Анекдоты за 25 марта 2015 г.

Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние.

Всегда считаю своей маленькой победой загладить какого-нибудь неприступного кота до мурчания.

Бьёт - это, значит, статьи 111, 112, 115 и 116 УК РФ.
А никакая это не любовь...

- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

- Ты на нее молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

Переписка на школьном сайте:
- Срочно продается планшет Samsung Galaxy Tab S.
- Мариванна! Че за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

- Можно, я буду работать на дому? XXI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп.
- Ефим Наумович, вы же кардиохирург!
- Черт, почти прокатило...

- Вася, как меня замучили эти мартовские коты, всю ночь кричат, и спать не дают.
- А, ты не пробовал, Коля, на них собаку натравить.
- Пробовал, не помогает, кстати, тебе щенки не нужны?

– Официант! Всем шампанского за мой счёт!
– Но вы же здесь один!
– Я знаю.

Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером!

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
— Он проиграл вас в карты.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер..

У моей кошки очень мягкая и шелковистая шерсть, потому что она ест вискас, в котором содержатся жирные кислоты. У меня волосы сухие и тонкие. Я вот что думаю...

- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
- Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...

Так понимаю, что царевну Несмеяну никто не догадался тупо пощекотать.

Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер — молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута.
Девушка:
— Как вас стричь?
— Медленно!

Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал систему исполнения желаний.

Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди.

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Да,
— Садись,
Едут, едут:
— Может вам печку включить?
— Да, включите, — согрелся мужик
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы, — выпил, хорошо стало, дальше едут
— Может вам минет сделать?
— Ок, — совсем мужик расслабился
— А вы давно нефтяником работаете, — спрашивает девица
— Пол часа, но мне очень нравится

Армянское радио спросили: - У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ: - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

Средний возраст – это когда сверстницы сына годятся не только в дочери.

- Привет, как дела?
- Да полная жопа!
- А кроме проблем с фигурой что нового?

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность.

Мало кто знает, что Парад Победы в 2015 году пройдет от Красной Площади до Рейхстага.

Жена говорит мужу:
— Я у тебя как Золушка: стираю, убираю, готовлю…
— Я же говорил, что будешь жить как в сказке

Конфеты делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. Эти папа пусть ест.

Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.

Приходит к врачу пациент
- Доктор. У меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ, ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

Учась в первом классе, я сильно завидовал отцу. Он, придя с работы, мог делать что ему нравится. А я, отсидев пол-дня в школе, должен был до вечера делать нудные домашние задания. Нынче, возвращаясь домой после каждого рабочего дня, я мечтаю вернуться обратно в тот первый класс, решать задачки и заниматься чистописанием.

Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты. Входит приятель и удивляется:
— Какая у тебя умная собака, Джон!
— Нет, она не совсем умная, видишь — виляет хвостом? Это значит, что к ней пришла хорошая карта!

Вопрос армянскому радио.
- Старшеклассница Каринэ Погосян спрашивает, правда ли что морковь полезна для зрения, а от капусты растут сиськи?
Отвечаем:
Дорогая Кариночка, если бы это было так, то самые большие сиськи были бы у зоркого кролика.

Репортёр в школе:
- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
- Да, только есть одно неудобство...
- Какое же?
- Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов.

Десятый час, темно, иду из магазина с пакетами. Рядом мужчина, тоже с продуктами и вдруг окликает меня - "Девушка, можно я задам Вам вопрос, как женщине?" Поднапрягалась, но кивнула утвердительно. А он робко так продолжает "У меня тут жена в командировку улетела..." Я морально готовлюсь закидать его овощами и убежать. И тут - развязка - "А картошку можно в микроволновке приготовить? А то я варить её не умею"

Он:
- Сегодня хочу в попу...
Она:
- Хочешь - иди...

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает - ничего, кроме денег и не зарабатывает!

Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
- А водка-то на метиле, - догадался Валера, - Не грабители, а чисто тимуровцы!...

— Боже мой! — восклицает зубной врач, заглядывая в рот больному. — Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла, как у вас. Такого огромного дупла, как у вас.
— Доктор, зачем вы это повторяете?
— Я не повторяю, это эхо.

Если ты ведёшь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлён.

Анджелина Джоли вслед за грудью удалила яичники, опасаясь развития рака. Судя по всему, еще раньше Анжелочка подстраховалась насчёт того, чтобы исключить возможность развития рака головного мозга.

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех. Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.
- Сначала всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.

Пока дозвонишься до регистратуры наших поликлиник, талон будет нужен только к психиатру.

Мужчина оставляет на столе жене записку:
«Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности… Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. »
Придя домой, он находит ответную записку:
«Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности… А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра..

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров "Пила".
Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

- Я решила намекнуть ему, что не хочу отношений и что все заходит слишком далеко, но он, кажется не понимает меня...
- И каким же образом ты намекаешь?
- Издалека!
- Это как?!
- Я рассказываю ему про принцип последовательности в психологии влияния...

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"

У меня есть отличное хобби: я откладываю все дела на потом.

- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.

— Зачем тебе этот телефон? Чтоб бояться его уронить и постоянно сдувать с него пылинки?
— Ну мне же надо о ком-то заботиться и кого-то любить.

Она – девяностокилограммовая шестидесятипятилетняя пенсионерка.
Ее рост 155 см.
Они – обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу.
Она увидела свободное место…
Смотрите в любой маршрутке, автобусе, трамвае, троллейбусе…
«Бросок кобры»!

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову
— Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
— А я и рассмеялся

Как то в армейке, на построении, прапорщик нам ляпнул: "После менингита человек либо умирает либо совсем дураком становится"...немного помолчав:..."я выжил".

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

- Угадай, в какой руке?
- В этой.
- Черт, ты знал!
Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы...

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
Все купюры помечены.

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут.

- Чтобы похудеть - надо завести любовника!
- Не верю я, что секс сжигает кучу калорий...
- Это действует маленько по другому: любовник будет опустошать твой холодильник!

Да погоди ты раздеваться!
Надень кольцо и распишись.

Муж рассказывает жене:
- Сантехник Петька - такой бабник! Всех женщин соблазнил в нашем доме, кроме одной.
Жена:
- Это Верка из третьего подъезда. Такая недотрога!..

Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор в этой стране почти все ходят без штанов.

В грузинском селе идет собрание сельсовета. Председатель зачитывает повестку дня:
- Первым вопросом рассмотрим чрезвычайное происшествие: вчера у Гиви Чахашвили украли барана. Кстати, где Гиви?
С заднего ряда поднимаются два горца:
- Ми его зарезали.
- Ааа... Тогда переходим ко второму вопросу.

В первом классе:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четы-ы-ы-ре...
- А почему ты плачешь?
- Хочу пя-я-ять!...

Красная Шапочка на пирожках за зиму так растолстела, что Волк не сразу разобрался в какой он сказке - про Красную Шапочку или Колобка.

— Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит генерал.
Сам берёт автомат, прицеливается и даёт очередь.
— Всё мимо!
— Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился.
- Да, дерматолог вы так себе...

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет?
Призер, занявший 3 место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
- Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

Два приятеля. Один другому:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения хороший кошелек? Или красивый зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть — моя жена Юля.

На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
— Простите, вы не жених?
— Нет, я выбыл в полуфинале.

Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.

— Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

- Мам, я выхожу замуж.
- Мусор захвати.

Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достаёт телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашёл!

Из интервью с Барбарой Брыльской:
- Барбара, расскажите о своих планах на будущее.
- Планы большие. Мне уже дали почитать сценарий «Иронии судьбы - 3». Значит, там Ипполит отправляет Терминатора в прошлое разрушить баню, в которой парится Женя Лукашин
- Спасибо, хватит, а то нам будет не интересно!

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

Самая надежная сигнализация - спутниковая. Еще не было случая, чтобы украли спутник.

В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

Лень-это способность человека ну очень сильно экономить свои силы.

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал..., вот это было неудобно!

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался…
Гаишник отвечает:
— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

Возвращаясь с учений домой, прапорщик Петров увидел на улице секс-бомбу Машу, отработанным до автоматизма движением дернул кольцо и.. оказался холостым..

Человек, верящий, что он участвует в выборах, и человек из психушки, думающий, что он правит миром — это лишь разные стадии одного и того же заболевания.

Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих партий.
Лидер продаж выбывает…

Жена купила мужу на день рождения галстук:
- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдёт?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и ответил:
- Длинная борода!

Встреча выпускников школы.
Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит, станет порядочным человеком. Если возьмет деньги, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
— А что, сейчас в полиции тоже неплохо...

Пьяный журналист в засосах под утро вваливается домой.
Жена ему говорит:
- Ну, и где ты был?! Сейчас опять начнёшь врать?..
Муж:
- Н-не вр-р-рать, а выр-р-ражать государственную точку зрения!

Женщины изменяют не потому, что в них много плохого, а потому, что в них зазря пропадает много хорошего!

В операционной:
- Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки...
- Скажите, а вы точно хирург?

Жена вчера заявила что переходит на моно диету - накупит тортиков и будет кушать только их целую неделю.

Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с её киской.