Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
На улице мужчина обращается к Вовочке:
— Малыш, ты почему не в школе?
— Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет.
Маленький грязный секрет феминизма:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
Свадебный фотограф рассказывает:
- После ЗАГСа молодожёнам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: "А теперь поцелуйтесь!".
В 99% случаев жених целует голубя, а не невесту.
Консультация перед вступительными экзаменами в хореографическое училище.
- После шести будущим балеринам есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Семь...
- Дура жирная, тебе уже год, как голодать пора!
"50 оттенков серого" задерживается с выходом в российский прокат. По требованию Минкульта, из фильма должны быть убраны эпизоды, где герои курят.
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?
Самым действенным способом поддержал электрик Петрович акцию "Час Земли", перепутав фазы на подстанции и оставив без света весь район.
Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?!
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?!
- Green...
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!
Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.
Что такое маленькое, блестящее и заставляет женщину заняться с вами сексом?
Перочинный ножик.
Вставал утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает...
– Машенька, спой бабушке песенку!
– У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает…
– Так, всё, хватит!..
— Я не был пьян!
— Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив?"
— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…
Фильмы делятся вот на такие бюджеты:
1. В кадре взрывается Мерседес.
2. В кадре заезжает за угол Мерседес, из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах. Один другому говорит: - Слышишь, Мерседес взорвался!
- В кризис самое главное - семья и здоровье. А баррели, санкции - это все такая херня!..
- Скажите, а вы точно министр экономического развития?
Взрослый - это тогда когда идешь зимой по улице без шапки и понимаешь что ты дебил.
Со стороны казалось, что Мариночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»
В обеденный перерыв Таня с нашего отдела сломала каблук. В решетке застряла. Идет в свой кабинет.. на цыпочках идет.
А чтобы попасть на рабочее место, ей надо пересечь штамповочный цех - шум, грохот стоит...
Догоняет ее начальник цеха и орет в ухо:
- Танюш, ты чего крадешься?! У нас кто-то спит?!
съел сегодня три ломтика сала, пишу сейчас и постоянно вместо "был" получается "бул", что за хуйня.
- Когда вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.
Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи.
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели.
Первый вопрос: - А был ли мальчик?
Работник МакДональдса, воспользовавшись невнимательностью покупателя, НЕ улыбнулся.
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить. Так вот, с нациями все обстоит точно так же.
- Господа, я как-то с девушкой в Санкт-Петербурге по мосту гулял, и тут мост развели...
- Ну, девушка-то хоть с Вами осталась?
- В основном, да!..
Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
- Попробуйте!
Председатель пробует:
- Яблоко как яблоко.
- А вы другой стороной поверните.
- Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женщины.
- Хорошая идея! - и убегает.
Приходит через месяц:
- Вот! - и протягивает яблоко.
- Что "вот"?
- Яблоко со вкусом женщины.
- А-а-а! Давайте попробую.
Пробует:
- Фу! Говно какое-то!
- А Вы другой стороной поверните...
- Вставай! Будильник звонит!
- Я перезвоню...
Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
— Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
—... Да.
— А за 100 рублей?
— За кого ты меня принимаешь?!
— За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, Вопрос только в цене.
«Не такие эти ночи были и спокойные» — подумал Хрюша, узнав о беременности Оксаны Федоровой.
- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
Премьера фильма Мумия-3.
Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей по имени Герасим.
Ни разу не сомневайтесь - все налоги, которые мы платим, идут на повышение благосостояния всех, кто их собирает.
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
- Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну, конечно, же, пятеркой пик!
Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.
Однажды избушка на курьих ножках снесла три яичка и все деревянные. С тех пор эта избушка больше не поворачивается к лесу задом…
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки — разные!
В ответ на совершенный неизвестно кем террористический акт США произвела ракетно-бомбовые удары куда попало.
Разница между женщиной в гневе и террористом, в том, что с террористами ещё хоть можно вести переговоры.
Оказалось, что 90% черных носят носки во время секса... и маски... и ножи.
Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.
Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
— Дим, а что значит три полоски?
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по члену!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.
Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".
Мизомания – ненависть ко всему.
АХ, ВОТ ОНО ЧТО
- Понимаешь, мы с тобой не подходим по гороскопу. Я водолей, а ты рыбы, понимаешь.
- Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, он опять со шпротами разговаривает!
- Без какого бренда ты не представляешь своей жизни?
- Роллтон.
Жена замотанная в простынь подкрадывается к мужу:
— Знаешь, кто я?
— Кто?
— Пожиратель смерти!
— Тебе лишь бы пожрать.
Футболисты сборной России и Капелло встретились с детьми.
Со взрослыми пока получается не очень.
У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам
Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
Во время еды вилку надо крепко держать в левой руке, а нож - в правой. А то еще ненароком что-то выроните, придут гости и все сожрут.
У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.
Россия - зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем не причём.
Обладаешь терпением и крепкими нервами? Попробуй дозвониться нам в МТС и мы тебя переубедим!
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?
— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать!
- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Сегодняшняя переписка с мужем:
- Кто-то на нашей машине на боковом стекле жопу нарисовал:(
- Это был я. И это - яблоко...
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
— Нет. Давай просто останемся друзьями
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.
Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур ур и разлетелись.
Куплю статую свободы, можно щебенкой
В поликлинику № 84 Требуется срочно массажист простаты, желательно армянин, работа сдельная возможность выезда к клиенту на дом.
«Да, неаккуратно кто-то рубанком прошелся», — подумал Буратино, подглядывая за моющейся Мальвиной.
В кабинете врача:
- Не в состоянии жить без наркотиков? Примите это лекарство!
Через месяц:
- Ну, как, есть изменения?
- Нет. Я по прежнему не могу заработать на жизнь, не продавая наркотики.
Положил в карман наушники, а они запутались, стали пить, пошли по скользкой дорожке.
- Все, что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.
- А я?
- Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.
Кризис среднего возраста в Африке наступает в 9 лет.
Что бы ни произошло, я просто обязан с утра посидеть на кровати минут десять, уставившись в одну точку. Типа «Загрузка мозга».
Чак Норрис не пользуется презервативом во время секса. Потому что для Чака Норриса не существует такой вещи как защита.
В управление ГАИ заглянул мужичок:
— А где можно получит права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так! Кто же вас остановит?
- Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу…
- В метро, что ли?
- Да.
- Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
- М-м-м... Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет!
- Это я сейчас не хочу в туалет! А ещё вчера... Вот послушайте, я вам расскажу...
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
— Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
— Бутылочку легкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой легенькой водочки.
— Как твоя личная жизнь?
— Как 30 февраля.
— Но 30 февраля не существует…
— Вот—вот…
— Давай ты будешь меня любить, а я ебать тебе мозги?
— Вау! Настоящие отношения!
Одна девушка рассказывает подруге:
- После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло...
— Алло.
— Не могу сейчас разговаривать.
— Ты же сама мне позвонила.
— Ой, все.
Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?
В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.
Два приятеля встречаются и рассказывают о своих женах:
— Моя жена из своей старой юбки умудрилась сшить мне галстук!
— Это что, вот моя ухитрилась из моего старого галстука сшить себе юбку.
Для того, что быть самым мощным и самым богатым, государство должно иметь американскую промышленность, японские инновации, китайскую непритязательность и трудолюбие, немецкую педантичность, еврейскую расчетливость, итальянский климат и российскую территорию.
— Это беспредел! Дайте мне жалобную книгу!
— Какой том?
Утверждение, что джентльменов больше нет — ошибочно!
Например, я видел мужчину, держащего зонт над своей женой, пока та несла пакеты из магазина.
Так что нечего тут придумывать!
— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
– Все твои шутки сводятся к сексу.
– Шутки сводятся, ноги — разводятся. ХА-ХА-ХА.
До работы у меня частенько руки доходят. Так я и не акробат какой, чтобы непринуждённо руками ходить.
Армия США рекомендует солдатам не открывать дверь посторонним.
А ещё не разговаривать с незнакомыми тётями и не брать у незнакомых дядей конфеты!
К/ф Белое солнце пустыни
Саид разговаривает с Суховым:
- Увидишь Джавдета, не трогай его, он мой - сказал Саид и накрасил губы.
Жена рассказывает приятельнице:
- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
- Каким образом?
- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
Влечет к ней безумно, боюсь совсем потерять голову...
(Из записок богомола).