У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.
— У тебя есть парень?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
— Возможно.
Вчера фильм смотрел с ноутбуком на пузе, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись «Ваш компьютер переведен в спящий режим». Хоть с кем-то переспал!
Отец говорит сыну-студенту:
- Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в "танчики"?
- А что?
- Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
Будильник делает с любимой песней чудеса - через неделю думаешь, как я мог любить это злобное, высасывающее все силы, раздражающее дерьмо.
- Здравствуйте! А Олю можно?
- Олю в роддом увезли!
- А что с ней?
- Не знаю...
- Как сделать, чтобы голодных в мире стало хоть чуточку меньше?
- Сходи поешь!
Как потерять флешку?
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
- Вчера был у венеролога, дак он меня оттуда с криком выставил!
- Что, так запущено?
- Сам не пойму. Позавчера ходил к хирургу, вот он мне и посоветовал, мол надо сходить вены проверить.
Если вы видите, как во дворе мужик ежедневно выгуливает гламурную собачку, не надо думать, что он непременно подкакблучник. Может быть это его собачка!
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина. Прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное-несъедобное"
"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.
Разговаривают два друга.
- Тебе какие девушки нравятся: блондинки или брюнетки?!
Тот, подумав.
- Нимфоманки!!!
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
— Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
— Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки — там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом:
— Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
— Простите! Можно вопрос?
— Да?
— А нахера вы стучались?!
Миграционная служба, поймав таджика—гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19?!
Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!
Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом!!!
«Бля» — это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бля, все чувства.
Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!
Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне.
- Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
Бомжик:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сёдня добрый! Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло!" - думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой?" - думает азербайджанец.
- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!
Доктор во время утреннего обхода подходит к больному:
- Ну, и какая у вас температура?
- 38 градусов, это нормально?
- Конечно, было бы минус 38, было бы намного хуже!
- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то причем?
- А я катался на его велике!
Проще провести обряд экзорцизма, чем помыть кошку
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Ну... Таких денег у меня нет...
Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?
Примером непостижимости высокого искусства служат стихи авангардиста Феликса Ушлого, использующего в своем творчестве нетрадиционные приемы стихосложения и печати.
- А где же Ваши нетленные стихи? - раскрывая пустую книгу, интересуются читатели.
- А белые стихи на белой бумаге почти не заметны, - отвечает авангардист.
Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.
— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись…
— Да, не те бабы нынче пошли!.
Московские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.
Ссора в дружной семье:
- Пошла ты!
- Сам пошел!
- Пошли вместе?!
- Пошли!
Летающие тарелки имеют свойство созерцать люди, страдающие плохим зрением, хорошим воображением, и столь слабой силой воли, что не в состоянии завязать с пьянством, даже отправляясь в поход за галлюциногенными поганками, на горящие торфяники, густо поросшие коноплей.
Ох уж эти русские дороги и немецкие машины.
Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!
— Ой, он такой длинный! И упругий… И гладкий… И скользкий… Только почему же холодный??
— Бля, Петрович, положи шланг на место!
— Вы можете описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине.
Спрашивает маму:
— А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
— Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
— Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
— Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
— Да, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня без очереди? Меня папа очень ждёт!
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетную бумагу…
— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали…
В Америке придумали "черную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли еще дальше и придумали "черный декабрь" - подняли цены в три раза и продали все!
Как жаль, что в магазинах не продается мозг. Так хочется иногда сделать кому - нибудь подарок.
На московской улице:
- Не подскажете, как попасть в Кремль?
- А вы из чего стрелять будете?
- Знаешь, как моя девушка сохраняет вордовский файл?
- Нет. Как?
- Жмет кнопку выключения компа, тот её спрашивает: "сохранить документ?" Она жмет ДА, комп выключается, сохраняя документ, после чего она включает комп. Профит!
- Алло! полиция?!
- Да!
- Мои соседи анашой торгуют!
- Да? И почём?!
- 1000 рублей за коробок!
- А, это не дорого, берите!
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, 2000 баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает:
- Белый билет или Ютуб?
Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:
— Председатель, а может, ну ее — это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
— Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.
— Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости!!!
— Бля, Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!!!
Приходит Вовочка домой со школы:
— Мама, мама, мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась.
— Вова, вы её хоть отодрали???
— Да! Некоторые даже по 2 раза!!!
- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.
День на день не приходится… бывают дни апогея коллективной шизофрении…
Советские туристы в Нью-Йорке.
Едут по Бродвею. Экскурсовод:
- Сейчас мы проедем мимо самого известного в Штате борделя.
Мужчина вскакивает с места:
- А почему?
- Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
- Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!
Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть ее хорошенько, и, конечно же, потратить ее лучшие годы, сделав нервной истеричкой.
Иду летом с рыбалки по вечернему Борисоглебску. Вдруг замечаю на обочине группу девушек (вполне приличного вида), переминающихся с ноги на ногу.
Ого, думаю, да тут кипит ночная жизнь! Встал неподалеку на остановке, смотрю, как сложится их судьба.
Потом подъехал автобус рейсовый, но не на остановку, а к этим девушкам. Они сели все и уехали. А я похромал домой пешком.
Кто же знал, что остановку перенесли?
- Вставай, тебе на учебу пора.
- Мне ко второму.
- Ко второму чему?
- Пришествию.
Свадьба - торжественный запуск пизды в эксплуатацию.
Звонок в дверь.
Жена открывает - на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз.
Жена не видела такого уже лет 20 и от внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах.
После ужина ложатся в постель и он протягивает к ней руку.
- Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя, - говорит жена.
Он возмущенно:
- Да вы что,... вашу мать, сговорились все что ли! ?!
Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Ставят жучки и прислушиваются.
— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как «ты дружишь с пальцем?» или «а ты дружишь с волосами на ноге?», утром просыпаешься и говоришь: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо…
Силиконовая долина, это ложбина между двумя силиконовыми сиськами.
Инспектор:
- Куда же вы едете? Ведь это улица с односторонним движением!
Водитель:
- Так я ведь и еду в одну сторону!
- Какой у тебя IQ?
- Я его удалила, это прошлый век!
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.
Переписка в интернете:
- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом, что ли?
- Нет, просто… А вдруг ты страшная…
Когда доллар стоил 6 рублей, монитор весил 16 килограмм. Доллар сейчас по 60, а мониторы по 1,6. Сумма произведения сохраняется.
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
- Милая ты где?
- Еду по окружной...
- Только что по радио передали, что один дебил там по встречке едет, осторожнее!
- Один? Да их тут тысячи!!!
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.
- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
- Но у них не было золота.
- Да, не было.
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».
- Терпи при жизни, и после смерти тебе воздастся.
- Блин, Петрович, иди помой ноги!
Одесский дворик. Один сосед говорит другому:
— Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу…
Жук-навозник прикатил своей жене на 8 марта рафаэлку.
- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!
Встречаются две подруги.
- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что - что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг... А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть
Сидят двое влюбленных летом на даче, лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак…
Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается. Девушка спрашивает у него:
— Как же это так тебе удалось?!
— Дирижеру по темечку!…
Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет:
- Пожалуй, все-таки этот возьму.
- Отличный выбор! - Одобрительно кивает продавец. - Сколько желаете приобрести патронов?
- Ну, не знаю. Дайте, пожалуй, обоймы на две.
- Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков в мире гораздо больше!
Приходит бабка к врачу и жалуется:
- Доктор, сделайте так, чтобы у меня как в юности груди стояли.
Врач подумал-подумал и говорит:
- А ну, бабушка, встаньте рачком.
Ну, бабка встала. Врач:
- Стоят?
- Стоят!!!
- Вот так и ходите.
Нет повести печальнее на свете, чем когда кончилась бумага в туалете.
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что, если она идет не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
Жена спрашивает мужа:
- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь!...
Школьница в аптеке:
- Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
- Ну... Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
- Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.
В чисто женском коллективе, ввиду отсутствия мужчин, пришлось найти козу отпущения.
— Саня ты двери закрыл?
— Закрыл...
— На ключ?
— Да на ключ.
— На 2 оборота?
— Да на 2.
— Так мужики Сане больше не наливать... Мы же в палатке!
Женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт.
Они стараются, чтобы он был сыт по горло!
- Что случилось?
- Шарик потерял, зеленый.
Все начали усердно искать, а мальчик посмотрел на всех, вытер слезы и благодушно говорит (залезая пальцем в нос):
- Ничего, я еще скатаю.
- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
Утренний диалог с мужем:
- Я кое-что купила. Подсказка: это то, чего у нас дома больше всего.
- О господи, ты купила волосы, да?
Утром делаю зарядку. Наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. Выходит из ванной муж и говорит:
- Ну не надо поклонов, скажи просто - "Доброе утро дорогой".