Когда сидел на уроках физики, я даже не понимал, что именно я не понимал.
- Голубчик, боюсь, что вы курите слишком много электронных сигарет.
- О, боже!
- Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.
Хотелось бы знать...
Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется!
Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.
На самом деле никто не слушает собеседника, а просто ждет своей очереди высказаться.
Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие.
В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?
- Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
- Господи! Мертвая крыса!
- Но я переломал ей кости, она мягкая.
Мы с сестрой очень хотим братика.
А братик говорит, что мы с сестрой извращенки.
Сказка была настолько страшной, что уже на четвёртой странице... воспитательница вывела группу на перекур.
Сын нового русского:
- Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
- Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня - цирк!
Экзамен в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!
Он привычно наклонился поцеловать мальчика в живот... но мальчик успел подрасти.
Женские журналы:
Стр 1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой.
Стр 2. Как сбросить 300 килограмм за 2 недели.
Наносекунда, это промежуток времени в течении которого по НТВ нет ментовских сериалов и рекламы.
Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.
Едет Илья Муромец, видит - мужики стоят, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
- Мне лучше знать...
Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.
- Ты не обиделся на мое резкое замечание?
- Ну, представь - ты идешь по улице и слышишь как обоссанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот, а я с чего?
Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам!- холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
Объявление в тбилисском университете: "Экзамен не состоится - все билеты проданы".
Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
— Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
— Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
— Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
— Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались — действительно насрано, и согласно приказу — немедленно доложили. Всем личным составом.
- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идет вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживленной трассе, крича:
- Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
Фраза "Пойду, попудрю носик" на цементном заводе как-то не звучит.
85-летний участник передачи "Давай поженимся" выбрал именно ту бабушку, которая умеет делать уколы
Задумался - это не когда проехал свою остановку, а когда притащил с собой на работу пакет с мусором!
Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее — оттуда вылетает джин:
— О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти — я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
— Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
— Второе — для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
— И третье — сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...
- Зачем каждый вечер мы смотрим Вести? В них нет позитива!
- Есть, хотя бы в том, что в это время мы не смотрим Дрязги с Андреем Малаховым.
Переписка бывших одноклассников.
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
Через пару минут:
- Глянул! Пусть спокойно едет!
В детстве страстно мечтал стать лётчиком. Вырос и мечта сбылась.
К сожалению, только частично - постоянно пролетаю.
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.
Кто сказал, будто благосостояние россиян зависит от нефтегазовых доходов?
Кто эти лжецы? Доходы членов правления "Газпрома" выросли на 43% при снижении прибыли на 35%.
Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.
- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!
- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!
Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки — для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
Встречаются два друга.
- Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик! Слушай, кажется это любовь?
- Да, какая любовь. Авитаминоз это, фрукты надо кушать
Студенты-медики рисуют на заборах гораздо хуже, чем студенты-живописцы. Зато - с подробным знанием предмета.
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
— Подсудимый, объясните же наконец, зачем вы убили этих молодых людей?
— Я купидон.
— Допустим, но стрелы же из арбалета?
— Не учи меня работать!
Подхожу к подъезду, а там уже радостно встречает домашний вай фай.
Сердце многих женщин защищено от стрел Амура силиконом.
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.
Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.
Люди обычно начинают курить, чтобы перед кем-то повыебываться. И бросают, в основном, для этого же.
- Свадьба без драки - не свадьба! - крикнула невеста и врезала свекрови по морде!
По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.
Крутая дама приехала в Осетию и посетила лучший ресторан. к ней подходит официант в белом фраке со словами:
- Слющаю вас!
Дама:
- Мне что-нибудь острого и национального!
Официант, подумав:
- Киньжаль в жопу хочишь?!
— Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
— А как понять, что она меня выбрала?
— Она начнёт ебать твой мозг.
Привычка — страшная сила! Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
Перегар — это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.
- Цель Вашего визита в Голандию?
- Приуныла я чета
После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, жизнь же не вечная…
Конституционный суд Турции посчитал оральный секс «противоестественным».
Половина россиян сдала путёвки.
Интересно, где расположена резиденция денег, которые правят миром? Может, там дворник требуется или швейцар.
Сидишь за компьютером сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: о, пятница, нужно где-то отдохнуть. И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.
«Мам, мам, мам, мам, маааам, мам! », - итак всё утро, весь день, и весь вечер, а бабушке оставишь, сидишь в тишине и думаешь зачем отдала…
Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на хуй послал...
Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
Жена хвастается мужу:
- Дорогой, представляешь, сегодня с утра в автобусе сразу двое молодых мужчин уступили мне место.
Муж:
- Ну, и как… ты поместилась?
Диета "Ирландская": случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зеленых чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости.
А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы, после чего, совершенно бесплатно отправиться с доставщиком пиццы на автомобиле к себе домой, ведь вам по пути.
Даже в свои 70 лет он исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.
- И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.
Такое хорошее настроение, аж хочется на радости карандаш кому-нибудь в глаз воткнуть.
На совещании:
- Как у нас с патентами?
- В этом направлении мы имеем большой импотенциал.
Детская передача на радио.
- А сейчас дети мы с вами сыграем в интересную новую игру под названием "КэГэБэйка". Тот кто сумеет первый дозвониться к нам в студию и расскажет чем занимаются его родители, получит приз.
Мойщик машин как-то раз повел своего маленького сына в зоопарк.
Вот проходят они возле клетки с со слоном и сынишка спрашивает отца:
- Папа, а что это за животное?
Папа посмотрел и говорит:
- Не знаю, наверно, крокодил.
Идут дальше, проходят мимо жирафа, сынишка опять:
- Папа, а это кто?
Папа посмотрел:
- Тоже не знаю, наверно цапля, я слышал у них шеи длинные.
Подходят они к клетке с львом и тут папа радостный кричит:
- Смотри, сынуля, это пежо...
Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.
Утро. Просыпается папа ГИБДДшник и начинает будить своего сына, тоже ГИБДДшника. Тот не хочет вставать, типа рано еще. На что папа ему говорит:
- Вставай быстро! Ты что! Они же уже полчаса бесплатно ездят!
Две подруги разговаривают.
— А у тебя когда-нибудь было с политиком?
— Да, было конечно.
— Ну и как?
— Харизма у него маловата оказалась, сантиметров 7, зато рука твердая.
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?
Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.
- Кто твои родители?
- Создатели совершенства.
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
- Мамулечка, а откуда я взялась?
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
- Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
- В квашеной, дочка, в квашеной...
Мужчина интересуется у женщины:
— А у вас дома есть моль?
— Конечно же есть. Неужели вы думаете, что я совсем одинокая?
Муж жене: — Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
Жена: — Удивил! Вчера так давили, что я, забеременела.
Жена говорит мужу:
- Сходи в магазин, принеси белого хлеба.
Мужик приходит, ставит бутылку на стол:
- Белого не было, взял красного.
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
Поздний вечер. Молодая пара готовится ко сну. Жена обращаясь к мужу:
- Дорогой! А как же супружеский долг?!
Муж засыпая:
- Вечером долги не отдают... примета плохая.
Муж с женой в кровати:
— Маша, может сегодня хоть минет сделаешь?
— Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит!!
— Да ладно, я уж как-нибудь сам поднесу...
Самая тяжелая жизнь — у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
Жена с интересом спрашивает мужа:
– Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
Муж:
– Конечно, дорогая... я вот только не пойму – зачем ты её снимаешь?
Занимательный факт.
У Жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.
- Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел.
- Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться.