крестиком вышивает!
Иногда жизненный опыт отлагается складками на животе.
А что поделаешь, не всем до головы доходит.
- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр!
- Фу-у! А что на обед?
- Котлеты, сэр!
- Ура!!! А из чего?
- Из овсянки, сэр!
— Папа, купи мне новый ноутбук.
— Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
— Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
— Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
- Скажи мальчик, тебе 10 лет, и твоё мнение учитывается. Твои родители разводятся, ты с кем хочешь жить с мамой или папой?
- Скажите, а кому вы присудили компьютер? У кого он останется, с тем и буду жить!
Зять у постели умирающей тёщи. Старушка, обречённо взглянув в сторону окна, негромко произносит:
— Какой красивый закат!
— Не отвлекайтесь, Гульнара Васильевна. Вперёд смотрите, в тоннель!
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят…
Еще один такой кризис - и россияне в панике купят Европу...
Парадокс наших дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами.
Муж с женой бредут по пустынному шоссе. Жена:
- Почему ты такой мудила? Я ведь говорила тебе - заправься!
- Я думал, это ты про штаны.
На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл - 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?
Буратино почитал модный журнал и спрашивает у папы Карло:
- Папа, объясни мне, что такое пилинг?
- Сынок, сходи в мастерскую, принеси рубанок, я тебе не только расскажу, но и сделаю.
Хороший психолог - это, конечно, здорово. Но поорать матом - гораздо дешевле.
Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями.
- Мучается человек, - говорит врач, окончивший два года назад институт, - Представляю, какие у него боли, ведь это явные признаки церебрального паралича.
- Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь, - сказал врач, три года назад закончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
- Мужики! Где тут сортир?
Маленький 5-тилетний сын пристаёт к отцу:
- Папа, купи пистолет, ну, папа, купи пистолет.
- Перестань, кто у нас главный?
- Конечно ты, но если бы у меня был пистолет… (мечтательно)
Мальчик, занимавшийся в двух секциях — борьбы и оригами — из пристававшего уличного хулигана сделал журавлика.
— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.
- Добрый день, я бы хотел сынишку к вам в детский сад записать.
- Это мангуст.
- Он мне как сын.
- Он мёртвый.
- Заметила, стерва.
Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.
В детстве, когда меня посылали с большим списком в магазин, и я забывал что-то купить, меня отправляли туда снова. Потому я, чтобы продавщица не подумала, что я забывчивый дурачок, выворачивал куртку наизнанку, зачесывался на другую сторону, менял выражение лица и говорил низким голосом, чтоб она меня не узнала. Я был мастером конспирации
- Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
- А я развожусь! По тем же самым причинам.
В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст.
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то заебал уже.
Народ, как правило, хранит свои сбережения в дензнаках той страны, чьему президенту больше доверяют.
- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.
— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.
Женщина как мобильный телефон: то занята, то недоступна, то недостаточно средств на вашем счете!
Под бой курантов, Машенька загадала чтобы в новом году у нее выросло ОГРОМНОЕ ПРЕОГРОМНОЕ МАНДАриновое дерево...
Но произнести всю фразу не успела.
Моя суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше и опоздать не торопясь.
Меняю книгу «О вкусной и здоровой пище» на «Первую помощь при отравлении».
- Черт, что с тобой? Ты так хреново выглядишь!
- А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка.
- Ты хотел сказать - "истеричка"?
- Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.
— Извините за опоздание, я не приду.
Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день - новая!
- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.
- Свидетель, вы должны говорить только о том, что видели собственными глазами.
- Понял, ваша честь.
- Итак, когда вы родились?
- К сожалению, не могу сказать: я этого не видел.
Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под «шафе» дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
— Боже, я беременна!!!
Жена приучила детей радостно встречать отца с работы. Так они теперь, даже когда я из туалета иду, бегут мне навстречу и кричат:
"Ура, папа вернулся!"
- А часы-то хоть хорошие?
- Прочные. Видите вот внизу «PROTECTION» написано.
- «Протёкши»? Протекают что ли?
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, Вам интересно, почему я оставляю Вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто.
Идет жаловаться в магазин, а ему говорят:
- А-а-а, так Вам, значит, дырка попалась!
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.
Один мужик жалуется другу:
- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
- А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.
- Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
- Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше номеров нет и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
— Здравствуйте, а у вас розы "охуеть" есть?
— Есть, вам сколько?
— А почему они так называются?
— Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
— Отлично! Сколько одна стоит?
— Тысячу рублей.
— Охуеть!
Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе - не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
- Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что же, супруги мало?!
- Но папа, - обиженно воскликнул сын - Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.