- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придет, двоих попалишь...
Секреты запрещённой кулинарии. Топлёное молоко со свежей селёдкой – чистит желудок даже там, где «активии» и не снилось.
- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.
Иногда я использую в речи несуществующие слова, чтобы казаться более импрелентативным.
Сначала они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят "двойку", так как ваше мнение неверное.
Или кратко о всей российской системе среднего образования.
- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
— В бар?
— Не исключено.
— Как ты заебала со своими «не исключено», «возможно», «есть вероятность» и прочим говном. Не устала?
— Отрицать не буду.
– Не люблю я этот ваш город. Шумно здесь.
– Это стиральная машинка работает.
– Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите?
– Чаще всего в подворотнях.
В школе я изучал два иностранных языка: английский и геометрию!!!
У меня на телефоне есть кнопка «Вкл.бл.» Я подозреваю,что где-то должна быть кнопка «Выкл.нах.»
- Ты ж должна была родить только через 1-2 недели?! Как?!
- Неудачно чихнула...
Говорят, что старославянское слово "уд" означает примерно то же, что трехбуквенное непотребство на заборах...
Вот теперь сижу и думаю: что есть удача? удаль? и что же на самом деле означает невинное выражение "малец-удалец"?
На олимпиаду приехали три горнолыжника. Однако мест в отеле не было и их поселили в номере с одной кроватью. Ночь прошла, и с утра один из горнолыжников говорит:
- Блин, пацаны, мне такой сон приснился. Короче я с обалденной бабой сексом всю ночь занимался…
Второй говорит:
- А мне тоже баба классная приснилась…
Третий:
- Фигня это все! Мне вот приснилось, что я на лыжах почти до финиша дохожу, и тут обе палки ломаются…
Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.
Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, что бы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
- Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры:
- Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
Настоящая охота - это когда и ему охота, и ей охота... А когда по лесу с ружьем - это так... стрелялки.
Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.
СМС от девушки своей подруге: А я скоро куплю себе котенка! Назову его Сережка, но никому не скажу, почему. И кастрирую … Непременно кастрирую …
— Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?
— Я паникую.
Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают - спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра, во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина..
Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит:"Видишь у девушки справа татуировку - иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ". Однозначно шокировало...
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
— Я могу изуродовать каждого одним пальцем!
— Да, вы, наверное, мастер по каратэ?
— Просто, я фотограф!
Рыбак - свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Люблю грозу в начале мая, а вот ураган в конце марта не очень…
- Ты не жирная, а ляжки соприкасаются из-за того, что ты когда-нибудь станешь русалкой...
Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.
Типы носков:
1. Чистые носки.
2. Почти чистые. Этот когда ты в них походил, но они не воняют, можно ещё носить.
3. Почти грязные. Это когда ты в них походил, понюхал: воняют, но других нет.
4. Грязные. Это когда ты в них ходишь, они воняют, даже не надо специально нюхать.
- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
Хорошая новость для россиян.
Штаб гражданской обороны России уведомляет, что в случае ядерной войны марлевых масок для защиты от радиоактивного пепла хватит всем.
Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!
Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!
Разговаривают на стройке прораб с главным инженером. Тут неожиданно с большим грохотом обрушивается здание. Через несколько минут из пыли выползают оба.
Прораб - инженеру:
- Едрен батон, говорил же я им, не разбирать леса, пока обои не поклеят!
— Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?
— Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", неважно
Оказывается, выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».
Найти работу и наладить личную жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов!
- Какой суперсилой ты бы хотела обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делала?
- СПАЛА!!
Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.
Двое у подъезда.
Он: - Посмотри-ка! Новая иномарка с красным бантом!
Она: - Хаа! Какая-то блядь насосала!
Он: - Милая, это тебе...
Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит
— Доча, одень чистое нижнее белье
— Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
Мать:
— Я в твои годы не была такой пессимисткой
- Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского, "Горилла идет, Крокодила ведёт"!
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нахуй".
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
— Марь Иванна, я не могу!
— Почему же, Вовочка?
— А я сегодня сексуально утомленный.
— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
А есть ли у нас профессиональный праздник "день депутата"? 1 апреля вполне подойдет.
Женщине, чтобы успокоиться, надо взять себя в крепкие мужские руки.
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки
- это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально повезло в метро в час пик.
У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.
В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».
В связи с кризисом появились особо циничные воры - карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.
Андроид — это когда собираешься в гости и при этом первым делом берешь с собой зарядное устройство.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
- "Ну пиздец" - это мужской аналог женского "Ой, всё".
- Ты хлеб купил, как я тебя просила?
- Ну пиздец.
- Ты опять напился?
- Ну пиздец.
Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.
- Вот, представь, Петрович, ты успешный директор, пашешь, как раб на галерах, в прошлом году фирму заметно расширил, а тебе совет акционеров зарплату на 10% срезал. Что ты сделаешь?
- Да пошли они все! В запой уйду!
- Так что ж ты спрашиваешь, где Президент неделю пропадал?
Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
— Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит…
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк.
Наивные, я его сама там найти не могу.
— Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
— Меню «Пуск» -> Выйти из системы.
- Мне приятель книженцию дал почитать, про жизнь в России при Иване Грозном. Про пытки и казни того времени.
- Он что, историей увлекается?
- Да нет, просто я ему 2000 баксов должен…
Разговаривают две подруги:
— Я вчера экзамен в ГАИ завалила.
— А что завалила? Теорию или вождение?
— Пешехода...
Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.
Встретились три старых приятеля. Один говорит:
— У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
— А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой.
— А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, — отвечает третий.
Марья Ивановна берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
— Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С — в точку D. Далее — в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
Внимательный Вовочка:
— Марья Ивановна, а разве мы не в точку G попадаем?
— Рано вам еще в эту точку попадать.
Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!
Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас — куча денег…
Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.
- Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
- Кто?!
- Палка колбасы, торт и пирожные!
Инженер, который не мог нарисовать план эвакуации, тупо поджог дом и стал смотреть откуда люди полезут
— Привет! Как дела?
— Привет! А какие на тебе сейчас трусы?
— А какая тебе разница?!
— А какая тебе разница, как у меня дела?!
В целом, это была неплохая неделя, я не умер.
Со времен аспирантуры моей бабушки.
Если я правильно понимаю, в то время свидания между студентами были запрещены. А что бы какие нибудь парни не тусовались в женском блоке, проводили дежурную проверку.
Стучат в дверь к девушке: "Открывайте, комиссия!"
Парень, что был с ней, вылезает на карниз (в Москве были тогда такие фигурные балкончики).
Входят, все осматривают. Парень-студент, что был с ними, открывает окно, поворачивает голову и... Видит этого Казанову. Мужская солидарность сделала свое дело, и он закрывая окно, говорит:
- Нет там никого...
Девушка побледнела и завопила:
- Как нет никого?! Он же был там!!!
Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками... Я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков.
Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.
Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.
- Девочка, ты отличница?
- Нет.
- Хорошистка?
- Нет. Я удовлетворительница.
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
— Ну как на собеседование сходил? Успешно?
— Да. Степлер у них спер…
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и поебаться.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей
А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.
Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу. Дед:
- Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет.
Жена:
- Вот это новость, я умерла 30 лет тому назад.
- А трех младших детей родила уже после смерти.
- Я понимаю, что мы уже расстались, но я хочу расстаться еще раз.
Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.
Соотношение цены девайса к общей цене его полезности для человека растёт примерно по такой шкале: зажигалка, телефон, автомобиль, планшет, посудомоечная машина, электрический массажёр... Но на самой максимальной ступени переплаты за их приобретение стоят Талмуд, Коран, Библия и Камасутра.
- Она мне изменила этой ночью.
- А ты что?
- Я отомстил ей неделю назад.
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мам, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…
Если ты смелый, ловкий, умелый, то лучше иди домой и проспись, пока не натворил лишнего.
— Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?
— С любовницей?
— Нет.
— Подругу себе новую завел?
— Нет.
— Проститутку снял?
— Тоже нет.
— Ну, может, ориентацию поменял, голубым стал?
— Нет. Все равно не угадаешь. С женой.
Когда все стояли в очереди за любовью, я стояла в очереди за конфетами... так что вы теперь страдайте, а я пойду чайник поставлю.
Изгнать из себя внутреннего пельменя - вот главная цель любого сибиряка.
Объявление в разделе знакомств: «Крашеная блондинка, силиконовая грудь 5-го размера, 200 г. косметики, парик, накладные ногти и ресницы. Ищу настоящего мужчину».
- Сыр так подорожал.
- Скоро подешевеет водка.
- А масло, видел цены?
- Скоро подешевеет водка!
- Греча вообще прям!
- Заткнись и жри водку!!
Жена утром говорит мужу:
— Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
Муж отвечает:
— Возьми Сонник и посмотри на букву «З».
Жена:
— Почему на «З»?
Муж:
— Потому что тебе приснилось зеркало.
У нас в России так: если дал слово, что вечером приду занимать деньги, то разобьюсь, но слово свое сдержу. Все остальные обещания необязательны к исполнению.
Моя девушка сказала, что сильно натерла ноги и заставила меня разнашивать её новые туфли.
Ну и кто теперь у кого под каблуком, детка?!
1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками!
Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!
Сидит влюбленная пара в антикафе.
Парень нервно крутит Рэй Бены в руках и говорит:
— Ненавижу хипстеров. В коворкинге все места заняты, все с Эирами сидят — зарядку от своего оставишь, уведут. Смузи в кафе не дождешься. В Чоп-Чопе очередь на неделю, стоянка для самокатов вся занята. Кроссовки Нью Беланс моего размера на распродаже не найдешь. Недавно один свой завтрак с монополией снимал, я чуть митлболом не подавился.
А второй его нежно берет за руку и говорит:
— Я так тебя понимаю, знал бы ты как я пидарасов не люблю!
Решили мы наклеить нашей бабушке новые обои. Живет она одна, возраст преклонный, ну кто ей еще поможет?
Довольна она донельзя. Говорит нам:
- Никому не скажу про ремонт. Пусть будет сюрприз. Придут ко мне гости, а у меня новые обои. Вот удивятся!
Ну ладно, мы себе работаем, коридор обклеиваем. Через 5 минут слышим разговор по телефону:
- Нина! А у меня новость! Мне новые обои клеят!