Анекдоты за 26 апреля 2015 г.

— Я хотел бы взять кредит на бабу.
— Как это?
— Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай! Я буду мятый чирик, а ты терминал оплаты!

— Странный русский народ… Скотину по головам считает, а правительство по членам.
— Кто чем думает, по тому и считаем…

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.

Когда девушки обижаются, они говорят: "Всё нормально" с выражением лица "Я тебя только что четырежды прокляла".

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый.
А если девятку за 80 - то нищий.

А ведь технически птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим.

Начальство думает, что платит деньги… Пусть думает, что я работаю…

- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк. Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

Мы совсем не ценим многие вещи, пока мы маленькие.
Например, повзрослев, многие платят большие деньги, чтобы быть отшлепаным женщиной средних лет.

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

На приёме у врача:
- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.

- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
- "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"...

Звонок в скорую:
- Здравствуйте. Помогите пожалуйста! У жены – белая горячка!
- А почему вы так решили?
- Понимаете, тут в комнате полным-полно чертей, а она ни одного не видит!

У нас, во ВНИИРА, устроили старый добрый совковый "добровольный" субботник по уборке территории в выходной день. Выдали грабли, метла, веники. Многие хотели взять вилы и топоры, но выдать их начальство зассало…

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович... или Сергеевич...
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

Объявление: "Молодая симпатичная девушка в тёплой непринуждённой обстановке спросит, какого хрена вам надо, расскажет, почему вы козёл, и укажет, куда вам идти!".

- Может, еще одну партейку? - предложил спонсор политику и они быстро создали еще одну партию в стране.

В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в "Одноклассниках".

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте! Только не очень глубоко...

Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.

Вместо хогвартских заклинаний Гарри Поттер вполне мог бы использовать названия грузинских вин: — Саперави! — Киндзмараули! — Хванчкара!

Основной критерий информационного общества - знание должно быть доступным для скачивания.

Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: «Почему именно я? Зачем тебе все это?»

Только в России, чтобы взять кредит, дают взятку - и берут кредит, чтобы взятку дать!

Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша...
- Так что ж ты тогда трясешься?
- Я думал, ты контролер.

- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке...

Родила немка, еврейка, русская.
Детей перепутали. Отцы решают что делать.
Немец:
— Хай Гитлер!
Один ребенок вытянулся.
— Это мой!
Ушел. Русский взял одного ребенка.
Еврей:
— С чего взял, что это твой?
— Когда немец крикнул "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.

"Представляете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
— Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования..!
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выиграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами..!
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "

Учителям и родителям: если дети не хотят учить стихи Пушкина или Некрасова, втолкуйте им, что это рэп, только позапрошлого века. Враз запомнят!

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.
В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

У гинеколога:
— Девственница?
— Да!
— Ну и где ты девственница?
— Это я, наверное, тампоном!
— Передай своему «тампону», что ты беременна!

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Встречаются двое бизнесменов:
- Наконец то, а то я никак не мог с тобой встретится, ты всегда занят.
- Нужно было договорится с моей секретаршей.
- Я с ней договорился. Неплохо провел время. Но мне все-таки, нужен был ты.

Услышал от соседской девочки:
- Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай!
Испугался...

Что общего между слабоумными и депутатами? И те и другие защищены от ответственности.

- В исламе запрещены майские праздники!
- Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь..
- А я как сказал?

Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.
Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чём-то догадывается.

- Знаешь, дорогой, я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия должен по утрам регулярно бегать, - говорит мать трёх сыновей.
- Да?! А кто же в это время будет делать девочку?

В детстве Вовочка хотел стать летчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать деньги.

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился — никак!
Тут Лиса идет:
— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то
— Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, — а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!

Маленький Гиви обращается к отцу:
- Отец, это правда, что свиную колбасу дэлают из свинэй?
- Правда всё, сынок, правда.
- А говяжью из говна?
- Ну, ты сказал! Мяса туда тоже кладут немного!

Так здорово найти человека, которого хочется злить и обнимать до конца жизни.

- Любимый, а что будет если ты узнаешь, что я тебе изменила?
- Я надеюсь, что я этого не узнаю?
- Я тоже на это надеюсь...

Мужской и женский флирт такие же разные, как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят только ленточками помахать, а мужики - гол забить.

— Твою логику надо на войну отправить.
— Почему?
— Она убивает.

Терпит крушение теплоход из СССР где-то далеко от родных берегов. Пассажиры и команда благополучно эвакуируются и в конце концов высаживаются на берег острова. Тут то их и окружают страшные черные с копьями, и т. д. Короче, приволокли к вождю (с самой большой косточкой в носу), а тот осмотрел всю эту группу и командует: Всех накормить, напоить, спать уложить! А вот ЭТОГО съедим на ужин! Причем, гад на чистом русском излагает!!! Клиент, естественно, возмущается:
- Я старый, жесткий, жира мало, костей много, да и вообще есть как то неудобно, ученый таки! Что б вам кока Петровича не съесть? Там, хоть шкварок нажарить можно немеряно!
А вождь ему и отвечает:
- А нечего, Павел Иванович, меня было валить на экзамене по марксистко-ленинской философии в прошлом году!..

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку…

Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
— Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
— Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

По берегу Темзы идёт мужчина с фотоаппаратом.
К нему подбегает девушка:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, мисс, у меня уже кончилась плёнка.

Шиншиллы живут до 25 лет. Почти как Лермонтовы.

Как много людей ждут Веру, Надежду, Любовь, а приходит Люся...

- Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?
- Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велосипед.

На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
— Просто рак был рядом и все это видел.

- Без бумажки – ты букашка, а с бумажкой - человек.
- Вы это про нашу бюрократию?
- Нет, я про наши туалеты.

Израильскими пограничниками задержан житель Палестины, пытавшийся провезти 3 кг героина в обычном поясе шахида.

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды — не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой!

Приходит мужик к врачу и показывает член, этак см 3-5 длиной.
В.: - Да, синдром МТС, будем лечить.
М.: - Что это значит?
В.: - Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Приходит мужик через неделю, а орган у него под 2 метра.
В.: - Да, синдром МТС, будем лечить.
М.: - Как МТС?!
В.: - Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Через неделю мужик приходит, а между ног у него лишь два яйца свисают...
В.: - Да, синдром МТС...
М.: - ?? ?
В.: - Можно Только Ссать.

— Я думаю только о еде.
— Ты наверно хотел написать «о тебе»?
— Нет.

Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

- Знаешь, какая разница между чукчей и грузином?
- Какая?
- Чукча - холодного копчения, а грузин - горячего.

Жизнь, особенно половую, лучше всего проводить с профессионалами.

Написала смс парню: "я пошла за тестом"
Он приперся предвкушая пирожки, а я ему "дорогой мы не беременны".

Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

Можно вытерпеть кучу испытаний, а потом сорваться из за того, что чай недостаточно сладкий.

- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко! Показывай фотографии.

Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть...

Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.

Есть у меня мечта: купить такой мощный ноутбук, чтобы он не тормозил даже с самой последней версией Firefox.

Все, кто хотел похудеть до лета, жрите спокойно. Лета не будет.

С "пятачка" в одном из подмосковных военных городков отправляется битком набитый автобус до электрички. Двери захлопываются, и тут раздается истошный крик:
- Товарищ водитель, у вас в заднем проходе человека зажало!!!

- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали и бедствовали?
- Я сантехник.

Те, кто любит глазами, страдают от любви больше тех, кто делает это ушами. Мужики от любви слепнут, а у женщин только вянут уши.

На нудистском пляже:
— Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
— Не слепая, вижу!

- Скажи что-нибудь утешительное.
- На майские праздники нажремся.

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

- Эх, помню лихие девяностые, вот это были времена!
- Блин, Саша, ты родился в 1997 году!

Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью...

Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
- Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
- Что не заходите, неужто перестали писаться.
- Нет доктор писаюсь, но я этим горжусь!

Выпустили ультрасовременные консервы для похудения… очень дорогие… открываешь, а там… ПУСТО…

— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать
— Какие струны?!
— Струны души!

- Помоги, друг, там делов-то - раз плюнуть!
- Извини, ничем помочь не могу - такой сушняк с похмелья.

Проходят дни, летят года - всё чаще ты говоришь мужчинам: "Да".

По мнению женатых мужчин женщины делятся на две категории - "ябывдул" и жену.

Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.

— В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
— А с питоном что?

Заложил Пётр I Санкт-Петербург и сказал - "А тут у нас будет Большая Невская Першпектива!"
С тех пор перспектив у нас всяческих дохрена, а нормальных дорог нетути.

Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задает.
- Че?

Разговор двух друзей:
— Ты че такой счастливый ходишь?
— Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!