Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!
- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?
- Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
- Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.
Тук-тук.
— Кто там?
— Милиция!
— Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали...
— Каких еще девочек?!
— Обычных девочек — потрахаться. Проституток. Выебать, короче, их хотим! День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
— Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
— Ну соседи вызвали — вот пусть они вас и ебут!
Посмотрел репортаж о возрождении оборонной промышленности. Что-то меня в нем насторожило. То ли станки 60-х годов выпуска, то ли то, что на них вытачивались микросхемы...
Потом разберусь.
Соблюдать правила написания заглавных букв и пунктуации просто необходимо, иначе смысл может измениться на полностью противоположный. Вот пример: муха слона никак не может убить, а вот "Муха" - запросто.
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью, попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
- Где ж я всем напасусь мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки….
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
— Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
— Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам.
Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
У меня СЕЙЧАС, перед летом, тяжелый ПЕРЕХОДНЫЙ период… Нужно перейти с 46 размера … на сорок второй
- Скажи, а можно заразиться СПИДом от комаров?
- Тебе что, девчонок мало?
После смерти плохие Десептиконы попадают в Автоваз.
Вел сегодня пару у заочников, к слову сказать взрослые люди по 30-50 лет, разбираем типы социальных групп, доходим до религиозной группы и я прошу их привести пример, относящийся к этой группе. В ответ слышу от студента
С - Дачники
Я - Почему? О_о
С - Ну уних же есть свой календарь, как у мусульман и иудеев, да и христиан.
- Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
- Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
- Вот именно! Ты - девочка!!!
Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.
Объявление в Интернете: «ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом».
Комментарий: «Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!»
- Ты ешь на ночь?!! Утром твой организм не скажет тебе «Спасибо».
- Пофиг! По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать!
- Почему дьявола изгоняют только из женщи? Я ни на что не намекаю.
- Потому что из женщин его еще есть шанс изгнать.
Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.
В одесском ресторане:
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
Недавно рассказал знакомый. Как-то его знакомый со своим другом жили в Севастополе, отдыхали. И под Севастополем нашли посадки марихуаны. Накурились сильно. И, довольные жизнью, пошли ловить машину. Останавливается мужик. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит: "Извините... а... вы нас до города не довезете?"
Мужик высокомерным тоном: "За сколько?"
"Ну... минут за двадцать..."
Американские журналисты проводят на улицах российского города социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности".
Отвечает один из опрошенных:
- Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и президент выбран из числа слабоумных...
Недавно мы удивлялись свиньям, оргазм у которых длится 30 минyт...
Забей на свиней, божьи коровки намного круче.
Доктор Майкл Майерус из Кембриджского Университета значительную часть жизни посвятил изучению половой жизни этих прелестных насекомых.
По его наблюдениям, коровки совокупляются ежедневно да еще и по 9 часов! По словам доктора Майеруса, оргазм у представителей обоих полов
продолжается 90 минут и может наступать один за другим три раза подряд.
Наблюдение из жизни.
Чем страшнее девушка, тем реже у неё болит голова.
Юморист Задорнов считает, что согласно ведическому учению, только первые три буквы фамилии человека имеют ярко выраженный сакральный смысл.
Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
- Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...
- Ну и?..
- Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...
- Как мне понять, нравлюсь я ему или нет?
- Если, прежде чем засунуть в тебя свой член, он снимает носки - знай, это любовь!
Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море... через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженной обидой и говорит:
— Как на хуй???
2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу… Хотите увеличить член?
Теперь о вечном... Вечно я во что-то вляпаюсь!
Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды.
Проснулся и увидел в своей постели Меган Фокс. Пришлось приклеивать обратно на стену.
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
— Да нет наверное…
— Ну а че точно там известно, не известно?
— Да поглядим, позже решим — будем не будем…
В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.
Приятно польстить самолюбию и напугать одновременно может только порвавшийся презерватив.
Москвичи! Догоним и перегоним Украину! Поменяем Собянина на Валуева!
- Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
- Моя ты хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой, я в магазин за селёдкой!
Челябинские аквапарки настолько суровы,что первой из трубы всегда вылетает какашка
В поисках всё новых источников поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг "Слава Украине!" платным.
Самолет терпит крушение. Пассажиры выпрыгивают в океан. Тут 2 пассажира заводят разговор:
- А до земли далеко?
- Да нет, метров 100-200.
- Так поплыли же! Говорите куда!!! Вправо? Влево?
- ВНИЗ!
- Я предпочитаю недорогой виски
- Насколько недорогой?
- Настолько, что как ты его с колой не мешай, а все равно при каждом глотке на секунду слепнешь.
Разговаривают отец с сыном:
- Скоро пасха, яйца красить будем.
- Оо, а меня мой натуральный цвет вполне устраивает….
— С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется.
Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.
— А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
— 58 рублей.
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
Вылезает крыса из норы и пробирается к холодильнику.
В комнате замечает хомяка, за обе щеки поглощающего корм.
Крыса:
— Сидишь?
— Сижу.
— Ну сиди, сиди, оппортунист продажный!
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок…
- Знаете ли вы, как спасти тонущего гаишника?
- ???
- Надо убрать ногу с его головы.
Дорогие россияне! А вы знаете, что Дж.Оруэлл писал антиутопию, а не инструкцию?
На свете есть много страшных вещей.
Одна из них - в субботу утром будильник, который забыл выключить в пятницу.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
- Почему вы не ходите на митинги?
- А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.
Если мужчина за рулем предлагает подбросить молоденькую девушку, то о том чтобы подвезти, в тот момент он вообще не думает.
Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам на борьбу с сосульками на крышах, ссасывали эти сосульки валютные проститутки.
- Алена, ты ангел!
- Падший?
- Наебнувшийся...
Молодой человек женился на старшей из трех сестер. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Молодой человек женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но эта тоже умерла".
Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от мороза. Сзади подходит партизан в тулупе и в валенках, пригубил из фляжки самогоночки — и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает:
— Das ist kalt?!
Фашист:
— Да замерз на хрен!
Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея.
И решила фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе — чтоб тот стал добрее.
Появляется такая перед ним:
— Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
— Правда любые?
— Да!!!
— Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить.
— Пыщщщщ!!! Исполнено!!!
— А теперь — вытаскивай!
Идет суд над акушером. Обвиняемый:
- Господин судья, если бы вы только увидели этого младенца, вы бы его тоже обратно затолкали!
Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.
Краткое пособие для начинающих: начните.
Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.
— Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
— Да, если перевернут ее.
Военнослужащий из подразделения "зеленых беретов" рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме.
- Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею.
- Какой ужас! - воскликнула одна слушательница.
- Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все-таки я здорово испугался.
- Если это была ветка, то почему же вы испугались? - спросил другой слушатель.
- Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась змеей.
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает до 12 часов (ночи). Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им было нескучно было подниматься они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий буде рассказывать страшные истории. Итак трое друзей смеясь прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей, и наконец настал черёд третьего рассказывать страшилки. Он говорит:
- Сейчас я расскажу вам страшную престрашную историю страшнее которой быть не может, дело в том, что ключ от нашего номера остался на первом этаже.
Что-то сегодня голова не работает, не вся конечно, есть могу...
Женщина за рулем — как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.
"Новая щетка проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Две блондинки в душе:
— Передай мне пожалуйста шампунь.
— Так у тебя целая бутылка в руке.
— Так там же написано для сухих волос... а я их уже намочила!
— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
Новости. "Аэрофлот" отказался от 5 направлений из-за падения спроса на международные авиаперевозки. Вопрос: кроме направлений СЕВЕР ЮГ ЗАПАД ВОСТОК - куда ещё?
Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!
Два мужика пьют пиво. Первый второму:
– Ну, как пиво?
– Вода. Соленая, противная вода.
– Гонишь?
– Нет. Просто не всем дано видеть будущее
— Я всё могу!
— А помолчать можешь?
— Всё могу, молчать — не могу!
- Вы еврей?
- Таки нет.
Врач хвастается приятелю:
- Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался!
- Естественно, еще ни один не ушел живым.
Я открыл холодильник и бутылка виски буквально упала мне в руки. Я просто не могу проигнорировать этот знак свыше.
Один мальчик на столько боялся темноты, что каждый раз когда моргал терял сознание.
Чем дальше в лес, тем шаг быстрее и истеричнее «ау»
Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.
Возраст:
- Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!
Время:
- Да нет… Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть…
Деньги:
- А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить – рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!
И тут входит Алкоголь…
Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, — отвечают ей.
— Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток.
Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
Приходит подруга к подруге, а та выпекает блинчики.
— Угощайся, — приглашает за стол.
Та ест очень быстро, другая за ней и не успевает.
— Отличные блины, — говорит, — но толстоваты.
— Так ты же по три берешь.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца…
— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
- Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
- А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена...
Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.
- Как сделать святую воду? Кипятите до тех пор, пока из неё весь ад не выйдет.
- Милый, ты где?
- Тестирую новый презерватив!!!
— У меня жена страдает от алкоголизма…
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдает…..
Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.