Директор одной одесской автобазы, в конце работы, всегда целует водителей в губы, шо бы, таки, узнать кто сливает солярку.
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как??? Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!
Две блондинки:
- Смотри, Эйнштейн страничку в Википедии завёл!
- Это тот гламурный старичок с языком? Добавь его в друзья.
- Дура, не будет он с нами дружить - мы ж в музыке ни бум-бум!
Жало пчелы представляет собой модифицированный половой орган (яйцеклад). Таким образом, укус пчелы — это не столько укус, сколько форма изнасилования.
Девушки, которые уже нацепили кожаные куртки, мини — юбки и капроновые колготки, вы незамерзайку что ли пьете?!
Сегодня всю ночь коты под окном орали. Сижу и думаю:не дай бог так трахаться захотеть.
В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.
Безусловно, самый стойкий запах - у табака. Вот уже много лет практически во всех офисах, проездах, прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а запах курева там до сих пор держится.
Видел сегодня, как парень утром возле подъезда говорил своему коту "Так, идешь сейчас гулять, ищешь себе бабу, вдоволь натрахиваешься и больше не ноешь каждое утро, понял?". И кот ушел...
Три самых ожидаемых события 2015 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.
Когда ты встречаешь свою бывшую - толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.
На дискотеке.
Он:
- Извини, забыл, как тебя зовут...
Она:
- Запомни: как Пугачева...
- О, Емельян?!
- Дурак!..
- Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива...
- А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
- Приехали...
- ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "блять"- это команда - садится и виновато опускает голову
При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.
Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.
Жила - была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты блядь!".
И с тех пор все стали называть девочку блядью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.
Кот - это такое бытовое устройство для уборки с пола пролитого молока и сметаны.
Дорогой, я на Почту России за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.
Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама умерла...
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая...
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс…
- В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма...
- Ооо! Ммм..."Птичье молоко"... вкус детства.
- Так и знал, что тебя дятлы вскормили.
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы…
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю… Татары приносят.
- Я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
- Чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
Неловкий момент, когда ты уже неделю не была онлайн, и все твои друзья думают, что ты наладила личную жизнь, а ты сидишь привязанная в подвале у маньяка, который несколько раз в день налаживает твою личную жизнь.
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3,62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит.
Стабильность.
Главный вопрос в жизни любой девушки не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Кому ж я такая охуенная достанусь?".
— Вы удивитесь: я уже тридцать лет замужем, но все ровно люблю только одного мужчину!
— Повезло вашему супругу!
— При чем тут он? Он его даже не видел ни разу
На следующее празднование возвращение Крыма России нужно пригласить президента США, премьер министра Великобритания, президента Украины и кого-нибудь из ЕС. А то в этом году они обиделись, ноты протеста пишут.
Выдержка из статьи журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Письмо в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пиздит из холодильника колбасу".
Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.
- Доктор, у меня что-то в жопе свербит, как будто кто-то там ковыряется.
- А сколько вам лет?
- Тридцать пять.
- А чем вы по жизни занимаетесь?
- Да ничем - дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь...
- А-аа, ну так это детство.
Думаю, кому-то очень выгодно, что я не верю в теории заговора.
Еду на машине около 90 км/час, навстречу едет машина ДПС и дальним светом мне моргает. Задумался, но на всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине еще один наряд ДПС ловит радаром.
Враждующие кланы?
В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой—то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
— Что тебе нужно? — срывается с места влюбленный. — Не пошел бы ты отсюда?!
— Да я бы с радостью. Но ключи у жены
Собраться с силами не удалось. Еле приползли только лень и апатия. Впрочем, перевернуться на другой бок и этих помощников хватило.
Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.
Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Если тебе что-то показалось, ты перекрестился, а всё равно кажется, то побрызгай на себя святой водой. А если и это не помогает - готовь орешки и грибы. Это белочка зашла тебя навестить.
Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом подняты вверх? «Свободная касса!!!»
Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.
Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих дураков.
Я понял, что пупок у человека - это Сергей Зверев. Он никому не нужен, но он есть.
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да…
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик производства, гордый за свою страну, чувствующий свое превосходство.
- А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой на каждом углу можно свежую клубнику купить?
- Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника.
Рабочий долго думает, что бы еще такое спросить у американца, чтобы его унизить.
- А это правда, что у вас в квартирах на каждого человека свой туалет?
- Ну, почему на каждого? Вот у меня в квартире на пять человек есть два туалета, и нам вполне хватает.
Расстроенный рабочий опять задумался.
- А вот вы знаете, у нас на заводе рабочим дают садовые участки. А у вас есть садовый участок?
- Есть.
- А большой?
- Ну, как вам сказать? Вот я утром сажусь в машину, а пока его объеду, уже темнеет.
Рабочий обрадовался.
- Да, - говорит, - машины у нас тоже - говно.
В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
Типичное знакомство по Интернету:
- Да, и не забудь взять с собой подругу.
- Так ты придёшь с другом, что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная.
Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
- Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
- Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
- А ну?
- Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
- И чем же?
- У первого хер переди, а у второго - сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
- Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
- И чем же, поручик?
- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте!
- Блин, посмотрела на солнечное затмение без защиты, теперь глаза болят!
- А ты обоими глазами смотрела?
- Ну да...
- Какое расточительство! природа рассчитала человека на два затмения!
— Алло! Милиция?!!!!
— Да.
— Приезжайте срочно!!! Меня насилуют!!!
— Куда?
— Уже в жопу!!
— Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»
Моя девушка настолько страшная, что когда вчера гулял с ней в парке, то ее побили, а меня изнасиловали.
В мировой туриндустрии все более популярными становятся «туры без русских» в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.
- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!
Все-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не трахает" у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни.
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
Утом на палубу поднимается боцман.
- Ну и погодка, якорь мне в задницу.
Мужик приглашает даму в кино. После сеанса провожает домой.
- Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер.
Она думает:
- Неужели он не попросится на чашечку кофе.
Нет. Распрощался и ушел. На следующий раз пригласил даму в театр, после спектакля провожает домой и говорит:
- Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер.
Она думает:
- Неужели он не попросится на чашечку кофе.
Нет. Распрощался и ушел. На следующий раз пригласил в ресторан, после ужина провожает домой и говорит:
- Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер.
- Послушайте, вы случайно не импотент?
- Нет, я интеллектуал. Лучше три дня подожду, чем буду три часа уламывать!
- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел...
- Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
- Не иди!
- Почему?
- Не ломай человеку жизнь.
- Ну мааааам!
Социальная реклама над входом в университет: "Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.".
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы. Но я могу обойтись и без них...
38 попугаев – это большой удав… большой сытый удав.
Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.
— Так ты и оккультизмом занимался?
— Было дело
— Скажи, а правда что если человека неожиданно напугать, у него может третий глаз открыться?
— Может, правда шоколадный.
Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..
В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос… В это же время девочки начинают ломаться целиком.
Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала… это она проверяет, в какую сторону башка откручивается…
— Милая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я то думала, что я прекрасна, как колечко с бриллиантом!
— Нет, милая. Ты прекрасна, как эти цветы.
Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."… из трех букв…
как-то Ева не сразу в голову пришла.
Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой.
Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.
— Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
— То есть, ты ненавидишь почти всех людей.
— Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься.
— Сволочь.
- А я всегда с собой в поход беру фотографию тещи...
- Нафига?
- А-а-а, ты ниче не понимаешь! Только представь – на улице ливень, гром, молнии сверкают, холодрыга, грязища, комары кусают, а я лежу в палатке, достаю из-за пазухи фотографию тещи, гляжу на неё и думаю:
- Господи, хорошо-то как!
Сначала она говорит, что любит тебя, а потом стоит над тобой с топором и кричит что-то невнятное про лайки и других баб.
Змей - Горыныч празднует свой день рождения. Пьянка-гулянка в самом разгаре. Вдруг открывается дверь: на пороге Илья Муромец: "Выходи змей поганый на честный бой!"
Змей: "Илюша, я -то с радостью, но давай завтра, а то у меня праздник, видишь? Пьем-гуляем присоединяйся и ты!"
Понурив голову ушел добрый молодец. Через пять минут история повторяется: "Выходи, падла, на бой на честный!"
"Илья, угомонись. Перед гостями неудобно. Завтра приходи."
Еще через пяти минут дверь слетает с петель. Илья муромец молча подскакивает к Змею и мечом срубает среднюю голову.
Левая голова поворачиваясь к правой: "Нет, ну не мудак???"
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
- Украшение! Подари мне какое-нибудь клёвое украшение! Такое, чтоб все мужики балдели, а бабы завидовали!
- Сиськи?
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»
Если существует двойник Путина, тройник Путина, удлинитель Путина, то где-то есть и выключатель Путина.
в разговоре настоящих мужчин описание каждого нового жизненного эпизода должно начинаться со слов
- "Это хуйня, вот у меня был случай..."
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинки и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блиииин... А я их нюхал.
Жена плачется мужу:
— Как мне всё это осточертело, как меня достала эта жизнь! Столько раз я уже хотела покончить с собой. Сдерживало только одно, что ты сопьешься, а детей в приют заберут.
Муж утешает жену:
— Да не беспокойся ты! Не сопьюсь я…И за детьми присмотрю…
Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
Пьяные водолазы работают только там, где море по колено.
- Он сменил телефон, заблокировал её в соц.сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти...
- А ОНА?
- А она и НЕ ИСКАЛА...
- Папа, ты как думаешь, женщины с какими волосами самые верные: блондинки, шатенки, брюнетки или рыжие?
- Сынок, мне кажется, что относительную гарантию могут дать только жёны с седыми волосами.
- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
- H2O.
— Что ты делаешь по вечерам?
— Сижу в квартире, вместе с супругой.
— Вот это любовь!
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может быть нет? - с надеждой спрашивает муж.
- Ну, и как жизнь семейная, подружка?
- Ой, такие перемены, муж прочитал в Интернете, что чем жена меньше устаёт за день, тем она активней в постели. Теперь он стирает, гладит, готовит, за детьми смотрит…
- А, как в постели?
- Вот это непонятно, он до неё еле добирается.
Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов — легко. Если другой человек — трансплантолог.
Иногда мне хочется остановить первую попавшуюся иномарку, открыть дверь и заорать: "Откуда? Ну откуда у тебя столько денег?!"